Hain lupaukseni pysyä ystävinä entisen aviomieheni kanssa

Julia Meslener pelottavasta äidistä ja Tetra Images / Getty

Kun erosimme, entinen ja minä sovimme, että pysymme ystävinä. Hyvät ystävät, jopa. Emme voineet saada sitä toimimaan enää avioparina, mutta olimme molemmat päättäneet ylläpitää ystävyyttä. Halusimme sen lapsille, meille, suurperheillemme, ystävillemme. Halusimme todella sovinnollisen avioeron. Halusimme nousta korkeammalle, jotta saisimme sellaisen avioeron, jota muut ihmiset toivovat (jos heidän tulisi kohdata valitettava tilanne).

Vähän aikaa se toimi. Hän muutti omalle paikalleen ja vieraili talossa illallisella, kun oli minun yö lasteni kanssa, ja päinvastoin. Menimme jopa perheen leirintämatkalle muutama kuukausi eron jälkeen, vaikkakin erillisillä teltoilla.

Mutta alusta alkaen välinen jännite vaikeutti rentoutumista. Oli vaikea käydä normaalia keskustelua - kysyisikö hän, kuinka edellisen viikonlopun treffini sujui? Outo. Joten keskityimme lapsiin, puhuimme heistä sen sijaan. Rehellisesti, se ei ollut niin erilaista kuin silloin, kun olimme vielä yhdessä, mutta nyt siihen liittyi erehtymätön sekoitus.

paras öljy ummetukseen

En aluksi murehtinut siitä liikaa, koska tietysti meillä olisi siirtymäkausi, ja tietenkään se ei olisi helppoa. En odottanut olevani besties ilman satunnaista hikkausta tai epämukavuutta alussa.

Mutta ajan mittaan jännitys vain sakeutui. Hän tiesi, että olen treffannut, ja hän alkoi esittää siitä passiivisia aggressiivisia kommentteja. Hän teki myös piileviä huomautuksia taloudellisesta tilanteestani (teen paljon vähemmän kuin hän), miettien ääneen lasten edessä, onko minulla varaa jäädä taloon, jonka olimme jakaneet yhdessä. Menin pakoon eräiden tyttöystävien kanssa eräänä viikonloppuna, eikä hän vaipunut siitä, kuinka en ollut fiksu rahoilleni. (Pako oli itse asiassa äitini lahja, mutta hänen nykivien kommenttiensa jälkeen en tuntenut pakkoa ilmoittaa siitä entiselle.)

Kun lapset eivät kiinnittäneet huomiota, hän pyysi viime kerralla seksiä, josta olin jo tehnyt selväksi, etten ollut kiinnostunut. Kun sanoin ei, hän valitti ja kiusasi minua. Käskin häntä pudottamaan sen, mutta hän silti huutaa. Se sai minut tuntemaan oloni epämukavaksi ja vihaiseksi.

Vastaukseni suurimpaan osaan hänen kommentteistaan ​​oli jättää ne huomiotta. Vaihdoin nopeasti aiheen joko johonkin lapsista tai kysyin häneltä työstä tai puhuin työstäni. Olin päättänyt olla imemättä enää hänen myrkylliseen paskaansa. Loppujen lopuksi siksi olimme eronneet.

Karl Tapales / Getty

Toivoin, että jos jätän huomiotta hänen töykeät kommenttinsa, hän lopettaa. Mutta hän ei. Jos jotain, se pahensi sitä - hän alkoi vihjailla, että minä olin syy avioerollemme, että olin hajottanut perheemme, että olin itsekäs. Hän ei sanonut sitä suoraan, mutta hän keskusteli siitä, miten taloni oli ennen perheen koti, ja nyt hänet erotettiin, vaikka alussa hän vaati, että pidän talon, koska hän mieluummin älä pysy siinä hajoamisen jälkeen. Hän mutisi hänen hengitettynä, kun jotain minusta pilasi kaikkien elämän.

Kerroin itselleni, että se oli vain loukkaantunut puhuminen, että lopulta hän tuli ympäriinsä ja alkoi käyttäytyä kuin ystävä, jonka hän väitti haluavansa olla. Kuinka kauan hän voisi jatkaa vihaa? Mutta se meni siihen pisteeseen, että ainoa asia, joka hänellä oli, teki minulle, sai minut kiittämään, etten ollut enää hänen kanssaan, ja vahvisti, että olen tehnyt oikean päätöksen jättämällä hänet.

