Sen ei tarvitse olla hankala –– 5 vinkkiä lasten puhumiseen seksistä (ja mielihyvästä)

Pelottava äiti ja diane39 / Getty

Kun ajattelen lintuja ja mehiläisten keskustelua vanhemman ja lapsen välillä, ajatukseni vilkaisevat suoraan jokaiseen kahdeksankymmentäluvun elokuvaan. Kohtaus on yleensä siitä, että isä kävelee teini-ikäisen poikansa huoneeseen ja istuu hänet alas vakavaan keskusteluun. Leikkaa keskustelun loppuun; kukaan ei ole mukava ja teini-ikäinen ei ole paremmin tietoinen kuin aloittaessaan.

Mahdollisuudet saada vanhemmuuden vihjeitä kahdeksankymmentäluvun elokuvista on huono idea. Mutta monille ihmisille on vaikeaa lähestyä keskusteluja seksistä ja seksuaalisuudesta lastensa kanssa. He eivät tiedä mistä aloittaa tai milloin. Monet vanhemmat epäröivät, miten lähestyä sitä tarkalleen.

Pelottava äiti kosketti jalustaa Aleece Fosnight , seksuaalinen neuvonantaja ja PA- ja lääketieteellinen neuvonantaja Aeroflow Urologiassa saadakseen hänet käsittelemään, miten parhaiten lähestyä näitä joskus hankalia keskusteluja.

gerber-elintarvikkeita

Ei ole ketään ja tehtyä keskustelua

Päinvastoin kuin näihin kahdeksankymmentäluvun elokuviin uskot, keskustelut seksistä, seksuaalisuudesta ja ruumiista eivät ala, kun lapsesi on kuusitoista (jatkuu kaksikymmentäkaksi). Aleecen mukaan keskusteluja tulisi käydä vauvan syntymästä lähtien, vaippavaihdon aikana sanomistasi, siihen tapaan, kun olet vuorovaikutuksessa lasten kanssa. Hyvin pienille lapsille keskustelut seksistä ja seksuaalisuudesta alkavat ensin rehellisillä keskusteluilla kehon turvallisuudesta, kehon rajoista (heidän ja heidän ympärillään olevien) ja kehomme toiminnasta. Aiheet, kuten suolenliikkeet, virtsaaminen ja ruoansulatus, ovat hyviä paikkoja aloittaa.

Hän ehdottaa myös, että puhutaan lasten kanssa seksuaalisuudesta jo varhaisessa vaiheessa. Pienille lapsille tämä näyttää auttavan heitä ymmärtämään, keitä he ovat yksilöinä, opettamalla heille ruumiinosiensa oikeat nimet ja kuinka heidän sukupuolielimensä ovat vain osa heidän ruumiinsa.

Ole valmis kysymyksiin

Vanhempana on tärkeää kouluttaa itseäsi ja olla varma, että tiedät tarkalleen, mitä tapahtuu seksin aikana. Aikuiset eivät välttämättä tunne täydellistä anatomiaa, Aleece toteaa ja vahvistaa, että on hyvä sanoa, etten tiedä, ja mennä etsimään sitä yhdessä. Vanhemmat voivat aloittaa keskustelut kysymällä, mitä lapsi tietää aiheesta. Tämä ei vain osta vanhempien aikaa, vaan antaa myös vanhemman nähdä, missä heidän lapsensa on tietyllä aiheesta.

tyttöjen jumalien nimiä

Aleecen mukaan hyödyllinen kirja on sekä aikuisille että lapsille Seksi on hauska sana, joka on sarjakuvalehti, joka on tarkoitettu 8–12-vuotiaille, mutta jonka Aleece antaa kotitehtävinä aikuisille asiakkailleen.

Älä tee meikkiä

Corbis / VCG / Getty

kurkkukipu nuori elävä

Aleece kannustaa vanhempia välttämään kertomasta lapsille, että vauvat tulevat haikarista tai kaali-laastarista. Vaikka eri lapset kehittyvät ja ovat valmiita tietoon eri aikoina, hän rohkaisee rehellisyyttä ja jopa tekemään siitä hauskaa ja jännittävää.

Kuvatessaan, kuinka vauvat syntyvät omille lapsilleen, hän kuvasi, kuinka siellä on todella hieno erityinen tunneli ... jota kutsutaan emättimeksi, ja se on yksi tapa, jolla vauvat tulevat. Hän kannustaa vanhempia puhumaan myös adoptiosta, sijaissynnytyksistä, C-osista ja hedelmättömyydestä, ainakin esittääkseen ajatuksen siitä, että vauvat tulevat myös muualta.

Kun lapset vanhenevat ja kysyvät lisää vauvan tekemisestä, hän ehdottaa aloittamista peruskehyksestä, kun kaksi ihmistä rakastaa toisiaan, osa heistä kokoontuu kerrallaan, jolloin he rakastavat toisiaan kovasti. Lisäksi hän kehottaa vanhempia pitämään mielessä, että seksikeskustelut ja vauvojen tekeminen ovat yleensä hyvin heteronormatiivisia, ja harkitsemaan keskustelun muotoilemista niiden suhteen, jotka pystyvät tekemään spermaa ja jotka pystyvät tuottamaan munia.

Lasten suostumuksen opettaminen alkaa alusta

Aleece korostaa myös, että suostumus on tärkeä (käsiteltäväksi) kaikkialla. Lapsille tiedottaminen, että heidän ei tarvitse halata isovanhempiaan, jos he eivät halua, tai että he voivat sanoa ei, kun heitä kutitetaan, on tärkeä rakennuspalikka luomaan henkilö, joka antaa suostumuksensa tai ei .

Se on selkeä perusta sille, kun he alkavat olla vuorovaikutuksessa luokkatovereidensa kanssa, Aleece sanoo. Se asettaa heidät mukavaksi käyttää sanojaan leikkikentällä ja joku koskettaa heitä tavalla, joka ei tunnu hyvältä. Maassamme on koko käsitys siitä, että halaaminen, koskettaminen on kunnossa, Aleece huomauttaa, tai tekosyy pelaamisen varjoon, mutta hän vahvistaa epäilemättä, ettei se ole kunnossa. Mitä aikaisemmin lapset oppivat käyttämään ääntään sanomaan ei, sitä paremmin he ottavat tämän äänen mukaansa kaikkien aikuissuhteidensa kautta.

Älä odota, kunnes lapsesi tulee kysymyksiin

Aleece ehdottaa sukupuolen ajatuksen käyttöönottoa noin 9 tai 10-vuotiaana ja yrittää tehdä siitä hankala. Hän toteaa, että tutkimukset ovat osoittaneet, että keskustelu lapsistasi seksistä ja seksuaalisuudesta viivästyttää heidän seksuaalista debyyttinsä - kuten siinä, se viivästyttää heidän ensimmäistä kertaa yhdyntää - ja se on myös miellyttävämpi ja yksimielisempi kokemus, kun se tapahtuu.

pehmoinen vauvan tyyny

Miellyttävän ja yksimielisen kokemuksen lisäksi hän kannustaa vanhempia puhumaan nautinnosta. Hän ehdottaa sukupuolikeskustelun liittämistä ruokaan, kuinka on joitain ruokia, joista pidät, ja joitain ruokia, joita et pidä, ja sama koskee seksiä - kenen puolesi kiinnostaa ja mikä tunne tuntuu hyvältä ja miten se reagoi sukuelimiin.

Kun kyse on vanhempien epämukavuudesta, Aleece kannustaa vanhempia istumaan omalla epämukavuudellaan. Lopetimme paljon keskusteluja, jotka tuntevat olonsa epämukavaksi, mutta juuri niitä meidän on käytävä. Vanhempien on tärkeää selvittää, mistä epämiellyttävät tunteet tulevat, jotta he voivat olla parempi vanhempi lapsilleen ja välttää lapsensa häpeää tai epämukavuutta kehon ja sukupuolen suhteen.

Mikä tärkeintä, Aleece korostaa, että keskustelut seksistä, seksuaalisuudesta ja ruumiista ovat jatkuvia ja edellyttävät rehellisyyttä ja halukkuutta siirtyä mukavuusalueeltamme. Koska tavoite, Aleece toteaa, on kasvattaa lapsia, jotka voivat menestyä, jotka tuntevat mielihyvää ja pitävät hauskaa ja voivat olla hyvissä tukisuhteissa.

Jaa Ystäviesi Kanssa: