Millaista on, kun lapseni ovat isänsä luona
Kävelen etuovesta sisään ja kohtaan innoissani edessäni olevan sotkun. Olen viettänyt viimeiset päivät odottaen tätä hetkeä: hetkeä, jolloin saan vihdoin kiinni elämästä. Pyykkipinot ovat korkealla, astianpesukone on täynnä puhtaita astioita jätettäväksi ja pesuallas on täynnä likaisia. Kylpyhuoneita on siivottava, sängyt pedattava ja jääkaappi, joka on täytettävä. Huokaisin valtavan helpotuksesta – kotini on pian taas puhdas.
eteeriset öljyt kynsien sieni
Lapset, kaksi kotia ja 50-50 vanhemmuuden ero tuovat minulle viisi, peräkkäistä, lapsetonta yötä: keskeytymättömät suihkut, kylpyhuone ja sänky, joka on täysin omani, ja uni – tuntikausia syvää, rauhallista unta. Tasapaino on rakennettu elämääni oikeuden määräyksellä. Jotkut sanovat, että tämä on yksi avioeron eduista. Teoriassa kyllä. Mutta alla se ei ole niin ruusuista.
Pysähdyn tutkimaan sotkua, olen yhtäkkiä järkyttynyt. Sen sijaan, että iloitsisin ajastani yksin, ajatukseni kuluttavat katumusta. Vilkaisen portaiden alareunassa olevaa vaatepinoa ja kuulen kärsimättömän ääneni edellisestä päivästä: ”Pidä kiirettä, olen pyytänyt sinua seitsemän kertaa ottamaan jalkapallopuvun päällesi! Tulemme myöhässä!”
Näen keittiön pöydällä olevat likaiset astiat ja kuulen jälleen itseni: 'Miksi pyysit minua tekemään munakokkelia, jos et aio koskea niihin?' Katson kylpyhuoneen sotkuisia työtasoja ja muistan tyttäreni pyytävän minulta apua hiuksiinsa. 'Tulen heti', sanoin. Mutta en koskaan ollut.
Miksi en vain pudottanut kaikkea ja laittanut hänen hiuksiaan siistiin, kuhmuttomaan, korkeaan poninhäntään? Kuinka monta sekuntia siinä olisi itse asiassa otettu? Ja miksi näen tämän vasta nyt? Kun olemme yhdessä, minä ja lapset, aika loppuu aina kesken. Kuten myös kärsivällisyyteni. Ja sitten aloin laskea tunteja siihen, milloin he ovat isänsä luona, ja voin jäädä kiinni.
Mutta sitten ne ovat siellä. Olen täällä. Yksin. Ja yhtäkkiä haluan heidän olevan täällä kanssani, nyt ja ikuisesti. Haluan korjauksen. Haluan tehdä munia, pannukakkuja ja pekoni. Haluan käyttää aikaa hienojen punosten tekemiseen ja myöhästyä helvetin jalkapallo-ottelusta. Haluan olla äiti, jonka lapseni ansaitsevat – rauhallinen, rakastava, yksiosainen ja se on hiljainen äiti. Katson ympärilleni ja näen sotkua, mutta tunnen myös sotkua. Miksi en arvosta aikaa heidän kanssaan ja anna kaiken muun mennä? Miksi en muista tätä tunnetta viime kerrasta?
vanhemman valinta täydellistä mukavuutta
Siitä on kuusi vuotta. Olisin luullut saavani tämän jo nyt. Olen kertonut lapsilleni myötätuntoisesti, logiikan ja aikuisen näkökulmasta monta kertaa, kuinka he tottuvat olemaan äidin ja sitten isän luona. Kaksi kotia voi olla hyvä asia. Siitä tulee rutiinia. Silti kun tuijotan ympärilläni olevaa tyhjyyttä, minun on vaikea uskoa omia sanojani. Katu ja syyllisyys syövät minua. Logiikka katoaa. Pelaavatko he iloisesti? Kaipaavatko he minua? Onko isän koti kivaa? Onko se hauskempaa kuin minun?
Haluan tehdä yli, koska 50 prosenttia aika ei ole koskaan tarpeeksi, ja haluan, että jokainen hetki tuosta 50 prosentista on täydellinen. Mutta en ole täydellinen. Ja tämä sotku sisältää tarinamme, muistomme, suruni ja rakkauteni. Lattialla oleva hattu, joka lensi pois tyttäreni päästä myöhäisillan tanssijuhlissamme. Likainen kulho, jolla teimme kotitekoisia suklaakeksejä, on tiskialtaan päällä. Melkein päättynyt Monopoly-peli, kun meiltä jäi nukkumaanmenoaika väliin.
Joskus onnistun paremmin, joskus epäonnistun. Seuraavalla kerralla solmin sen punoksen. Mutta toistaiseksi minun on oikaistava sotku, koska ennen kuin huomaankaan, he juoksevat ulko-ovesta ja hyppäävät innoissani syliini tarinoiden kanssa, jotka vastaavat heidän isänsä luona jätettyä sotkua.
poikien teemat lastentarhaan
Jaa Ystäviesi Kanssa:
