En halua olla äiti
Luin koko ajan - sekä tällä sivustolla että muilla - viestejä siitä, kuinka kova äitiys on.
Viestejä siitä, kuinka se on maailman vaikein työ, että se on kiitämätön, että se on uuvuttavaa jne. Kuten se on.
tyttöjen nimiluettelo
Mutta kaikki näyttävät alkavan tai päättyvän samalla pienellä varoituksella: Että kirjoittaja ei vaihdaisi kokemusta maailmalle. Että hän rakastaa lapsiaan kuuhun ja taaksepäin huolimatta siitä helvetistä, jonka he panivat hänet läpi. Tämä äitiys, vaikka siinä on monia puutteita, on silti hänen elämänsä paras kokemus. Että hän ei muuttaisi pirun asiaa, jos pystyisi.
Mutta tässä on asia, jota en ole koskaan aiemmin myöntänyt ääneen ... Minä voisin. Muutan kaiken. Koska sydämessäni en pidä äidistä.
Rakastan lapsiani, rakastan ja kirjoitan nämä sanat nimettömästi, jotta he eivät koskaan saa selville kauhistuttavista tunteistani. Mutta minun täytyy saada ne jotenkin rintakehästäni; taakasta on tullut liikaa kantaa. Siitä lähtien, kun olen tullut äidiksi 12 vuotta sitten, ja joka päivä siitä lähtien, en ole voinut paeta uppoavasta tunteesta, että minun ei pitäisi olla sellainen.
Se ei ole triviaali asia, josta ihmiset valittavat, kuten pissaaminen yleisön kanssa tai ajaminen loputtomiin lacrosse-peleihin. Se, että pidin elämästäni todella paremmin ennen vanhempani. pidin kuka olin paremmin, ja vietän kohtuuttoman paljon aikaa haaveillessani noista päivistä.
Hoidan lapsiani hyvin, ja heillä on palvova isä, isovanhemmat ja tädit ja setät. He ovathyvin sopeutuneet, onnelliset ihmiset. He ovat hieno .Minä olen ongelma. Minä, joka tuntuu pelaavan roolia, jota minun ei ollut tarkoitus pelata joka ikinen elämäni päivä.Minulta, jolta puuttuu jokin DNA-ketju, jonka kaikkien äitien on tarkoitus olla.
En ole varma, mitä haluan laittaa tämän sinne.
Olen varma, että minua kutsutaan huonoksi vanhemmaksi, ja ihmiset ehdottavat, että lähden vain kotoa. että lapsilleni olisi parempi ilman minua. Mutta en, koska en usko voivani koskaan olla todella onnellinen jälleen, olenko sitten kotona kahden lapsen kanssa tai asun yksin yksin jossain kaukana. Syyllisyys kuluttaisi minua kumpaankin suuntaan, joten voin myös olla ainoa, joka kärsii, enkä tuo koko perhettä kanssani.
Ja aina on yötä, jolloin lapset nukkuvat syvästi ja voin uneksia äitiyttä edeltävistä päivistä; päivät, joiden olisi pitänyt kestää ikuisesti.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