Osa syystä, miksi erosimme, johtui siitä, että hänellä oli keskimääräinen juova ja hän sanoi aina ikäviä, kriittisiä asioita muista ihmisistä. Kukaan ei ollut koskaan tarpeeksi hyvä hänelle, kukaan ei koskaan tehnyt työnsä oikein. Olin kyllästynyt olemaan hänen suodattimensa julkisesti ja selittämään, miksi hänen ei pitäisi sanoa tiettyjä asioita. Olin vapautettu hänen kritiikistään, kun olimme yhdessä; nyt, kun olimme hajonneet, arvosteleminen minusta oli reilua peliä.

Luonnollisesti lopetin hänen kutsumisen päivälliselle. Lopetin näkemisen hänen talossaan illallisella, vaikka se rikkoi sydämeni en nähnyt lapsia. En vain kestänyt jatkuvaa negatiivisuutta. Sitten eräänä iltana hän kysyi, voisiko hän tulla puhumaan. Hyväksyin, ja hän toi esiin juuri sen, minkä tiesin tekevänsä: Miksi emme ole ystäviä, kuten lupait?

Sanoin hänelle, että hänen suuttumuksensa on tehnyt hänestä julman ja passiivisen aggressiivisen, ja että hänen kanssaan viettäminen saa minut tuntemaan päinvastoin kuin tunnen ollessani jonkun kanssa, joka on todella ystävä. Se tuntuu velvollisuudelta ja pahemmalta velvollisuudelta viettää aikaa jonkun kanssa, joka pudottaa pommin piilotettujen huomautusten, kritiikin ja syytöksen jälkeen.

eteerinen öljy korvatulehdus

Sanoin hänelle joka kerta, kun puhelimeni sävelsi tekstillä häneltä, sykkeeni menee katon läpi. Ystävien tekstit eivät saa minusta tuntua tuolta.

Hän suostui toimineen kuin kusipää ja kysyi, voisimmeko aloittaa alusta. Sanoin hänelle, etten halunnut.

Ehkä jonain päivänä voisimme olla taas ystäviä, todellisia ystäviä, mutta toistaiseksi en voinut tehdä sitä, koska olisin väärentänyt sitä ja olen saavuttanut elämäni pisteessä, jossa kieltäydyn väärentämästä mitään kenellekään. Sanoin hänelle, että hänellä kestää kauan ansaita takaisin luottamukseni. Sillä välin sanoin hänelle, että kieltäydyn altistamasta häntä emotionaaliselle väärinkäytökselleni.

Ymmärsin ystävyyslupaukseni rikkomisen jälkeen sen, että osana jaloa tavoitettamme saada konfliktittomat avioerot pyrimme saavuttamaan jotain, mitä emme koskaan pystyneet saavuttamaan edes ollessamme vielä pariskunta. Erosimme, koska olimme yhteensopimattomia sadalla eri tavalla, ja osa siitä oli, että hän voi olla suppea ja ahdasmielinen, kun taas olen jatkuvasti mieltä ystävällisyyden ja osallisuuden tärkeydestä. Olen verenvuotoinen sydänliberaali ja hän on konservatiivinen. Pidän dokumenteista ja romanttisista komedioista (joita hän vihaa) ja hän pitää typerää slap-stick -huumoria (jota vihaan). Olen pakkomielle lukemisesta ja hänen mielestään lukeminen on tylsää.

Emme voi olla ystäviä, koska me ei koskaan ollut ystävät. Jostain syystä napsautimme nuorempana, luultavasti siksi, että olimme vain pari opiskelijaa, jotka juopuivat ja roikkuivat ystävien kanssa eivätkä tienneet mitään mistään, ja meillä oli yhteys. Mutta meillä ei koskaan ollut syvää, todellista ystävyyssuhdetta. En ole koskaan kutsunut puolisoni omakseni paras ystävä koska hän ei koskaan ollut.

Niin paljon kuin haluaisin olla tämä täydellinen erillinen perhe, joka silti hengailee lapsille, minun on hyväksyttävä, että sitä vain ei tapahdu. Vihaan sitä lapsille, mutta tiedän myös, että se on oikea valinta heille, koska he tuntevat myös vihamielisyyttä ja jännitystä.

Se sopii myös minulle. Ystävyydestä luopuminen entisen kanssa on minulle sopiva, ja kun olen niin kauan uhrannut oman onneni kaikkien muiden hyväksi, olen valmis asettamaan itseni etusijalle. Ja valitettavasti se tarkoittaa ajatuksen päästämistä irti, että voin olla ystäviä entisen kanssa.

Jaa Ystäviesi Kanssa: