Minua on kutsuttu 'pahimmaksi urheilua'
Ainakin tappan sen jossakin.
'Kuinka Avery palveli tänä iltana?' Mieheni kysyi palattuaan kotiin lentopalloharjoittelusta. Makasin sohvalla, selasin Pinterestin läpi, kiireisen säästäen kaikki nastat, joita en koskaan katso enää. 'Ihmisarvoinen', vastasin. 'Kunnollinen?' Hän kysyi: 'Mitä se edes tarkoittaa?' Hänen äänensävynsä oli vakava, joten nostin silmäni puhelimesta, kamppaileen löytääkseni sanoja. 'Tiedätkö, hän osui palloon verkon yli.' Hän nosti kulmakarvan. 'Mutta käyttikö hän muoto, jota olen harjoittanut hänen kanssaan?' Silmäni vaeltavat takaisin kohti puhelimen näyttöä. Ajattelin, että rehellisyys oli paras politiikka. 'Ollakseni rehellinen, en tarkkaillut mitään käytäntöä. Olin kiireinen puhumaan Saaran kanssa.' Hän ravisteli päätään: 'Olet pahin urheilua äiti.'
Matkani urheilua äidiksi oli paljon kuin hummerin matka, joka meni uimasta viileässä vedessä keittämiseen elossa. Se tapahtui hitaasti ja sitten hyvin nopeasti. Alussa, kun meillä oli vain golfharjoittelu kerran viikossa, vesi oli lämmin - mukava. Kun lisäsimme tanssiharjoitteluun, vesi oli kuuma - kuten kun astut kylpytynnyriin ja tunnet kuin jalkasi palaa, ja et voi kuvitella upottavan lady -bittiäsi kyseiseen laavaan. Mutta kun lisäsimme kahdesti viikossa lentopalloharjoitteluun, vesi kiehui ja hummeri huusi.
En odottanut urheiluäitiä olevan, koska oletin, että tyttäreni hankkivat urheilulliset kykyni, joista on ollut poissa syntymästä lähtien. (Oletan myös, että he saivat ruskeat hiukseni, mutta valitettavasti minulla oli blondeja.) 5 -vuotiaana osallistuin voimisteluun, mutta piti pudota pois, koska en pystynyt tekemään kärrypyörää tasapainopalkissa. En voinut tehdä kärrypyörää aluksi, ja muistan ajattelevan, että ehkä jos toivoisin tarpeeksi kovasti, pystyisin tekemään sen tasapainon säteellä. Kahdeksannen luokan hankaluuteni huipulla vanhempani allekirjoittivat minut tennisleirille ja-ei vitsi-antoivat minulle antiikkisen tennismailan, joka kuului isoisäni. Se oli valmistettu puusta ja oli puolet kaikkien muiden kiiltävien uusien mailojen koosta. En voinut lyödä palloa koskaan. Puhu traumasta.
Juoksin maastohiihto- ja seuran lukiossa ja yliopistossa, koska he vaativat nolla käsi-silmän koordinointia. Samaan aikaan mieheni on suunnilleen yhtä urheilullinen kuin he tulevat. Ja hänen käden ja silmän koordinointi? Kuuma pirun. Jos heitin marmoria hänelle ilman varoitusta, hän tarttuisi siihen.
Kun puhuimme lapsista ennen naimisiin menemistä, keskustelimme loputtomista mahdollisuuksista. Uskonto, kaava vs. rintamaito, yksityinen vs. julkinen koulu. Mutta emme koskaan esittäneet urheilua. Oletetaan, että teemme yhden urheilun vuodessa. Samaan aikaan mieheni oletti, että lapsemme kokeilevat kaikkia seitsemän -vuotiaiden urheilulajeja. Ja minun ei olisi pitänyt olla järkyttynyt. Kun palaamme takaisin hänen lapsuuteensa, nukumme hänen makuuhuoneessaan, joka on edelleen täynnä kehystettyjä sanomalehtileikkeitä hänen jalkapallon menestyksestään ja paini -palkinnoista. Hänen golfhaitto on kaksi, ja hänen Pickleball -luokituksensa on 4,5. Mitä se tarkoittaa.
Ottaen huomioon traumaattisen historiani urheilun kanssa, vakuutin, että aviomiehelleni olisi hedelmätöntä ilmoittautua tyttäreillemme mihin tahansa palloon liittyvään. Mutta aviomieheni lupasi minulle, että käden ja silmän koordinointia voidaan kehittää. Siksi istun kylmällä, kovalla valkaisuaineella 90 minuutin ajan tai - ukko -suolakurkkupallo -aikataulusta riippuen - kahdesti viikossa. Se, kuinka löysin itseni tärkeimmäksi gnat-tavoitteeksi jalkapalloharjoittelujen aikana, palanut rapeaksi uima-oppituntien aikana ja yritin hankalasti navigoida tanssimomarin maailmassa puristaen tyttäreni pukuun, joka näytti siltä, että se saattaa kuristaa häntä.
Ja syytöksestä siitä, että olen pahin urheilun äiti? En kiellä sitä. En tiedä paljon urheilusta, ja koska emme ole (en ole) tavoitteena luoda olympialaisia, en aio muuttaa tätä. Välitänkö todella, jos tyttäreni ovat hienoja urheilussa? Ei. Onko minulla aavistustakaan siitä, mitä mieheni ajattelee minun etsimään, kun katson heidän palvelujaan? Luulen, että ei.
Joskus ihmettelen, mitä mieheni tekee, kun hän on heidän käytännössään. Tiedän, että hän tuo kannettavan tietokoneen 'työhön'. Mutta sisälläni salaliitoteoreetikko uskoo, että hänellä on laskentataulukko, jota hän käyttää heidän tilastojensa seuraamiseen ja muistiinpanojen tekemiseen. Kuvittelen hänen antavan heille osoittimia vesitaukojen aikana, vetäen tuolia, kuten yliopistokoripallovalmentajat, aikakatkaisujen aikana.
Mitä minuun? Käytän aikani viisaasti. Olen ystävystynyt valkaisuaineenhoitaja - yhden lentopallojoukkueen tytön isoäiti. Hän antaa minulle kirjan Recs, ja kerralla kerralla minulle kaikki asiat, jotka hän olisi tehnyt toisin elämässään. 'Kuinka pääset edes sellaisiin aiheisiin?' Mieheni kysyi, kun jaoin viisauden, jonka sain lentopalloharjoittelusta. Se on melko yksinkertaista: En kiinnitä huomiota siihen, mitä tapahtuu käytännössä.
Joskus teen kotitehtäviä (grad -kouluun - ei lasteni kotitehtäviin, vaikka se on houkuttelevaa AF: n välttämiseksi öisen taistelun välttämiseksi). Muina aikoina päivitän kohdeostoskoriani seuraavaa noutotilausta varten. Pidän kotkan silmällä isää, joka on lentäjä, ja pyydän häneltä kaikkia hänen ajatuksiaan viimeisimmästä helikopterista tai lentokoneonnettomuudesta. Ajattelen kuka olisin, jos minulla ei olisi lapsia. Mietin, onko nyt aika alkaa kuolla hiukseni. Kirjoitan artikkeleita. Mietin, pitäisikö minun lävistää korvanrustoni, vai kehittääkö se huuhtelevan infektion ja pahoittelen sitä loppuelämäni ajan, kuten vanhempani sanoivat. Kuvittelen lantion luideni työntävän lihaskudoksen läpi ja tulen suoraan kosketukseen kylmän, kovan valkaisimen kanssa.
Toisinaan kasvatan silmämunani varmistaakseni, että lapsiani ei ole kaapattu. En tarkista heidän lomakkeitaan, enkä anna heille mitään osoittimia. Jos he ottavat silmäkosketuksen, annan peukalon. Tai grimace hymy - samanlainen, jota käytin kuvapäivään päiväkodissa, yrittäen väärentää, että nautin istuen tällä valkaisuautolla, joka tuhoaa hitaasti asentoni, perseeni ja terveyteni.
Tunnen äidin syyllisyyttä melkein kaikesta. Mutta annan nolla f*cks siitä, että olen hyvä urheiluäiti. Ja pidän tätä voittona. Kymmenen vuoden aikana, jos satut näkemään kaksi blondia olympialaisissa, joissa brunette äiti sivussa, joka näyttää ystävystyvän muihin väkijoukkojen jäseniin, ottamatta huomioon sitä, mitä tapahtuu urheilun viisasta ... luulen, että teimme sen. Ja minulla ei ollut mitään tekemistä sen kanssa.
Laura Onstot Aloitti kirjoittamisen ylläpitääkseen hänen järkevyyttään, kun hän jätti tutkimushoitajana uransa kotona pysyväksi äidiksi. Valitettavasti hän tajusi, että kirjoittaminen vain paljasti hänen hulluutensa. Hän ei ole ollenkaan nöyrä ja pitää oman kirjoituksensa erittäin hauskasti. Hän pakottaa ystävänsä lukemaan jokaisen kirjoittamansa artikkelin, koska kiitosta on hänen valittu huume. Löydät lisää hänen kirjoituksestaan Lauraonstot.com
Jaa Ystäviesi Kanssa:
