Menetin lapseni huoltajuuden väliaikaisesti huumeriippuvuuden takia

Pelottava äiti ja Westend61 / Getty

Se on vain jälkikäteen, joka antaa minun pitää tätä päivää hyvänä. Se oli 7. huhtikuuta 2010, ja päivä alkoi kuin kaikki muutkin minulle. Heräsin, nielasin kourallisen pillereitä, tarpeeksi saadakseni minut käyntiin, ja aloin saada lapset valmistautumaan kouluun. Uskon, että pystyin saamaan tyttäreni lukioon ennen kuin kaikki meni pieleen.

Tämä ei ollut ensimmäinen kerta, kun mieheni tai minä olimme yliannostaneet. Se ei ollut edes toinen kerta. Se oli tapahtunut niin monta kertaa ennen tätä päivää, että olin menettänyt laskentani. Seuraava asia, jonka tiesin, oli ambulanssi, ja tässä yhteydessä kutsuttiin myös poliisi ja CPS (lastensuojelupalvelut). En muista paljon mitä tapahtui sinä päivänä. Se on enimmäkseen hämärtää kysymyksiä, joihin olin liian korkea vastaamaan, ja voimakasta surua, kun lapset poistettiin.

Meillä oli onnekas, mikä kuulostaa oudolta, kun otetaan huomioon vakava tilanne, jossa olimme. Anopini olivat edistäneet vävyn lapsiani, mikä tarkoitti, että heidät perustettiin ottamaan lapseni heti. Heidän ei tarvinnut oleskella Child Havenissa, väliaikaisessa lasten paikassa, ennen kuin he menevät sijaishoitoon, pitkäksi aikaa. Mieheni ja minä käyimme liikkeitä läpi muutaman ensimmäisen päivän. itkin kaikki aika. En voinut kietoa pääni sen ympärille, että he olivat poissa. On hämmästyttävää, että minulla ei ollut itsetietoisuutta tuolloin. Kuinka he uskaltavat ottaa lapseni minulta? Olin hyvä vanhempi ... paitsi huumeongelma, mutta muuten tein hienoa työtä. Meille määrättiin joku auttamaan meitä prosessin läpi. He hahmottivat vaiheet, jotka meidän oli toteutettava saadaksemme lapset takaisin. Numero yksi asia me oli lopettaa huumeiden käyttö.

muistutus formula 2022:sta

Huumeriippuvuus on hankala asia. Kun olet aktiivisessa riippuvuudessa, sinulla ei ole kykyä lopettaa. Se on vaikea käsite, jos et ole koskaan käsitellyt sitä itse. Halusin pysähtyä pitkään. Menimme 12-vaiheisiin kokouksiin ja yritimme. Totuus on, että lasten ottaminen pois ei riittänyt pakottamaan minua pysähtymään. Tämä auttoi asioita spiraalissa jonkin aikaa sen jälkeen. Masennus levisi entisestään, enkä nähnyt valoa tunnelin päässä.

Tunsin olevani juuttunut sykliin, jossa käytin, menin töihin ja käytin lisää. Koristelun vuoksi ripotellaan joissakin vierailuissa lasten kanssa ja joissakin 12-vaiheisissa kokouksissa. Olin riippuvainen opioideista, lihasrelaksereista ja Xanaxista, joten minulla oli kyky näyttää toisinaan normaalilta. Ei ollut haittaa, että käytin huumeita, joita yhteiskunta piti hyväksyttävänä. On paljon helpompaa perustella tekojasi, kun riippuvuutesi alkaa lääkärin vastaanotolla reseptilevyllä.

Kadonnut on paras tapa kuvata tunteitani lasteni poissa ollessa. Toisaalta olen äiti, ja minun on tarkoitus haluta vanhempani lapseni. Tiedän rakastavani heitä, mutta tuolloin en voinut löytää tahtoa tehdä mitä tarvitsin saadakseni heidät takaisin. On outoa mennä synnytyksestä ja tietämisestä, että tekisit kaiken lapsesi hyväksi, olemaan siinä pisteessä, jossa teet mitä tahansa paitsi lopeta huumeiden käyttö.

Kuvittele olevasi niin riippuvainen lääkkeestä, ettet lopeta sen käyttöä, vaikka tiedätkin, että se vahingoittaa lapsiasi ja kaikkia sinua rakastavia. Olet valmis valehtelemaan ja tekemään kaiken tarvittavan jatkaaksesi käyttöä.

vauvanruoan myrkkyluettelo

Riippuvuus alkoi tarpeeksi viattomasti. Minulla oli selkävaivoja, kun minulla oli nuorin, joka oli päivien päässä viisivuotiaasta, kun menetimme huoltajuuden. Lääkäri määräsi opioideja ja lihasrelaksereita kipuun. Kesti kauan, että tämä kuluttaa elämäni kokonaan. Tottumukseni oli lääkäriostoksia ja pillereiden ostamista kadulta. Olin täysin vakuuttunut siitä, että kipuni oli niin vakava, että tarvitsin näitä lääkkeitä selviytyäkseen päivästä toiseen.

Huolimatta puoliperäisistä yrityksistä tappaa itseni huumeiden käytön kautta, menin kuntoutukseen heinäkuussa 2010. Päivä, jolloin minut pelastettiin hulluudestani, olin korkealla, yksin kotona, enkä vastannut oveen. Siskoni murtautui sisään pesutupaikkunani päästäkseni luokseni. En voi kuvitella kuinka peloissaan hän on pitänyt olla tietämättä, olisinko elossa, kun hän löysi minut. Hän soitti isovanhemmilleni, ja he saivat minut kuntoutukseen.

Koko tämä kokemus oli outoa perheelleni. Vaikka he tiesivät, että minulla ei ollut hallintaa, he eivät todellakaan saaneet sitä. Olen kotoisin keskiluokan perheestä. Ne ovat kaikki melko normaalia useimpien ihmisten standardien mukaan. He eivät ymmärtäneet pakkomielle ja pakkoa, joka ruokkii minua. He eivät ymmärtäneet, että kun olin kiinni riippuvuuteni haltuun, en voinut pysähtyä, vaikka halusin.

Rehab meni melko hyvin. Rakenne oli hyvä minulle. Se antoi minulle aikaa, jonka kehoni ja mieleni tarvitsivat detoksiin huumeista. Himo oli olemassa, mutta olin mukana luokissa ja 12-vaiheisissa kokouksissa ja olin siirtymässä uuteen elämäntapaan.

riisi vs kaurapuuro

Toivon voivani sanoa, että pysyin puhtaana kuntoutuksesta. Valitettavasti en voi. Luulin edelleen, että voisin ottaa onnistuneesti pillereitä. Sillä ei ollut mitään järkeä, koska olin edelleen keskellä tapaussuunnitelmaa CPS: n kanssa ja yritin saada lapseni takaisin. Kaikenlaisen huumausaineen ottaminen olisi minulle takaisku. Tuo joulu päätyi erityisen vaikeaksi, koska aloin juoda voimakkaasti. Juominen ei todellakaan ollut minun asiani, ennen kuin se oli. Olin pillereiden käyttäjä, en alkoholisti, joten ajattelin, että asiat olisivat kunnossa. He kertovat sinulle hoidon aikana, että sinun on lopetettava kaikki lääkkeet ja alkoholi. Täydellinen pidättyminen on tie toipumiseen. Ego ei antanut minun uskoa sitä. Olin erilainen. Voisin juoda vastuullisesti ottaaksesi reunan pois.

Spoilerivaroitus: En voinut. Aloin juoda koko ajan, myöhään illalla, aikaisin aamulla, koko päivän ja töissä. Nopeasti kävi selväksi, että minulla ei ollut hallintaa mistään aineesta, jota yritin käyttää.

4. tammikuuta 2011 en käyttänyt huumeita tai alkoholia, ja onnistuin pysymään raittiina seuraavana ja sitä seuraavana päivänä. En osaa sanoa, mikä teki tuosta päivästä eroa edeltävistä päivistä. Olin edelleen yhtä toivoton kuin aiemmin, ja joillakin tavoin ehkä jopa toivottomampi. Mieheni ja minä olimme erossa, ja työskentelimme erikseen yrittääkseen saada lapsemme takaisin. Hän oli edellä minua, koska hän teki mitä tarvitsi ohjelmalleen, ja minä toistuin.

Kun olet hoidossa, on niin monia kliseitä. Olin vihdoin kyllästynyt olemaan sairas ja väsynyt. Olin kyllästynyt tekemään työtä, jota se tarvitsi juopumiseen tai korkealle ja elää loppuelämäni ikään kuin en olisi humalassa ja korkea. En voinut pysähtyä lasteni, perheeni tai kenenkään muun ihmisen elämässäni, ja päätin lopulta yrittää lopettaa itseni. Oliko minä sen arvoista? Ansaitsinko ansaita elää? Voisinko elää tekemieni valintojen kanssa?

On käynyt ilmi, että vastaukset näihin kysymyksiin ovat kyllä. Olen sen arvoinen. Olen tarpeeksi. Olen kulkenut pitkän matkan pimeästä paikasta, jossa asuin. Jos en tee työtä pysyäksesi puhtaana, käytän taas huumeita. En ole enää hämmentynyt siitä. Minun piti rakentaa elämisen arvoinen elämä. Käytin huumeita muuttaakseni oloni. Totuus on, riippumatta siitä, kuinka monta huumeita tai kuinka paljon alkoholia kaadoin tilanteeseen, se ei koskaan ollut tarpeeksi. Se ei koskaan täyttänyt sitä aukkoa sisällä. Paranemisen lisäksi löysin hoidon lähtökohtana ja tapana parantua.

15. marraskuuta 2011 mieheni, lasteni isä, hävisi taistelunsa huumeriippuvuuden kanssa. Hänen kuolemansa oli surrealistinen. Emme olleet yhdessä, kun hän kuoli, mutta se ei estänyt sitä olemasta uskomattoman tuskallinen ja elämää muuttava kokemus minulle. Tässä vaiheessa olin ollut huumeeton 10 kuukautta. Ei kauan aikaa asioiden suuressa järjestelmässä. Tuolloin en uskonut, että se oli tarpeeksi pitkä pystyäksemme käsittelemään niin tuhoisa tilanne. Ainoa asia, jonka tiesin varmasti, oli, että huumeiden käyttö ei parantaisi asioita. Itseni vahingoittaminen ei tuonut häntä takaisin. Pystyin olemaan siellä lapsilleni aidolla ja mielekkäällä tavalla. Voisimme selviytyä tästä yhdessä.

gerber luonnollinen vs orgaaninen

Tammikuussa 2012 sain takaisin huoltajuuden lapsistani. Suhteeni heihin paranivat edelleen. Olen varma, että he aluksi epäröivät. En voi syyttää heitä; En olisi myöskään luottanut minuun. Minun piti näyttää heille asiat erilaisiksi, jotta he voisivat uskoa siihen. Polku etsimääni anteeksiantoon oli pitkä ja vaikea. Kaksi vanhempaa tietävät, että valitsin huumeet heidän sijasta. Minulle oli tärkeää tunnustaa tämä, koska vaikka se ei ehkä ollut minulle valinta, se oli heidän todellisuus. Valintani vaikuttivat heidän lapsuuteensa ja heidän turvallisuustuntoonsa syvällisesti, enkä saa kertoa heille, miten heistä tuntuu. Lapset ovat joustavia, ja he ovat voineet antaa minulle anteeksi ja siirtyä eteenpäin. Kaksi vanhempaa ovat nyt aikuisia, ja minulla on vahvat suhteet molempiin. Nuorimpaani vaikutti vähiten, koska hän oli niin nuori. Olen iloinen voidessani sanoa, että hän ei todennäköisesti muista paljon noista päivistä, ja suurin osa hänen muistoistaan ​​ovat minusta puhtaita.

Tämän vuoden tammikuussa vietin yhdeksän vuotta huumeita ja alkoholittomia. Alussa en uskonut, että tämä oli mahdollista. Osoittautuu, elämä ei ole niin pahaa. Olen äiti, tytär, sisko, täti, ystävä ja työtoveri, joka halusin aina olla. Näytän rakkaani ihmisille, eikä kuluu päivä, jolloin lapseni eivät tiedä kuinka paljon rakastan heitä.

Tie voi olla ajoittain vaikeaa, mutta nämä vaikeudet ovat vaaleat verrattuna menneisyyden tilanteeseen. Olen vakaasti sitä mieltä, että kaikki tapahtuu syystä eikä onnettomuuksia tapahdu. Tiedän, että matka kohti toipumistani alkoi sinä kauheana päivänä, jolloin lapseni poistettiin, ja tästä syystä katson nyt sitä päivänä, joka pelasti henkeni.

Jos kamppailet riippuvuuden kanssa, siellä on apua. Olipa ratkaisu hoito tai 12-vaiheiset kokoukset, etsi joku, jolle puhua ja aloita tie toipumiseen. Olet sen arvoinen.

Jaa Ystäviesi Kanssa: