En pelännyt kuolla, ennen kuin minulla oli lapsia

Shutterstock

Useimmat meistä eivät halua ajatella kuolemaa kovinkaan paljon. Tiedän, että monet ihmiset välttävät aihetta pelosta tai epämukavuudesta.

Luonnollisesti minulla ei ole halua kiirehtiä tapahtumaa - nautin elämästäni ja haluaisin elää sitä niin kauan ja niin täydellisesti kuin pystyn. Mutta perustavalla tasolla en pelkää kuolla. Myönnän, että kuolema on väistämätöntä. Se on yksi yhteinen asia, joka meillä kaikilla on yhteistä, eikä ole mitään järkeä teeskennellä, ettei sitä tapahtuisi. Kuten kaikki muut tällä hetkellä planeetalla olevat ihmiset, tiedän, että kuolen jossain vaiheessa, enkä tiedä, milloin se tapahtuu.

Vartuin varteen mielestäni terveellisen näkemyksen kuolemasta. Minulle opetettiin - ja uskon edelleen -, että kun ruumiimme kuolee, sielumme siirtyy seuraavaan maailmaan edeten jatkuvasti kohti Jumalaa. Kutsu sitä maailmaa taivaaksi, kutsu sitä seuraavalle olemassaolon tasolle, kutsu sitä millä tahansa - sillä ei ole väliä. Asia on, että uskon, että kuolema tässä maailmassa ei ole Loppu.

Uskoni viittaa kuolemaan ilon lähettiläänä ja kehottaa meitä odottamaan kuolemaa samalla tavalla kuin odotamme mitä tahansa matkaa - toivoen ja odotuksella. Joten olen aina pitänyt rakkaani kuolemia tragediana niille meistä, jotka ovat jääneet jälkeemme, mutta alkuna mahtavalle hengelliselle seikkailulle eteenpäin siirtyvälle. Niiden positiivisten uskomusten vuoksi kuolemasta, en ole koskaan pelännyt kuolemaa.

Kunnes minulla oli lapsia, se on.

qooc vauvanruoan valmistaja

Ensimmäisen vauvani syntymästä lähtien ajatus kuolla ja jättää lapseni äidiksi on kauhistuttanut minua. Ja tuo pelko on kasvanut vain lasteni kanssa. He ovat nyt 7, 12 ja 16, enkä pysty käsittelemään ajatusta siitä, mitä kuolemani merkitsisi heille - ja minulle.

Ensinnäkin minulla on läheinen suhde lasteni. Tiedän, että jos kuolisin huomenna, he tuhoutuisivat ytimeen. He eläisivät tietysti ja oppisivat selviytymään ja olisivat lopulta kunnossa - mutta heidän elämänsä ei olisi koskaan sama. En voi sietää ajatusta heidän käyvän läpi tuskallisen suruprosessin, kun he ovat vielä kasvamassa. Vihaan ajatusta siitä, että poissaoloni ripustaisi jokaisen suuren elämän tapahtuman, jokaisen virstanpylvään, jokaisen emotionaalisen kriisin, jossa heidän ensimmäinen vaistonsa on kutsua äidiksi. Äitisi ei yksinkertaisesti ole korvaavaa.

Yritän kuvitella, kuinka mieheni hoitaisi surunsa omiensa päällä, jos minä kuolisin. Itse yritän olla kuvittamatta sitä, koska kuva yksin pelottaa minua. Haluaisin, että hän löytää lopulta toisen vaimon - todella, haluaisin - mutta haluan, kuinka lapset käsittelevät toista naista, joka astuu kenkiini. Vihaan kaikkea tämän skenaarion ajattelusta.

Ja vihaan ajatusta siitä, mitä se merkitsisi minulle. Lapseni kasvamisen seuraaminen on ilo ja etuoikeus, josta en halua missata. Minulla on aavistus siitä, että jos olisin todella kuollut, minulla olisi parempi näkökulma tähän asiaan, mutta mistä istun juuri nyt, idea vain vie minut pois. Minulla ei ollut näitä lapsia jättämään heitä ennenaikaisesti. Haluan nähdä heidän kasvavan. Haluan katsella heidän valmistuvan, naimisiin ja saavan omia vauvoja. Haluan olla siellä vastaamassa heidän kysymyksiinsä suhteista, filosofiasta, yhteiskunnasta - ja jopa tylsistä asioista, kuten asuntolainoista ja veroista. Haluan, että heidän elämässään on äiti, ja haluan, että äiti on minä.

Kun luin tarinoita pienten lasten äideistä, jotka kuolevat, sydämeni murtuu hänen, heidän puolestaan ​​ja kaikkien heidän tunteviensa puolesta. Yritän olla pelkäämättä, mutta nuo tarinat pelottavat minua. Pienten lasten äitien ei pitäisi kuolla. Mutta he tekevät.

Ja kun luin tarinoita äideistä, jotka tekevät itsemurhan ... en vain voi. Tiedän, että masennus ja muut mielisairaudet eivät ole loogisia, mutta en ymmärrä, mikä voisi koskaan ajaa äidin jättämään lapsensa sellaiseksi. Se ei yksinkertaisesti laske. Aivoni eivät salli sitä. Jos joku tahallaan toteuttaa suurimman pelkoni - olen pahoillani, en vain voi mennä sinne.

Tämä ajatus - tämä kuolemanpelko - seuraa minua kaikkialla, mihin nyt menen. En anna sen hallita elämääni, mutta valehtelisin, jos sanoisin, että se ei vaikuttanut tekemiini päätöksiin. Esimerkiksi luulen, että laskuvarjohyppy näyttää hauskalta ja jännittävältä, mutta en tee sitä millään tavalla ennen kuin lapseni ovat täysin toimivia aikuisia. Käyn läpi mitä jos kuolen tällä lentokoneella? hauskaa joka kerta kun lennän. Punnitsen kaiken riskin, joka lentää seikkailunhenkeni edessä.

nimiä, joilla on pelottavia merkityksiä

Ja rukoilen, mikä on ainoa asia, jonka voit tehdä, kun pelkäät jotain, jota sinulla on hyvin vähän hallintaa. Rukoilen ja luotan siihen, että mitä tapahtuukaan, siitä tulee paras.

Ihmettelen, että palaan koskaan siihen pisteeseen, että en pelkää kuolla. Ehkä kun lapseni ovat kasvaneet. Mutta nyt, tällä hetkellä äitini aikana, on liian vaikea kuvitella.

Jaa Ystäviesi Kanssa: