Minä suren yhä elävien perheenjäsenten menetystä
Pelottava äiti ja Ben White / Unsplash
Olen kuullut, että käyttäytymisen muuttaminen kestää 30 päivää. Viime kuukausi on opettanut minulle, että sama voidaan sanoa suhteista. Joskus sinun täytyy lopettaa ihmiset. Tai edes anna heidän lopettaa sinut.
Minulle tämä tarkoittaa ainakin nyt, että siteet on katkaistu - ja niitä, joita ei ole katkaistu, muutetaan ikuisesti.
Kenelläkään ei ole täydellistä kasvatusta. Vanhemmat tekevät virheitä, kuten minä omien lasteni kanssa. Sen, kuinka palaat noista rauenneista, pitäisi kuitenkin laskea ainakin yhtä paljon tai enemmän kuin itse epätäydellisyydet.
Perheiden pitäisi tarkoittaa ehdoitonta rakkautta. Aina kun nurkassasi on joku, joka kasvattaa sinua, ei repiä sinua. Vahvistaa vahvuuksiasi sen sijaan, että korostaisi puutteita.
Kuten monet lapset, vartuin kotitaloudessa, jossa mielenterveys aiheutti melkein päivittäin perheeni veron. Masennusta ja ahdistusta kamppailevan vanhemman saaminen tekee siitä väistämättömän kustannuksen.
Ja itseni ahdistuksesta kärsivänä voin sanoa omakohtaisesti, että joskus ihmettelen, tekeekö se minusta vähemmän äitiä.
On päiviä, jolloin oma epävarmuuteni saa parhaansa. Sitten on myös niitä, joissa ahdistuneisuuteni tekee minusta paremman vaimon ja äidin: se saa minut tuntemaan asioita voimakkaammin ja kohonneilla aisteilla. Esimerkiksi voin aina kertoa, milloin joku lapsestani häiritsee jotain ennen muita.
Soita vain ahdistuneeksi naiseksi: pystyy haistamaan ongelmia kilometrin päässä.
Enfamil probioottisten tippojen arvostelut
Dmitry Schemelev / Unsplash
Silti minäkin voidaan saada kiinni. Kuten olin yli 30 päivää sitten. Oli sanoja, joita ei voida sanomatta. Toiminnot, joita ei voi kumota. Molemmin puolin. Tällaisten tapahtumien seurauksena ovat suhteet, joita ei ehkä koskaan korjata.
Kaikissa perheissä on mahdollisuus saada joku tuntemaan olonsa vähäiseksi ja käytetyksi. Elämä kiireinen. Aikataulut ovat stressaavia. Se ei ole tekosyy, mutta se tapahtuu.
Kun ystäväni ei pystynyt vastaamaan miehelleen, kun hän kysyi mitä illalliselle, hän selitti sen minulle näin: Kun joku pyytää sinua pitämään kirjaa, ojennat käden ja sanot varmasti. Mutta kun pidät kiinni jo niin monesta kirjasta, yksi näyttää mahdottomalta. Et edes löydä sanoja hylätä tai hyväksyä seuraava kirja. Olet henkisesti ja fyysisesti hukkua.
Metaforiset kirjat, joihin viittaan, ovat kaaos, joka on nuori perhe-elämä, kokopäiväinen työskentely ja opiskelijoiden mentorointi vapaa-ajalla.
Riippumatta siitä, kuinka paljon itsehoitoa harjoitan (hoito, jooga ja yleinen tietoisuus), olen varma, että jään jonnekin vajaaksi, enkä jotenkin riitä jollekulle.
Se todella sattuu, kun nuo henkilöt ovat perhettä.
Huolimatta sekä hyvistä että huonoista kokemuksista, joita minulla oli kasvamassa, kerroin kaikille, jotka kuuntelivat, että vanhempani olivat parhaat isovanhemmat.
Se oli totta. Jokaisesta näkökulmasta kukaan - varsinkaan minä - ei voinut sanoa, että meillä oli muuta kuin onnekas saada heidät.
Siitä lähtien, kun menin takaisin töihin, kun hän oli kolmen kuukauden ikäinen, viime syksyyn asti, jolloin hän aloitti osa-aikaisen esikoulun, he hoitivat (ja auttoivat kasvattamaan) tyttäreni viisi päivää viikossa. Kymmenen kuukautta vuodessa.
He sijoittivat vauvanruoan prosessoriin. He olivat siellä jokaisen kikatus ja jokainen kyynel, jokainen uni ja jokainen peliaika.
Olen aina ollut tasa-arvoinen osa, hieman mustasukkainen ja jopa hieman peloissani siteestä, jonka he jakoivat tyttärelleni.
Se oli dynaamista, jota en ole koskaan ollut kummankin kanssa. Kuten useimmat lapset, kävin päivähoidossa ja aikaa oli vähän työn ja koulun välillä.
En koskaan väitä, että suhteemme heihin oli täydellinen, mutta kuten useimmat perheet, löysimme aina tiensä pimeisiin aikoihin ja erimielisyyksiin.
En koskaan ajatellut pääsevämme päivään tai tilaisuuteen, josta emme voisi toipua.
Kunnes se päivä tuli.
Pixabay / Pexel
Aluksi koko 180 asteen kierros, jonka elämämme vei (ainakin minulle), tuntui olevan Twilight Zone -jaksossa. Halu tavoittaa se oli voimakasta. Olin tottunut muutamaan puheluun päivässä. Sitten hiljaisuus.
Vain kaksi kuukautta nyt räjähteen putoamisen jälkeen, ja huomaan katsovani laatikoita autotallissani.
Talolleni pudonnut laatikot, joissa on jokainen kehystetty kuva minusta ja perheestäni, lapsuus- ja häävalokuvat. Virstanpylväät. Muistoja. Palautetut lahjat. Jopa kehystetyt sormemaalaukset pikkutyttöstäni.
Jokainen tyttäreni pitämä lelu ja pehmolelu kotona. Hänelle sydämeni murtuu.
Keskustellessani ystävien kanssa olen oppinut, että ei ole harvinaista, että pariskunnat näkevät perheensä vain yhden puolen.
Helvetti, vartuin vain tuntien äitini puolta, kun isäni katkaisi siteet omiinsa, kun olin yhdeksänvuotias.
Ehkä se johtuu siitä, että vastakohdat houkuttelevat. Kaksi ihmistä rakastuu, erilaisina kuin ne ovat, mutta se ei tarkoita, että heidän perheensä rakastuvat heidän kanssaan.
Toivotan kaikille hyvää. Ja ehkä jonain päivänä vedet eroavat ja tekevät tien sovinnolle. Siihen asti muistutan jatkuvasti itselleni, että voit rakastaa ihmisiä ilman, että heillä olisi elämässäsi. Voit olla kiitollinen muistoista ja hyväksyä uuden todellisuuden. Aurinko nousee joka päivä, ja siirtyminen on ainoa valinta, joka meillä on.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
