Miksi emme pakota lapsiamme halaamaan

Taaperolapseni hautasi ujosti päänsä olkapäälleni tervehtiessämme hänen isovanhempiaan, joita hän ei ollut nähnyt yli kuuteen kuukauteen. He olivat odottaneet innokkaasti tätä jälleennäkemistä, mutta tällä hetkellä hän ei tuntenut oloaan edes lähellekään mukavaksi heidän kanssaan.

He kurottivat häntä säteileen, ja tunsin hänen pienten kätensä kaivautuvan syvemmälle lapaluuni. Nojasin sisään, ikään kuin osa minusta olisi halunnut antaa hänet heidän odottaviin syliinsä, mutta en vain voinut tehdä sitä. Jopa kiusallinen 'ryhmähalaus', josta seurasi, tuntui petokselta ja hänen henkilökohtaisen tilan tunkeutumiselta. Yhtä vahva oli tunne siitä, että olin tuottanut pettymyksen hänen isovanhemmilleen, että haluttomuuteni irrottaa lapseni vartalostani ja antaa heidän verrata hänet halauksiin ja suudelmiin oli jotenkin töykeää. Hymyilin anteeksi pyytäen ja mutisin, että hän lämmittäisi heitä pian, ikään kuin minun velvollisuuteni olisi tuottaa halukas, hellä lapsi heidän halattavaksi. Ja entä jos hän ei koskaan haluaisi antaa heille halausta? Eikö se olisi valtava pettymys heille, kahdelle 80-vuotiaalle ihmiselle, jotka olivat ajaneet lähes 12 tuntia nähdäkseen meidät?

Pettymystekijästä huolimatta mieheni ja minä olemme päättäneet, ettemme pakota kumpaakaan lastamme halaamaan tai suudella ketään, kun he eivät halua, mukaan lukien meitä. Kun näen tyttäreni pidättelevän kiintymystä mieheltäni, se saa minut säikähtämään. Hän halaa ja suutelee minua vapaasti useita kertoja päivässä (totta puhuen, epäilen, että hän etsii lähintä tunnelia takaisin kohtuun), mutta on monia päiviä, jolloin hän kieltäytyy halaamasta tai suudella isää, kun tämä tulee kotiin töistä tai nukkumaan mennessä . Vaikka vihaankin sitä, emme koskaan vaadi häntä tekemään sitä.

Kasvoin mukavana luterilaisena tytönä Keskilännessä 1980-luvulla, ja minulle ruokittiin kohteliaisuutta ja hoitotaitoja aamumaissihiutaleeni ohella. Yksi supervoimistani on varmistaa, että muut ihmiset viihtyvät. Minut kasvatettiin ottamaan huomioon muiden ihmisten tunteet, jakamaan ystävieni kanssa ja pohtimaan vieraiden mieltymyksiä ennen omiani. Olin pohjimmiltaan hyvä tyttö.

Uskon edelleen vahvasti ystävällisyys, myötätunto , ja pyrkii saamaan ihmiset tuntemaan olonsa mukavaksi ja tervetulleeksi. Olen yleensä hyvin lämmin ihminen, mutta uskon myös, että salakavala keskittyminen kehomme käyttämiseen muiden hyvän olon saamiseen aiheuttaa suurta vahinkoa lapsille, sekä miehille että naisille. Vääntelevän, huutavan taaperon tai murheellisen 6-vuotiaan pakottaminen syleilemään jonkun, joka mahdollisesti nostaa hänen verenpainetta ja saa ihon ryömimään, ei ole tapa juurruttaa käytöstapoja ja huomaavaisuutta.

Opettamalla lapsillemme, että he saavat valita ketä halaavat, annamme heille mahdollisuuden olla vastuussa omasta kehostaan ​​sen sijaan, että rohkaisemme heitä asettamaan aikuisen (tai toisen lapsen) tunteet etusijalle oman mukavuutensa ja turvallisuutensa edelle. Kuten Turvallisia lapsia Työpaja opettaa, antaa lapsillemme mahdollisuuden asettaa omat rajansa fyysisen kiintymyksen suhteen on erinomainen käytäntö suojella heitä joutumasta seksuaalisen hyväksikäytön uhreiksi.

Kuulostaako se venyttelyltä? Se ei ole. Nämä syvästi hienovaraiset mentaliteetit ovat usein tiedostamattomia, mutta ne ovat voimakkaita. Pieni tyttö, joka pelkää, että hän voi satuttaa teini-ikäisen serkkunsa tunteita, jos tämä kertoo hänelle, ettei hän pääse sänkyyn 'halailemaan' hänen kanssaan, tai pieni poika, joka antaa naapurin teini-ikäisen tytön kutittaa itseään, vaikka se tekee hänestä epämukavan on ensimmäinen askel oven avaamiseksi väärinkäytökselle. Kyllä, meidän pitäisi oppia ottamaan kohteliaasti vastaan ​​syntymäpäivälahja, josta emme todellisuudessa välitä. Kyllä, meidän pitäisi pidättäytyä ilmoittamasta, että Edna-tädin lasagne maistuu kamalalta. Mutta vedämme rajan oman kehomme uhraamiseen toisen iloksi.

Entä jos seksuaalisen hyväksikäytön estäminen on vain yksi niistä eduista, kun opetamme lapsillemme, että heillä on oikeus kieltäytyä kiintymyksestä? Näiden arvojen juurruttaminen saattaisi antaa tyttäreillemme mahdollisuuden olla harrastamatta seksiä ennen kuin he todella haluavat, jotteivät he antautuisi kauhulle, joka tuottaa pettymyksen tai loukkaa poikaystäviä. Jos nuoria tyttöjä sosiaalistetaan lohduttaa ja miellyttää muita kehollaan, mitä toivoa heillä on hylätä teini, joka haluaa mennä pidemmälle kuin he tekevät? Ehkä sisäistämällä tämän käytännön tytöt vähentävät mahdollisuuksia nukkua pomonsa kanssa päästäkseen eteenpäin. Ehkä he jopa lakkaavat teeskentelemästä orgasmeja tai oleskelemasta miehen kanssa, vaikka hän on kauhea sängyssä.

Jos voimme lakata alitajuisesti opettamasta lapsiamme laittamaan sivuun oman mukavuutensa, ruumiinsa pyhyyden jonkun toisen ylpeyden, mieltymysten tai onnen hyväksi, heidän suhteensa ovat terveempiä koko heidän elämänsä ajan. Ja heidän opettaminen on huomattavasti helpompaa oma lapset miten aseta terveet fyysiset rajat .

Tällä näennäisesti 'töykeältä' eleellä voimme juurruttaa turvallisempia tapoja suojella lapsiamme saalistajilta, myrkyllisiltä suhteilta ja vanhentuneisiin sukupuolirooleihin antautumisesta. Se voi olla pettymys isoäidille ja isoisälle, mutta he selviävät hengissä ottamalla vastaan ​​ilmapuhalletun suudelman, heilahduksen tai ylistyksen lastenlastensa parhaaksi. Ja kuka tietää? Ehkä seuraavan kerran pieni tyttöni juoksee suoraan heidän syliinsä – omilla ehdoillaan.

Jaa Ystäviesi Kanssa: