Tupakoin koko raskauden ajan - mutta anna minun selittää miksi
andriano_cz / Getty
TOIMITTAJAN HUOMAUTUS: Tämä EI OLE lääketieteellistä neuvontaa. CDC varoittaa tupakoinnista raskauden aikana .
Aloitetaan tästä: ensimmäinen poikani oli eh vauva. Kuten, Jos tulemme harrastamaan seksiä nyt, tulemme raskaaksi. Eh, miksi ei. Hän syntyi pitkän yön jälkeen juomisen ja tupakoinnin aikana yhdessä kaupungin yksityisistä klubeista, joissa voit silti tupakoida, koska minäpoltin.
Se oli tämän uuden rohkean vuosisadan toinen vuosikymmen, ja kyllä, poltin pakkauksen päivässä. Marlboro Light 100, pitkä, ohut ja valkoinen, jonka olen joskus kiinnittänyt tupakanpitimeen sopivaksi grad-kouluun. Olen tupakoinut tosissaan toisen vuoden korkeakoulun jälkeen. Se oli ollut useita vuosia aiemmin. Minulla oli myös lääkkeettömiä ADHD-lääkkeitä, mikä tarkoitti sitä, että kaipasin piristeitä ja itse tietämättään itsehoidoin niitä (Red Bull -kulutukseni oli legendaarinen).
perus keskimmäiset nimet tyttö
En ollut rento tupakoitsija. Olin tupakoitsija, joka rullasi sängystä, syöksyi sohvalle, pudotti Red Bull-tölkin ja sytytti Marlboron.
Joten kun raskaustesti suli kahteen pieneen siniseen viivaan, olimme innoissaan - lukuun ottamatta sitä yhtä pientä yksityiskohtaa. Soitin heti kaupungin ainoalle kätilölle, joka käski lopettaa valerianjuuren.
Valerian juuret ovat paskaa, ystävät.
Kaksi viikkoa sisään ja hermostuin, koska tupakoin edelleen, vaikkakin paljon vähemmän kuin ennen, minulla oli uhkaava keskenmeno (mikä todellakin johtui kohdunkaulan verenvuodosta seksiä, mutta kukaan ei kertonut Minä että vasta myöhemmin). Kadotin sen. Itkin koko ajan viiden tunnin ER-vierailun läpi. Itkin läpi doppler-skannaus , kun näin poikani ensimmäistä kertaa. Itkin, koska en ollut varma, olinko tehnyt kauhean, kauhean virheen ja se teki minusta kauhean, kauhean ihmisen, ja tämä oli tulossa halusinko sitä vai ei. Synnytystä edeltävä masennus oli tarttunut minuun kaulasta ja ravistanut kovasti vain kuuden viikon kuluttua.
Ja se ei pysähtynyt.
Useimmat ihmiset eivät tiedä, että synnytystä edeltävä masennus ei ole harvinaista. He eivät tiedä, että se voi johtaa sinut säännöllisen masennuksen kaikilla kurjilla polkuilla: vähentynyt kiinnostus elämään, maailmankaikkeuteen ja kaikkeen. Halu tehdä mitään muuta kuin nukkua. Itsensä vahingoittamisen syvä, epätoivoinen pimeys. Ja kaikkein pelottavin kipu: vakavat itsemurha-ajatukset, tyyppi, johon sisältyy suunnitelma.
kasvipoikien nimet
Ainoa syy, miksi en toiminut heidän mukaansa? En myöskään halunnut tappaa vauvaa. Kaikki tämä tarkoittaa, että kaikki tahdonvoimani, joka minulla oli käytetty, pitivät minut hengissä, pitivät minua hengittämästä paniikkikohtausten kautta, estäen minua tappamasta itseäni. Minulla ei ollut tarpeeksi jäljellä potkia nikotiinia.
Joten poltin. Tupakoin takakuistilla, 2-3 savuketta päivässä, aina syyllisellä tavalla, aina kiitollisena. Mieheni yritti piilottaa heidät. Löysin ne. Sain ystävien ostamaan ne minulle. Tupakoin BFF-autossani muutaman kerran, kyyneleet alas, jotta kukaan ei voinut nähdä raskaana olevaa vatsaani. Ja kun lopulta kävi ilmi, että tarvitsin psykiatrista hoitoa - jotain, joka meidän olisi pitänyt jälkikäteen ymmärtää paljon aikaisemmin - pelkäsin liian kertoa lääkärilleni, että tupakoin. Tiesin, että hän vain luennoi minua. Tiesin, että hän käski minun lopettaa, mitä en voinut tehdä, en ilman apua, ja tiesin, että hän laittoi sen lääketieteellisiin kaavioihini, ja se vie vakuutukseni. Ehkä pelkäsin myös, että hän olisi yrittänyt poistaa yhden asian elämässä, josta voin luottaa nauttivan.
Joten jatkoin tupakointia.
Ei koskaan julkisesti - pelkäsin tuomiotasi. Tiesin tuomiosi: se asui pääni. Aina yksityisesti. Olin niin salamyhkäinen, että äitini viipyi kahdeksannessa kuukaudessani eikä tiennyt, että hiipin edelleen savukkeita kahdesti päivässä.
Tupakoin ollessani synnytyksessä, varsinkin kun se meni huonosti, kun vaikeutui, kun sattui niin pahasti, luulin olevani kiinni selkäkouristuksessa, joka ei loppu, ja vain rokkasin ja itkin. Pysähdyin, kun menimme kätilön luo. Minulla ei ollut sellaista siirrossa sairaalaan, kun työni kesti liian kauan. Ja kun poikani syntyi, olin niin kyllästynyt sairaalamenettelyihin, niin kiireinen äiti, joka kannatti henkilökuntaa tekemään mitä halusin ja varmistamaan, että hän ei saanut kaavaa, pacisia, ympärileikkausta tai lastentarhaa, että kirjaimellisesti unohdin kaiken savukkeita. Olin liian kiireinen sairaanhoitoon oppimisessa. Olin jumissa tuossa sairaalahuoneessa, näissä neljässä seinässä, kolmen päivän ajan. Ja kun tulin ulos, jossain vaiheessa vastasyntyneen lapsuuden sumussa, tajusin, etten ollut tupakoinut päiviä.
Enkä koskaan tupakoinut enää.
Poikani ei kärsinyt tupakoinnistani haitallisia vaikutuksia raskauden aikana - toistaiseksi. Hänen ADHD on geneettinen. Hänellä oli huono ekseema, mikä johtui siitä, mutta sitten myös hänen sisaruksensa. Ja silti olen huolissani. Olen edelleen kauhuissani siitä, että kemikaali käänsi kytkintä, potki kromosomia, ehkä väänsi geenin tai kaksi: asetti aikapommin hänelle, meille. Syöpä. Mielisairaus. Jotain, jota en voi vielä nimetä, tuntea tai ajatella. Olen huolissani siitä, että jotain on tulossa. Olen huolissani siitä, että se on minun vikani.
En Kuten tupakointi raskauden aikana. Mutta en voinut lopettaa. En voinut vitun pysähtyä. Sinun on ymmärrettävä, että jos olisin voinut pysähtyä, kurun ja masennuksen sumussa ja maailmalla olisi parempi ilman minua ” s, minulla olisi. Rakastin poikani, jonka kannin. En halunnut satuttaa häntä. Tiesin, että olin tekemässä hänelle huonoa. Mutta en voinut lopettaa sen tekemistä. Toivoin, että voisin sitten. Ja toivon, että minulla olisi nyt.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
