Millainen Girls' Night Out voi olla, kun olet autistinen äiti

Ensinnäkin en pidä small talkista.

Eläminen maailmassa, jossa uskomme usein asioihin, koska näemme ne, on entistä vaikeampaa navigoida ja mukautua tilanteeseen, jossa vamma on näkymätön. Ja se on asia, minun vammani on näkymätön, ja se johtaa usein yksinäisyyteen. Olen autistinen äiti, joka nauttii tyttöjen illasta harvoin, jos kyseessä on tyttöystäväryhmä, mutta joka viihtyy usein sen sijaan kahdestaan.

On hassua tietää, että maailma havaitsee sinut jollain tavalla ulkonäkösi vuoksi. 'Pukeanko osan' sosiaalisiin tapaamisiin tyttöystävien kanssa? Kyllä, vaikka sanoisin, että minulla on erityinen estetiikka, mutta ystäväni omaksuvat sen. Nautinko aidosti ihmisten välisestä vuorovaikutuksesta? No, kyllä ​​hyvin paljon, mutta ei tavoilla, jotka ovat yleisiä neurotyyppisille tyttöystävilleni.

Kuten autismikirjon yksilöille on tavallista, en pidä small talkista. Monille se voi usein tuntua pakotetulta ja luonnottomalta, ja vaikka se on jossain määrin totta minulle, tärkein syy on se, että tunnen oloni täysin yksinäiseksi, jos iltani koostui siitä, että käyn vain pientä keskustelua ystäväryhmän kanssa. Se melkein työntää minut eksistentiaaliseen kriisiin: Onko tämä kaikki mitä elämässä on? Tyypilliset kysymykset 'Kuinka lapset voivat?', 'Mitä huulikiiltoa käytät?' ja kaikkialla esiintyvät 'Kuinka voit?' Tarkoitan, että kun minulta kysytään, kuinka voin, minulla ei ole aavistustakaan, kuinka vastata ryhmässä. Voinko kertoa, että tällä hetkellä monet tunteet elävät rinnakkain ja että olen tosissaan yhdellä elämän osa-alueella, josta olen ylpeä, ja samalla myös täysin irrationaalisen pelon nielemä? Onko se se, mitä he kutsuvat 'sosiaalisesti hyväksyttäväksi'?

Tyttöjen illasta keräämäni datan mukaan sinun pitäisi luultavasti jakaa nopeita ja positiivisia asioita ja siemailla sitä cocktailia, minun tapauksessani mitä tahansa gin-pohjaista juomaa. Ensinnäkin baarissa on niin kovaa, että toistensa kuuleminen on lähes mahdotonta. Neurologiani rakastaa tällaista äänenvoimakkuutta, kun olen elävän musiikin tapahtumassa, mutta tavat, joilla aistini käsittelevät kovaa melua muissa ympäristöissä, eivät ole kovin miellyttäviä; kilpailevat kovaäänet saavat minut käsiini..Sinun odotetaan elävän musiikin tahdissa ja keskustelevan samalla ystävien kanssa samalla kun estät ylimääräiset äänet. Se ei ole keskittynyt. Lopulta heijastan ääntäni, jotta minut toivottavasti kuullaan kaiken muun melun yli ja varmistan, että olen puhunut jokaisen läsnä olevan tyttöystävän kanssa. Siirryn lausuntoihin: 'On niin mukava nähdä sinut' (se todella on) ja 'Kuinka voit?' (täysin avoin syvälle sydänvuotoon, mutta tietäen, että se on pintareaktio). Teen tätä pari tuntia ja menen sitten kotiin. Menen kotiin uupuneena, korvat kipeänä melusta ja raskaan yksinäisenä.

Ystäväni tietävät tämän. He tietävät tämän, koska olen kertonut heille, että jotta voisin tuntea olevani yhteydessä enkä yksin, minun täytyy olla kahdenkeskinen aika. Yksi erityisistä kiinnostuksen kohteistani autistisena naisena ovat ihmiset – syvemmällä tavalla yhteys. Kiehtovaa eikö? Onko kukaan muu kuin minä kasvanut ajattelemalla olevansa autistinen, tarkoittaako sitä, että mieluummin olet yksin ja 'omassa maailmassasi'? Jos yhteiskunta voisi ystävällisesti murskata tuon myytin, koko autistinen yhteisö olisi sille paljon parempi. Usko minua, kyllä, tarvitsen ja rakastan yksinäisyyttäni, mutta en selviäisi ilman mahdollisuuksia jakaa tilaa ja olla yhteydessä muihin. Luulisi, että tyttöystäväryhmässä oleminen tarkoittaisi sitä, että olen uppoutunut yhteyteen, mutta minulle sen täytyy olla syvää ja haavoittuvaa tuntea olevani osa sitä kaikkea.

paras enfamil-kaava

Ja ymmärrä tämä, yksi olennaisimmista autistisista piirteistäni on hyperempatiaa . Pystyn astumaan huoneeseen ja kirjaimellisesti tuntemaan muiden tunteita. Kun olen ystävieni luona, vaikka heidän sanansa ja ilmeensä ilmaisevat jotakin, voin aistia, kun siellä on enemmän, mutta he pidättelevät. Tuntuu kuin aivoissani olisi emotionaalinen prosessori, joka antaa hälytyksiä, kun puhtaan riemun, pelon tai surun tunteet ovat läsnä toisessa.

Tärkeintä tässä on, että olen ilmaissut tämän lähimmille ystävilleni, ja he ovat ottaneet aikaa ymmärtääkseen, että yhteys on minulle tärkeintä, jotta en tunteisi olevani yksin. Nautin toiminnoista, jotka saavat minut tuntemaan oloni yhteydessä toisiinsa, ovat yksinkertaiset kahdenkeskiset kävelyt kaupungissa, päivällistreffit, keskipäivän kahvit ja pelkkä hengailu toistensa kodeissa granolaa keitettäessä tai sohvalla löhöily ja jutteleminen tuntikausia. Nämä toiminnot eivät ole pienintäkään äänekkäitä, ja ne saavat minut tuntemaan uskomattoman yhteyden.

Voin ja aion työskennellä selvittääkseni, pystynkö kestämään Girls Night Outin, kun tiedän, että se on hieman koettelevaa ja jättää minut hieman tyhjäksi. Ehkä sanon ei seuraavalle, johon minut on kutsuttu, ja katson, miltä minusta tuntuu. Ehkä kysyn, voisinko juoda yhden drinkin yhden tyttöystävän kanssa ennen lähtöä saadakseni halutun yhteyden – täyttääkseni mitä tarvitsen ja välttääkseni Girls Night Outin ennakoitua yksinäisyyttä. Ja ehkä tuon melua vaimentavat kuulokkeet.

Minä Raby on äiti, My Brother Otto -sarjan lastenkirjailija ja autistinen, joka asuu Salt Lake Cityssä, jossa voit löytää hänet leikkimässä ja työskentelemässä neurodivergenttien lasten kanssa puhekielen patologina ja ystävänä tai kirjoittamassa ja suunnittelemassa suuria asioita toisessa osastossa paikallisessa kahvilassa, josta on näkymät Wasatch-vuorille siemaillen Americanoaan. Meg uskoo, että elämän ydin on ymmärtää, rakastaa ja toivottaa toisia tervetulleeksi (eli välittää ihmisistä).

Jaa Ystäviesi Kanssa: