Olin huumeissa, enkä vieläkään tiedä, olinko treffiraiskauksen uhri

PeopleImages/Getty

Kielletty muistaa, peloissaan unohtaa; se oli kova viiva kävellä.
- Stephenie Meyer, Uusikuu

Mieli on hauska asia. Se pystyy niin paljon, ja se ei sisällä vain avaimia menneisyyteemme, vaan myös oivalluksia persoonallisuutemme - ja tulevaisuutemme. Se on tietovarasto ja leikkipaikka. Mieli on vastuussa asioista, kuten intuitiosta ja lihasmuistista, ja se on sekä supertietokone että äitisi toivoarkku. On varmasti muistoja, mutta on myös dataa. Se tallentaa ja käsittelee runsaasti tietoa.

Ja silti on yksi asia, jota mieleni ei voi toipua. On hetki, jota hän ei vieläkään pysty käsittelemään tai muistamaan. Ja se hetki, joka tapahtui lähes 10 vuotta sitten, on synkkä täplä: sellainen, jota minun on kielletty muistaa, mutta minua pelottaa unohtaa. Eli mikä se on? Mikä tämä häpeällinen salaisuus on? No, en vieläkään tiedä, mitä tapahtui eräänä lämpimänä kesäpäivänä Atlantic Cityssä, kun minulta putosi kattotiili ja (mahdollisesti) treffiraiskattiin.

Ironista kyllä, muistot itse päivästä ovat melko selkeitä. Kirjauduin sisään Tropicana-hotelliin - söpö, kuubalaisvaikutteinen lomakeskus - puolenpäivän aikaan. Menin rantabaariin, josta tilasin daiquirin. Siemailin jäistä juomaa kirjoittaessani kuumeisesti. Ja sitten menin Boardwalkille. Kävelin ylös ja alas Atlantin rannikolla. Mutta pian sen jälkeen tuli nälkä, joten kävelin Hooteriin ja nappasin pöydän yhdelle.

dha epa raskaus

Loppuiltapäivä oli melko tylsää. Söin ja kirjoitin, kirjoitin ja söin, ja tilasin vielä pari juomaa. Olin 20-vuotias, ja ainoa asia, joka ylitti kirjoittajan tavoitteeni, oli alkoholinsietokykyni. Mutta kun aurinko laski sinä iltana, asiat muuttuivat. Päivän sävy muuttui, ja joskus kello 21:00 jälkeen juomiini liukastui jotain puhelias mies – joka oli hyvin utelias työstäni ja siitä, että olin yksin kaupungissa.

Tiedän nyt, mitä saatat ajatella: Mistä tiedän, että olin huumausaine? Tarkoitan, mitä eroa on katolla olemisella ja pimennyshumalassa olemisella? Tämä on pätevä kysymys, johon valitettavasti tiedän vastauksen, koska 1) olin ja olen ollut pyörteessä ja 2) olen ollut huumeiden vaikutuksen alaisena. Ajan puute on varmasti samanlainen. Pimeys. Tyhjyys. Tyhjä tila. Mutta kun olet humalassa, muistat olevasi humalassa. On hetkiä, muistoja kompastumisesta ja nauramisesta tai oksentamisesta. Mutta kun olet katettu, asiat pimenevät hetkessä. Muutosin lievästä surinasta erittäin, hyvin levottomaksi.

Heitin rahaa baariin, kun ystäväni oli kylpyhuoneessa. Soitin miehelleni nopeasti ja jätin juomani. Ja mieheni kuuli ääneni laadun muuttuvan viiden minuutin puhelun aikana (josta en muista). Hän kertoi minulle pelkäävänsä. Hän kysyi jatkuvasti, olenko yksin.

Selvyyden vuoksi en tiedä mitä tapahtui sinä iltana. Menetin melkein 12 tuntia. Mielessäni ei ole ainuttakaan pilkkua. En herännyt päänsäryyn tai vessatauolle, ja vaikka hotellihuoneeni oli lukittu, ketju ei ollut päällä. Olin pukeutunut, mutta kuka tietää. Kerroin miehelleni, että siellä oli mies, mutta en koskaan saa tietää. Sen sijaan ihmettelen. Yritän olla ajattelematta sitä, mutta se on aina mielessäni.

vahvoja venäläisiä naisten nimiä

En ole koskaan ennen puhunut tästä. Ei terapiassa. En ystävieni kanssa, enkä tietenkään julkisesti. Tämä on salaisuus, jota olen säilyttänyt lähes 10 vuotta, ja syy on kolminkertainen. On häpeää. Tunnen syyllisyyttä. Naiivi. Uskoin (ja jollain tapaa uskon edelleen), että hyökkäys oli minun syytäni. Olin lopulta baarissa yksin. Nainen ja juoma.

On vihaa, joka on suunnattu sekä miehelle, joka huumeita minua, että itseäni. Olen turhautunut, etten mennyt lääkäriin tai poliisiin. Raiskauspakkausta ei koskaan tehty. En saa koskaan oikeasti tietää. Häpeän, että olen puhunut hänelle ja hänen kanssaan. Sitoutumiseen. Tiesin paremmin. Minun olisi pitänyt pysyä poissa. Mutta todellinen syy miksiEn ole puhunut siitä aiemmin, koska en tiedä mitä sanoa. Kaikki pysähtyi. Mieleni meni mustaksi. Menetin puoli päivää. Ja miten voit puhua jostain niin poissaolevasta, niin epämääräisestä ja epäselvästä?Miten puhut asiasta, jota et muista?

Mutta olen päättänyt jakaa tarinani, koska se on se: minun tarinani. Toivon myös, että voin auttaa jotakuta toista; ei välttämättä suojella heitä, koska en voi tehdä sitä, mutta haluan muiden ymmärtävän, etteivät he ole pahoja. He eivät ole epäonnistuneet, ja haluan kaltaisteni ihmisten tuntevan olonsa vähemmän hulluiksi. Vähemmän häpeällistä. Vähemmän uhriksi joutuneita. Vähemmän yksin.

Jos uskot olevasi tai joutunut seksuaalisen väkivallan uhriksi, ota yhteyttä SATE numerossa 1-800-656-HOPE.

Jaa Ystäviesi Kanssa: