Katkaisin äitini elämästäni, koska se oli perheelleni paras valinta
Pienenä tyttönä tunsin itseni ahdistuneeksi ja hämmentyneeksi suurimman osan ajasta. En ymmärtänyt, että tapa, jolla minusta tuntui, ei ollut normaalia, ja ajattelin, että se oli minun syytäni.
Vuosia myöhemmin, monen terapian ja laajentuneen itsetietoisuuden jälkeen, liitin nämä tunteet suhteeseeni äitiini. Näin alkoi yritykseni neuvotella suhteesta, joka oli aina ollut jännitteitä ja levottomuutta täynnä, suhteesta, jonka luulin olevan helppo.
Tiedän, tiedän: Äidin ja tyttären suhde ei ole helppo monille ihmisille. Mutta meidän tuntui erityisen vaikealta .
20-vuotiaana, kun aloitin terapian ja aloin nähdä suhteemme toimintahäiriön, tein ainoan tuolloin järkevän asian: leikkasin äitini pois elämästäni. Se oli vaikeaa – todella, todella vaikeaa. Se oli vaikeaa melkein joka päivä, mutta varsinkin juhlapäivinä ja syntymäpäivinä. Painisin valtavan syyllisyyden ja surun kanssa työskennellessäni ymmärtääkseni tilannetta. Olinko kamala ihminen, kun en puhunut omalle äidilleni? Miksi kaikki muut näyttivät tulevan hyvin toimeen äitiensä kanssa? Mikä minussa oli vikana?
Ajan myötä työskennellessäni itseni parissa olin lopulta valmis palaamaan suhteeseen äitini kanssa. Mutta tein sen silmät auki, tiesin mihin olin ryhtymässä, asetin määrätietoisesti rajoja ja lähestyin jokaista vuorovaikutusta tietoisesti.
Takaisin yhteydenpito häneen lievitti syyllisyyttäni, ja se auttoi minua tuntemaan oloni normaalimmaksi. Mutta kun olin rehellinen itselleni, tajusin, että olin emotionaalisesti uupunut. Vartiointini oli aina pystyssä, ja vaikka asiat näyttivät 'paremmalta' ulkopuolelta, olin jälleen loukussa jatkuvassa hypervalvonnassa, jonka tunsin niin hyvin lapsuudesta asti.
Mutta sanoin itselleni, että asiat ovat paremmin. Eikö?
Viime kesänä matkustimme perheeni kanssa käymään, ja huomasin yhtäkkiä itseni odottamattomasta tilanteesta, jossa tunsin olevani täysin loukussa. Matkamme edetessä oloni paheni ja paheni. Se ei ollut minulle mitään uutta, mutta olin eri ihminen kuin 20-vuotias. Minulla oli perhe, joka tarvitsi minua. En voinut vain sulkea ja tarkistaa. Joten sen sijaan otin kannan.
Haaveilin äitiäni.
En aio sanoa, että se oli helppoa, mutta se oli paljon helpompaa kuin silloin, kun tein sen 20-vuotiaana. Rehellisesti sanottuna oli valtava helpotus päästää vihdoin irti. Päästin irti yrittämästä asettaa rajoja oikein. Olen luopunut yrittämästä pakottaa tervettä suhdetta. Päätin irti yrittämästä tehdä hänestä tarvitsemani äiti. Annoin vain mennä.
Varmasti on päiviä, jolloin olen surullinen siitä, mutta suurimman osan ajasta hyväksyn tilanteen syvästi. Kun olen surullinen, tunnen menetystä siitä, että minulla ei ole emotionaalisesti saatavilla olevaa äitiä suurimman osan elämästäni, varsinkin nyt, kun olen itse äiti. Mutta ei ole helppoa käsitellä myrkkyä suhde, joka on emotionaalisesti rasittava ja mahdollisesti haitallinen omalle mielenterveydelle . En ole enää hämmentynyt lapsi; Olen vastuullinen aikuinen, jolla on oma perhe.
Kun löysin itseni viime kesänä tuosta tilanteesta, joka tuntui liian tutulta - tilanteesta, joka sai minut hämmentyneeksi, hulluksi, häpeäksi ja murtuneeksi, vaikka en ollut tehnyt mitään väärää ja sillä ei oikeastaan ollut mitään tekemistä minun kanssani - tiesin, että oli aika . Estin hänen numeronsa. Roskapostilla hänen tekstiviestejään. Poisti hänen ystävänsä Facebookissa. En vastaa kortteihin tai lahjoihin.
Viimeisen vuoden aikana itsetuntoni on noussut pilviin. Aloitin bisneksen parhaan ystäväni kanssa. kirjoitan taas. Ilman äitiäni elämässäni tunnen olevani kevyempi ja vapaampi olla se, joka todella olen. Minusta tuntuu, että maailmassa on tarpeeksi tilaa kaikelle, mitä tuon siihen - suurille tunteille, raivokkaalle uskollisuudelle, syvälle empatialle, vahvalle liiketajulle ja jopa luovuuden kipinöille.
Siitä lähtien kun haamuin äitiäni, olen vapaa olemaan todella minä.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
