En koskaan tiedä, miltä tuntuu haluavan äitiäni
Catherine Douma / Reshot
Äitini pysyi kotona kanssamme, kun olimme pieniä. Heräsimme aikaisin ja hän seisoi keittiössä kahvia keittäen. Mikroaaltouunilla istunut pieni transistoriradio olisi hänen suosikkiasemallaan ja hänellä olisi aina sama puku. Tunnistan hänen hajunsa heti kävelemällä keittiössä.
Minulla oli onnellinen lapsuus. Rakastin elämäni. Nuorempina vuosina äitini olin se, johon kävin, jos minulla oli kysymys tai halusin tehdä jotain. Hän ei ollut tiukka kuin isäni - mutta hän ei myöskään ollut erityisen rakastava. Hänen persoonallisuutensa ei ollut tosiasia; hän ei ollut kylmä, ilkeä tai laiminlyönyt, hän vain näytti olevan aina omassa pienessä maailmassaan. En koskaan halunnut häntä.
Pienenä tytönä tiesin, että jos kerron hänelle jotain suurta ja jännittävää, tuntuisi siltä, ettei hän kuulisi minua. Hänen sanansa vuotaisivat suustaan, kun hän pesi astioita ikään kuin niitä olisi harjoiteltu.
Hän sanoi esimerkiksi Voi hyvä, kun kerroin hänelle, että sain luokan A tai että minut valittiin näytelmän johtajaksi. Kun minut kruunattiin talvimuodon lumikuningattareksi, hän istui kuljettajan istuimella katsellen eteenpäin ja tuskin hymyili, kun kerroin hänelle ja näytin hänelle kruununi.
Se ei vahingoittanut minua ... en usko. Tiesin vain, että äitini ei ollut minun henkilöni. Hänen äitinsä oli sama hänen kanssaan, ja olen ymmärtänyt, että rakastat ihmisiä vain niin paljon kuin pystyt.
Hän ei ollut minun pehmeä paikka laskeutua. Hän ei juhli minua, kerskasi minusta ystävilleen tai ei näyttänyt investoivan elämääni. Sen sijaan hän näytti aina kelluvan elämässä vain puolitietoisena, vaikka olen aina ollut hyvin voimakas ja tuntenut kaikki tunteeni todella kovina.
lapsiturvalliset kaapit
Siksi olin hyvin itsenäinen ja aloitin työskentelyn nuorena. En koskaan pyytänyt häneltä apua. En halunnut hänen neuvoja. En käynyt hänen luonaan mukavuuden vuoksi, kun olin järkyttynyt ystävistä tai pojista.
Minulla oli ystävä viettää yön kerran toisessa luokassa. Heti kun valot sammuivat, hän itki ja sanoi haluavansa äitinsä. Hän meni alakertaan soittamaan hänelle ja äiti tuli hakemaan häntä. Hän oli nainen, jolla oli voimakas eteläinen aksentti, jota kaikki rakastivat. Hän syleili tyttärensä ja vei hänet kotiin. Sinä yönä en voinut lopettaa ajattelemista ystäväni äidistä.
pilaantunut vauvanruoka 2021
Muistan miettinyt, miltä tuntui - halua äitisi.
Kun menin yliopistoon, kämppäkaverini oli todella läheinen äitinsä kanssa, usein menemässä kotiin viikonloppuna tapaamaan häntä. He menivät kirkkoon, ostoksille ja brunssiin. He puhuivat koko ajan puhelimessa.
Muistan miettinyt, miltä se tuntui.
Kun minulla oli lapseni ja ystäväni alkoivat saada lapsia, he sanoivat asioita, en voi odottaa, kunnes äitini tulee. He olivat riippuvaisia äideistään auttamassa ja hoitamassa heitä - ja he tekivät. He halusivat vain saada äitinsä neuvoja eivätkä voineet odottaa jakavansa uutta elämää äitinsä kanssa.
Muistan ihmettelevän, miltä se tuntui; haluaa äitisi tuossa iässä, kuten ystäväni usein sanoivat tekevänsä.
Menen nyt viikkoja, jopa kuukausia, näkemättä äitiäni, vaikka asuisimme hyvin lähellä. Kaipaan häntä koskaan. En koskaan halua häntä. Tulemme hyvin toimeen, mutta välillämme on etäisyys, jota ei ole koskaan suljettu.
Olen oppinut elämään elämäni haluamatta tai tarvitsematta äitiäni. Olen etsinyt omat vastaukseni, maksanut oman korkeakoulun, häät ja kaikki muut suuret tapahtumat elämässäni. En tiedä millaista on olla äiti (kuten monet ystäväni tekevät) nojata.
En koskaan ajattele ottaa puhelinta ja kysyä häneltä mitään. Kun hän kertoo, että kaipaa minua tai rakastaa minua, sanon saman hänelle, mutta en tunne mitään.
Olen kysynyt itseltäni, olenko todella niin sydämetön. Loppujen lopuksi hän on äitini.En ole hänelle ikävä, enkä todellakaan halua hänelle pahaa tahtoa, mutta olen kuin välinpitämätön hänen ja suhteemme suhteen.
Se ei ole paljon yhdestä, enkä ole koskaan tuntenut siitä niin pahaa.
Ehkä olen kieltänyt. Ehkä kaikki hallitsevat ja ahdistavat käytökseni johtuvat tästä suhteesta.
Ehkä olen vain oppinut vuosien varrella selviytymään tunteesta, että en halua häntä, tai sen tunteen puuttumisesta, että hän olisi yksi ihminen elämässäni, johon menisin mihinkään. Kun et koe sitä lapsena, et vain voi saada sitä takaisin.
Tiedän vain, että minulla on tytär, jota rakastan koko sydämestäni. Haluan hänet. Hän haluaa minua. Tarvitsemme toisiamme kaikin tavoin, kun ystäväni ja heidän äitinsä tarvitsivat toisiaan. Enkä koskaan tee mitään saadaksesi hänet ajattelemaan, etten ole sijoittanut häneen ja hänen elämäänsä.
Katson häntä joka päivä ja ajattelen, Selvä, te kaksi olette rikkoneet jakson.
eteerinen öljy kirppujen hoito
Minulle se on tärkeämpää kuin mikään muu maailmassa.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
