Kuinka herättää nukkuva teini-ikäinen (ilman kolmatta maailmansotaa)
Kun kuulen pienten lasten vanhempien puhuvan siitä, kuinka heidän lapsensa ovat heränneet ennen auringon nousua ja kuinka he eivät voi odottaa, että he ovat vanhempia, jotta he voivat saada ylimääräistä unta, tunnen myötätuntoa. Sitten sanon heille, etteivät he toivo sitä pois liian nopeasti, koska suloiset taaperot lyövät aamunkoittoa edeltävinä tunteina äreät teini-vampyyrit minä tahansa viikonpäivänä.
Kun poikani olivat pieniä, hekin olivat varhain nousevia, vaikka onneksi he eivät kokeneet tarvetta tehdä kuperkeitä heti, kun avasivat silmänsä - suuri apu, koska olin usein myöhässä freelance-työssä. Silti kello 6 tuli hirveän pian. Helpottaaksemme matkaamme päivään, televisio-ohjelmat, kuten Sesame Street, Mr. Rogers ja Arthur, olivat valintani huumeita sekä anoppini videolahjoja Paavo Pesusieni ja Yu-Gi-Oh! - Molemmat ohjelmat vannoin, etten koskaan katsoisi, mutta päädyin tekemään juuri niin, nauraen yhdessä poikien kanssa. Niissä harvoissa tapauksissa, kun he nukkuivat, en voinut – varma, että jotain oli vialla, hiivin heidän huoneeseensa tarkistaakseni, että he hengittävät edelleen.
Vuodet kuluivat. Ja kuten he tekivät, pojat heräsivät myöhemmin ja myöhemmin, kunnes heistä tuli teini-ikäisiä, kuten lapsilla on tapana tehdä, ja ainoa osa herätysrutiinia, joka oli tuttua, oli tarkistaminen varmistaakseen, että he ovat. -hengitysosa.
pull ups tarranauha
Nykyään olen itse sertifioitu asiantuntija, joka käsittelee Nukkuva teini herättämistä. Treeniin on kulunut satoja tunteja. Tässä on mitä olen oppinut:
Älä tee tätä:
1. Ota pois etuoikeudet. Kun olet turhautunut, on houkuttelevaa näyttää, kuka on pomo. Mutta todellisuus on, että he ovat teini-ikäisiä seitsemän vuotta. Ja joskus pidempäänkin. Pian he mutisevat, okei, mitä tahansa. Ja sinäkin tulet olemaan.
2. Osta useita luovia hälytyksiä. He virittävät ne ja tekevät niistä osa heidän unelmajaksojaan, joista he kertovat sinulle yksityiskohtaisesti, yleensä silloin, kun olet ajanut heidät mihin tahansa, mistä he ovat myöhässä. Ei edes hälytystä, joka kuulostaa kukolta, tai sellaista, joka lausuu klassisista elokuvista naurettavalla äänellä, tai hälytystä, joka sanoo herätä asteittain kovemmilla äänillä. Olen kokeillut niitä kaikkia.
3. Lähetä koira sisään . Tämä kostautuu, koska se tekee heidät onnelliseksi, ja kun he ovat onnellisia, he tuntevat olonsa mukavammaksi, ja kun he ovat onnellisia ja viihtyisiä, he menevät takaisin nukkumaan, koska he haluavat jatkaa unelmointia.
Toimi näin:
1. Avaa hiljaa heidän makuuhuoneensa ovi, suuntaa keittiöön ja paista pekonia. Sinun ei tarvitse sanoa sanaakaan. Vannoa.
2. Suuttele heidät. Ja usko minua, tämä on helppo tehdä riippumatta siitä, kuinka hyvää tarkoitat. Yritä tulla heidän huoneeseensa ja nostaa kaihtimet tai laittaa valot päälle. Tai iloisesti sanoen: Hyvää huomenta, kultaseni. Tai vielä parempaa, jos olet talossa, jossa on kaksi tasoa, soita heidän nimeään alakerrasta, mikä kuulostaa huudolta, koska se tapahtuu muutaman ensimmäisen kerran jälkeen, kun sanot sen kauniisti. Sitten he nousevat istumaan ja huutavat takaisin yhtä kahdesta asiasta: MITÄ? Mikä saa sinut suuttumaan, koska he tietävät erittäin hyvin mitä, tai I'M UP MOM! joita he eivät ole, koska jos olisivat, kumpikaan teistä ei huutaisi. Varoituksen sana: nämä menetelmät taatusti herättävät heidät, mutta myös kiihottavat karhuja, eivätkä ne ole enää mukavia ennen kuin ovat syöneet.
3. Lähetä heille tekstiviesti. Miksi he kuulevat tekstin soittoäänen tai tuntevat sen värähtelyn, jos monet hälyttimet eivät toimi? Minulla ei ole aavistustakaan. He ovat seuraavan sukupolven ja ne on kytketty uudelleen – luota minuun tässä. Mutta tässä on asia… tekstissäsi sinun on tarjouduttava viemään heidät Subwaylle, koska käy ilmi, että vampyyriteinit heräävät Subwaylle.
4. Jos mikään muu epäonnistuu, ota esille isot aseet; Laita sarjakuvat päälle. He kaipaavat niitä salaa. Ja mahdollisuus hidastaa maailmaa ja katsella niitä kanssasi.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
