Miksi minulla oli suurta ahdistusta tyttären saamisesta

Kun sain selville, että minulla on tytär, ensimmäinen tunne oli voimakas halu korjata menneisyyden virheet. Olin täynnä idealismia ja lupasin pienelle tytölleni, että meillä olisi äiti-tytär-suhde, jota minulla ei koskaan ollut. Tätä seurasi nopeasti heikentävän ahdistuksen tunne. Mitä jos päädyin olemaan loukkaavaa kuin oma äitini? Mitä jos tyttäreni kasvaa vihaten minua? Mitä jos hän lopettaisi puhumisen minulle jonain päivänä?

Aloin kamppailla mielenterveysongelmia raskauteni aikana. En uskonut, että lapsen saaminen herättäisi muistoja omasta lapsuuden traumastani. Ja tyttären saaminen tuntui laukaisevammalta. Perheeni äiti-tytär-suhteet ovat huonot. Jokaisesta tyttärestä kasvoi äiti, joka toisti kiertoa omien tyttäriensä kanssa.

Kun pidin tytärtäni sylissäni ensimmäistä kertaa, olin järkyttynyt ehdoton rakkaus . Varmasti tämä rakkaus tarkoitti sitä, etten koskaan satuttaisi häntä samalla tavalla kuin äitini satutti minua? Mutta olen silti huolissani syklin toistamisesta. Ehkä äidistäni tuntui siltä, ​​kun hän piti minua sylissään ensimmäistä kertaa. Ehkä hänen oma äitinsä tunsi niin, kun hän piti häntä. Silti he molemmat jatkoivat tyttäriensä hyväksikäyttöä. Olisinko samanlainen? Oliko väistämätön?

baby led vieroitus tomaatti

Tyttäreni ensimmäisen elämän vuoden olimme erottamattomat. Hän oli hyvin 'äidin tyttö' ja olin innoissani. Sittemme oli äärimmäisen läheinen ja hän oli varjoni.

Sitten hän alkoi suosia isäänsä.

Se sattui, koska tässä vaiheessa hänellä oli enemmän persoonallisuutta ja selkeät mieltymykset. Tuntui siltä, ​​että hän oli todella hänen suosikkinsa, ja ehkä olimme läheisiä, koska hän oli silloin riippuvainen minusta tai hänellä ei ollut selkeitä mieltymyksiä tietääkseen paremmin. Aloin pelätä järjettömiä pelkoja. Ehkä hän oli selvittänyt, etten ole tarpeeksi hyvä hänelle. Ehkä tämä oli hänen tapansa kertoa minulle, että olen kuin äitini.

Kutsun häntä hellästi isän tytöksi ja olen todella iloinen, että heillä on niin hyvä suhde. He ovat todella parhaita ystäviä ja tämä merkitsee niin paljon miehelleni. Hänellä on aivovamma ja hän oli erittäin hermostunut vanhemmuudesta, koska hän on erilainen kuin muut isät. Vaikka tunnenkin kiintymystä, kun näen heidät yhdessä tai kun hän menee isänsä luo minun sijastani, en voi muuta kuin olla hieman surullinen. Tätä seuraa nopeasti häpeä ja syyllisyys. 'Minun ei pitäisi tuntea näin' moittelen itseäni.

Panin kaikki toiveeni menneisyyden korjaamisesta tyttärelleni. Tiedän nyt, että tämä oli väärin. En voi millään oikaista menneisyyttä, ja vaikka olisikin, ei ole oikein kiinnittää sitä kaikkea pikkutyttöäni. Olen vastuussa sisäisen lapseni parantamisesta. Ei hän. Halusin äiti-tytär-suhteen, jonka kaipasin omaan äitiini, enkä äiti-tytär-suhdetta, jota pikkutyttöni tarvitsee.

Olen puhunut mieheni kanssa tunteistani, kun selvitimme, että vaikka olisin tyttäreni suosikki, olisin silti huolissani suhteestamme. Se on totta. Jos meillä olisi juuri se suhde, jonka missasin oman äitini kanssa, pelkäsin pilata sen. Olisin huolissani siitä, onko se liian hyvää ollakseen totta tai ei ansaitse sitä. Todellisuus on, että pelkään riippumatta suhteesta, joka minulla on tyttäreni kanssa.

Minusta on hyödyllisempää keskittyä siihen, mitä minulla on, kuin siihen, mitä minulla ei ole. Vaikka tyttäreni pitää parempana isäänsä, se johtuu siitä, että hän tuntee olonsa turvalliseksi ilmaista mieltymyksensä. Minulla ei ole koskaan ollut sitä lapsena, joten minun täytyy tehdä jotain oikein, jos hän tuntee vapauden toimia mieltymyksiensä mukaan. Tiedän, että hän rakastaa minua ja hän tietää, että rakastan häntä, kun ilmaisemme tämän joka päivä. Se ei ollut minun kokemukseni lapsena, mutta onneksi tyttäreni ei koskaan tarvitse miettiä, rakastanko häntä.

parhaat tutit imetykseen

Meillä ei ehkä ole sitä äiti-tytär-suhdetta, jota olin ihannoinut päässäni ollessani raskaana. Ja on ymmärrettävää, että olen surullinen tästä. Mutta suhde meillä on ihana. Se on suhde, jossa voimme avoimesti ilmaista kiintymystämme ilman pelkoa hylkäämisestä tai epäjohdonmukaisuudesta. Se perustuu kunnioitukseen ja hänen näkemiseen yksilönä, jolla on tahdonvapaus ja autonomia.

Huolehtiessani siitä, ettei meillä ollut äiti-tytär-suhdetta, jota minulla ei koskaan ollut lapsena, en huomannut kaikkia tapoja, joilla annan hänelle sitä, mitä minulla ei koskaan ollut. Tämä ei ehkä ole se suhde, jota henkilökohtaisesti toivoin omaan äitiini ollessani pieni. Ja se on okei. Koska tämä on kauniimpi kuin mikään äiti-tytär-suhde, jota kaipasin tai kuvittelin. Koska se on se, jota tyttäreni tarvitsee.

Jaa Ystäviesi Kanssa: