Haluan toisen vauvan, mutta mieheni ei, ja se tappaa minut

Ihmissuhteet
haluavat toisen

KatarzynaBialasiewicz / Getty

Vaarantaa.

medella vastaan ​​haamu

Kun mieheni ja minä olemme eri mieltä, loogisin ratkaisu on tehdä kompromisseja, tavata keskellä.

Joskus se ei ole aina helppoa, mutta loppujen lopuksi taivuttaminen ja uhraaminen vain vähän rakastamallesi henkilölle, nähdä heidät onnellisina, on ainoa tapa saada asiat toimimaan.

Täällä olemme täysin ristiriidassa aidan vastakkaisilla puolilla, eikä kompromisseja ole. Keskellä ei ole tavata, ei tällä kertaa.

Hän ei anna minulle lasta.

Rakastan tätä miestä, olen rakastanut häntä ensimmäisestä treffistämme lähtien (vaikka en myönnä sitä hänelle). Hän on epäilemättä sielunkumppanini. Hän ajaa minut hulluksi ja työskentelee jokaisella hermolla, joka minulla on, mutta pitkän päivän lopussa haluan vain liittyä hänen luokse iso mukava sänky ja tuntea hänen ruumiinsa vieressäni. Hän on paras ystäväni koko maailmassa. Olen joskus sanonut hänelle, etten halunnut olla hänen kanssaan raivoissaan, mutta totuus on, että jos lopetamme asiat tänään, en usko, että toistuisin siitä täysin; hän on osa sitä, mikä tekee minusta sellaisen, joka olen.

Treffien alkukuukausina keskustelimme siitä, kuinka emme olleet lapsi-ihmisiä (vaikka meillä on yhteensä kolme lasta aiemmista suhteista), nauroimme ajatuksesta saada lisää lapsia ja sääli ystäviä toivottamaan uudet vauvat tervetulleiksi. Lapset eivät olisi koskaan osa suunnitelmaamme, sovimme.

noidan nimi ideoita

Mutta se oli ennen….

Ennen kuin saimme hänen kahden lapsensa huoltajuuden, ennen kuin kihlasimme ja sitten menimme naimisiin, ennen kuin aloitimme tämän hämmästyttävän mutta uuvuttavan elämän yhdessä. Rehellisesti, se oli ennen kuin voisin edes kuvitella elääni elämää, jolla olen tänään. En halunnut vauvaa, koska elämäntyyliini ei sopinut. Sopeuduin edelleen elämän aloittamiseen muutaman erittäin karkean vuoden jälkeen, olin hauskaa pienellä vastuulla samalla kun etsin edelleen kuka olin. Kun tapasin mieheni, hän oli korkeintaan viikonlopun isä. Hänen talossaan ei ollut sänkyjä lapsilleen ja hyvin vähän leluleluja. Jos emme olisi käyneet keskusteluja hänen lapsistaan ​​eikä olleet samasta pikkukaupungista, olisi vähän todisteita siitä, että hän olisi isä. Tyttäreni asui lähellä kokoaikaista isänsä kanssa, kun kävin läpi sopeutumiseni ja laitoin elämäni palaset takaisin yhteen. Ensimmäiset kuukaudet, jotka jakoin Codyn kanssa, olivat hauskoja, huolimattomia ja huolettomia. Kulutimme elämäämme keskenämme, menimme tonnia treffejä, söimme päivittäistä noutoa sängyssä ja tulimme ja menimme mielellämme.

Sitten kaikki muuttui kerralla, yhden viikon aikana.

Saimme yhteisen huoltajuuden hänen kahdesta lapsestaan, muutimme yhdessä ja hän aloitti kolmannen vuoron työpaikan. Tyttäreni vietti myös paljon aikaa kanssamme. Siellä oli suuri sopeutumisaika lievästi sanottuna. Kyyneleiden, oppimisen, hyväksymisen ja kaiken muun muutokseen liittyvän emotionaalisen aineen kautta sukeltelin sisään. Ruoanlaitto, vaatteiden ostaminen, kotitehtävien tekeminen. Menin nollavastuusta siihen, että panin jokaisen energian unssini viiden hengen perheeseeni.

Sanon, että tunnelin päässä on valoa.

Täällä on puolitoista vuotta myöhemmin, en sano, että jokapäiväinen on helppoa, mutta olemme kaikki löytäneet uramme. Olemme sopeutuneet, olemme menestyneet. Tuon puolentoista vuoden aikana Cody ja minä kihlasimme sitten naimisiin. Olen myös ilmoittautunut yliopistoon kokopäiväisesti, ja hän on liittynyt armeijan varantoihin. Kaikki nämä olivat enemmän mukautuksia, enemmän oppimista, enemmän stressiä, mutta olemme tehneet sen. Pahimpina päivinä voin helposti katsoa taaksepäin ja nähdä, kuinka pitkälle olemme saavuttaneet niin lyhyessä ajassa. En tappanut häntä suunnitellessamme häätämme, vaikka tulin lähelle. Avioliiton ensimmäinen kuukausi oli KOVA, itkin melkein joka päivä, mutta myös sen selvisimme. College oli alussa painajainen. Työ, lapset ja koulu ovat joskus paljon, liikaa, mutta sitten löysin urani kuten aina.

vaunun turvaistuin

Joten tässä pyydän tätä vauvaa, vauvan, jonka hänellä on valta antaa minulle, mutta hänellä ei ole sydäntä antaa sitä.

Hänen syyt ovat päteviä.

Lapset ovat kalliita, lapset ovat ärsyttäviä, lapset eivät anna sinun nukkua, hän pitää yksinolostamme yhdessä, kolme lastamme ovat vanhempia, lapset eivät kuuluneet hänen suunnitelmiinsa. Kuten sanoin, kaikki pätevät syyt.

Mutta täällä istun etsimässä ymmärrystä, koska sydämeni särkee riippumatta siitä, kuinka pätevä hänen päättely on.

Ja siksi…

Kaksi lapsen lasta ovat kalliita. Riippumatta siitä, asuvatko he kanssamme vai maksaakö hän lapsen elatusta, kaiken ikäiset lapset ovat toisinaan melko ärsyttäviä, ja uskokaa tai älkää, jopa kuuden ja kymmenen vuoden iässä, he ovat silti tekijä unen puutteessamme, johtuuko se siitä sairas, tai olen myöhässä viimeistelemään henkilökohtaisia ​​asioita, kuten koulutyö tai uiminen, koska vietin normaalia päivänvaloa heidän jalkapallopeleissään tai autoin kotitehtävissä, keitin illallista tai kiharoin hiuksia. Pidän myös yksin ajasta, ja kyllä, meillä on niitä vain 182 päivää vuodessa, mutta työn, koulun, varantojen ja heidän epävakaan äitinsä välillä vaihtamalla aikataulua, yksin aika on jo menneisyyttä. Askellapset eivät kuuluneet suunnitelmaani, varsinkaan lapsenlapset, joilla on sietämätön äiti, jonka kanssa minun on kohdeltava seuraavien 18 vuoden ajan. Mutta tässä olen.

Syntymäsuunnitelma malli ilmainen

Joten kyllä, kaikki hänen syynsä ovat päteviä, mutta samat syyt, jotka hänellä on siitä, että hän ei halunnut antaa minulle lasta, ovat asioita, joiden en antanut estää meitä tulemasta kauniiksi perheiksi, jotka olemme tänään. Otin haasteet ja esteet niiden tullessa. Kun olen tullut äitipuoleksi ja vaimoksi, minulla on ollut ylä- ja alamäkiä, menestystä ja epäonnistumista. On ollut päiviä, joista olen itkinyt, koska tämä elämä ei ollut suunnitelmani, ja totuudenmukaisesti se on vaikeampaa kuin voisin koskaan kuvitella.

Mutta sitten katson positiivista vaikutusta, joka minulla on ollut lapsilleni, tietäen, että Jumala laittoi minut heidän elämäänsä syystä. Voin kirjaimellisesti tuntea kuinka paljon he rakastavat minua ja anna minun kertoa sinulle paljon. Näen siteen, jonka olen auttanut heitä rakentamaan isänsä, isän kanssa, joka oli kerralla vain viikonloppuisä. Sitten on pieniä asioita, kuten äidille osoitetut suloiset muistiinpanot, tai saan huomion huhtikuun kommenteista, joita pieni tekee, kun hän tekee jotain typerää ja isä kysyy häneltä, mistä hän sen oppi. Uninen pää, joka on mukavasti sylissäni, tai sydämellinen rakastan sinua, kun he juoksevat ulos ovesta, ja aivan kuten suunnitelmani ei ole enää voimassa, elämäni on nyt suurempi kuin mikään suunnitelma, jonka voisin koskaan kuvitella, koska tämä on elämä on noin. Tämä tekee vaikeista päivistä ja pitkistä öistä sen arvoista, ja se antaa minulle tarkoituksen.

Se on elämä.

Yhdeksän kertaa kymmenestä et tee sitä, mitä aiot. Se on elämä, joukko sopeutumista, oppimista ja tekemistä asioita, joita et halua tehdä, jotka joskus muuttuvat asioiksi, joita rakastat tehdä tai joita et voi kuvitella elämää ilman. Samat asiat, jotka sinun oli opittava tai joudut sopeutumaan tai joita et yksinkertaisesti halunnut tehdä, ovat kaikki samat asiat, jotka määrittelevät sinut ja tekevät sinusta sellaisen henkilön, joka olet.

Tämä on pelkoni.

Tämä valinta, tämä vauva, on ehdottomasti häiriö Codyn suunnitelmassa. Hän on jo käynyt läpi sen elämänkauden vaimonsa kanssa, sää, jonka hän tuntee ensimmäisen kokemuksensa aiheuttavan huonon maun suuhunsa tai yksinkertaisesti siksi, että hän on jo ollut siellä tekemässä sitä, hän ei halua. En ole vihainen; Olen loukkaantunut. Vauvan saaminen vie Codyn suunnitelman raiteiltaan, se vaatii jonkin verran sopeutumista, mutta ei vähempää, me sopeudumme ja menestymme samalla tavalla kuin jokaisen muun suunnittelemattoman, elämää muuttavan tapahtuman elämässämme. Pelkoni ei ole vauva määrittelee kuka olen, ja todennäköisesti rikkoo minut, enkä ole varma, kukaan meistä voi sopeutua siihen.

Jaa Ystäviesi Kanssa: