Vanhemman menettäminen on helvettiä, joten älä lopeta kertomasta minulle 'päästä yli' suruni

on parturi / Shutterstock

Kun pidin puhelinta korvassani, kuunnellessani ICU: n ääniä isäni sairaalahuoneessa, kun hän makasi kuolemassa, ajattelin, Tämä on vaikea osa . Tämä oli osa, johon olin valmistanut sydämeni, väistämätön päivä, jonka me kaikki tiesimme olevan tulossa, kun isäni oli diagnosoinut ruokatorven syövän yhdeksän kuukautta ennen. Jokainen kemoterapian takaisku, jokainen sairaalahoito, jokainen jäänyt perhejuhla oli johtanut meidät tänne. Tiesimme, että syöpä ryöstää meiltä isämme ja lapsiltani heidän isoisänsä.

Hän oli kuolemaisillaan, ja hänen syöpään kuljettu ruumis oli lopulta levossa.

Olin 1600 mailin päässä ja avuton tekemään mitään muuta kuin kuiskaamaan isälleni puhelimen kautta, jonka tartuin käteihini itkien.

Kun sairaanhoitaja nousi puhelimeen ja sanoi: Kaikki on ohi. Hän on poissa, huokasin helpotuksen.

Isäni oli rauhassa.

Pahin oli ohi, sanoin itselleni.

Mutta surumatkani oli vasta alkamassa. Ja se on ollut sietämätöntä, tuskallista ja upeaa, kaikki eri vaiheissa.

Vaikka on kulunut viisi vuotta päivästä, jolloin jätin hyvästit isäni, olen edelleen surullinen häntä joka päivä. Ei päivä, jolloin sydämeni ei tunne surun tuskaa, kun haluan jakaa ammatillisen menestyksen hänen kanssaan tai kun katson hänen hymynsä poikani kasvoilla.

En ole yli suruni, enkä tule koskaan olemaan.

Ja olen kiitollinen.

Suru ei ole tunne, joka on ohikiitävää kuin viha tai suru. Jotkut sanovat surun olevan prosessi, mutta olen eri mieltä. Kutsumalla surua prosessiksi, seurauksena on loppu. Viimeinen hetki, jossa sanot, Yup! Olen nyt valmis. En kaipaa enää isääni.

Mutta näin ei yksinkertaisesti ole.

Suru on täällä pysyäkseni, ja olisin kiitollinen siitä, jos lopettaisit pyytää minua pääsemään sen yli.

Itse asiassa, jos olen rehellinen, pidän siitä, mistä minusta on tullut, koska minun on pitänyt käsitellä suruni isäni kuoleman vuoksi. Suru on tehnyt minusta paremman ystävän, kun ystäväni ovat menettäneet vanhempansa. Kokemukseni perusteella tiedän, että ystävän pyykin tekeminen kriisin aikana tarkoittaa enemmän kuin mikään lasagne, jonka voit työntää heidän jääkaappiinsa. Ja tiedän, että hautajaiset kukat vain lakkaavat kuolemasta ja roskista, joten näytän sen sijaan viiniä.

Suru on tehnyt minusta empaattisemman muukalaisia ​​kohtaan. En tuomitse yhtä nopeasti, kun kassalla on lyhyt kanssani tai kun joku katkaisee minut liikenteestä, koska ihmettelen, onko heillä päivä kuten minulla pian isäni kuollessa. Päivä, jolloin minulla oli ahdistushyökkäys ruokakaupan pysäköintialueella ja jouduin luopumaan ostoskoristani, koska itkin liian kovaa nostaaksesi laukkuja. Mies, joka huusi minulle sinä päivänä, että en korvannut ostoskoriani, voi mädäntyä helvetissä minusta huolimatta. Ihmisillä, jotka kantavat surun taakkaa, ei ole T-paitoja, joissa lukee: Ole kiltti minulle, sisareni kuoli. Olen oppinut harjoittamaan ystävällisyyttä useammin surun ansiosta.

Tiedän, että en kallista päätäni PTA-kokouksessa ja sano kuinka voit? ystävälle, joka on juuri menettänyt äitinsä. Koska tiedän, että hän helvetin hajoaa, ja se on kaikki mitä hän voi tehdä, ettei hän murtaisi koulun ikkunat kädellä olevalla pellillä. Pikemminkin sanon, että kuolema vitun on perseestä. Koska se tapahtuu, ja tarvitsin jonkun sanomaan sen minulle alkukuukausina. Suru on riisuttanut sosiaalisen suodattimen ja tehnyt minusta rohkeamman, rohkeamman.

Isäni kuoleman päivänä minusta tuli osa klubia, jota en tiennyt olemassaolosta. I Lost a Parent -klubin jäsenet kantavat hiljaa ja rohkeasti tuskaaan, kun he harjoittavat lastenkasvatusta, työnhakuja ja kotitalouden hoitamista. Tämän klubin jäsenet toivovat uusia jäseniä kyllästyneinä sanomalla: Minäkin, ja minut on otettu vastaan ​​avosylin. Ystävät, jotka ovat jakaneet kokemuksensa, ja ne, jotka eivät ole arvostelleet minua vihastani, kun olen kulkenut suruni polulla, ovat ihmisiä, joita yritän jäljitellä tarjotessani tukea.

Et koskaan kuule minua sanomalla, että hänellä on paremmat asiat tai se oli Jumalan suunnitelma ystävälle, joka kertoo minulle satuttavansa surusta, joka uhkaa nielemään hänet kokonaan. Suru on opettanut minulle, että istuminen hiljaisuudessa ystävän kanssa itkien kanssa tai yksinkertainen teko sanoa, että näen kivunne on se, mikä todella vaikuttaa. Yksinkertaisilla eleillä, kuten ilmestymällä huolehtimaan carpoolista, kun tiedät, että ystävä kamppailee tai järjestää läsnäolonsa lämpimän aterian kanssa perheelleen, kerrot ymmärtäväsi, missä hän on surussaan. Suru on saanut minut ymmärtämään, että toimet puhuvat todella äänekkäämmin kuin sanat.

En pyytänyt surua päästäkseni maailmaani, ja isäni kuoleman seuraaminen oli ehdoton helvetti. Mutta huolimatta surusta ja tuskista, päivinä, jolloin sydämeni sattuu niin pahasti, että luulen, että se voi todella rikkoa, en vaihdtaisi suruni mihinkään.

Suru on ollut lahja elämässäni, koska se saa minut tuntemaan syvää, raakaa tunnetta. Ja nämä tunteet muistuttavat minua siitä, että syöpä ei poistanut isääni muististani. Kyllä, kuoleman helvetin perseestä, mutta muistojen ja useiden kyynelten kuvakudoksen kautta isäni tuntee olevansa lähempänä minua kuin koskaan, suruprosessin ansiosta.

Joten lakkaa pyytämästä minua pääsemään sen yli. En halua päästä siitä yli.

Jaa Ystäviesi Kanssa:

vauvan kylpyammeen hinta