Vauvani pitäisi olla 3-vuotias - mutta hän ei ole
MRS / GETTY IMAGES
Laukaisuvaroitus: lapsen menetys
En pidä syntymäpäiväjuhlia tyttärelleni tänä vuonna. Ei lahjoja. Ei kakkua. Ei jäätelöä. Ei yllätyksiä. Ei leluja. Ja mitään hauskaa ei ole vielä suunniteltu. Sen sijaan menen taimitarhaan, ostan uusia kukkia ja istutan ne.
Lapseni syntymäpäivä ei näytä useimmilta. Sen sijaan, että tervehdin häntä aamulla funfetti-cupcakeilla ja hymiöllä hyvää syntymäpäivää, herään, kaadan kahvini ja suren. Syntymäpäiväjuhlia ei ole perustettavissa, eikä kukaan vierailla. Hautausmaa on ainoa kohde, jota sydämeni on seurannut. Aikataulua ei ole myöskään, se on paikka, joka odottaa ja odottaa minua jatkuvasti.
Tuulimerkit BabyLand-nimisestä paikasta soivat tuulessa. Se kuulostaa paljon erilaiselta kuin laulaminen ja juhliminen siitä, mitä vauvani pitäisi täyttää kolme. Yhdessä kädessäni graniittisuihku ja toisessa mikrokuituliina, pyyhin hänen 22 tuuman muistokivensä ja muistan. Sormeni jäljittävät ääriviivat hänen kasvoistaan, ja sydämeni murenee muistoista, kun hänen rintansa kääntyi minua vasten.
Tartu puutarhakauhaan, kaivaa aggressiivisesti pieni reikä, istuta kukat, istu maahan ja surra. Hyvää syntymäpäivää taivaassa, suloinen tyttö. Toivotan enemmän kuin mitä täällä olit juhlia kanssani.
En odota maailman pysähtyvän suruni vuoksi; nyt tiedän paremmin. Mutta haluan jonkinlaisen tunnustuksen siitä, että kipuni eivät liiku pelkästään strategisesti kalenteriin sijoitetuilla numeroilla.
Kipu ei aina ole siirtynyt syntymäpäiville, lomille tai erityisille päivämäärille, jotka jaoimme. Loukkaantumiseni johtuu pienistä hetkistä ympäriinsä, ja sattuu, että yhteiskunta elää niin räikeästi tietämättä.
Menettämäsi lapsen sureminen on pahinta loukkaantumista. Tyttäreni syntymäpäivä on pian täällä, mutta se ei ole syvin haava, joka on tuntenut. Sillä surulla ei ole rajoja, eikä se ole aina kaukaista huolta, joka tulee esiin runsaalla varoituksella. Lapsen surulla ei ole rajoituksia, ja minusta tuntuu, että maailma epäonnistuu tapa surettaa joka aamu.
Olen ollut tällä tiellä kaksi ja puoli vuotta, enkä ole ujo matkani kamppailuista. Mutta olen kuolemassa tietämään, mikä on särkyneellä sydämellä, joka jättää kaikki niin epämukavaksi surun ja surun ympärillä?
Tyttäreni pitäisi olla täyttänyt kolme vuotta, mutta hän ei ole. Olen myös ihminen, vaikka sydämessäni onkin liikaa, pyytämättä repeytyneitä reunoja.
Suruni ei ole tarttuvaa, ja kaipaan ihmisiä, jotka sanoivat pysyvänsä, mutta eivät sitten. Kaipaan vanhaa minua, sitä, joka ei tiennyt mitään lapsen menetyksestä.
Tyttäreni kuolema on pysyvä, paheeni ovat väliaikaisia, ja motivaationi on joskus täysin ammuttu. En ole kovassa ajassa suruni aikana, joten viime aikoina ei ole ollut tarpeeksi viskiä, joka voisi hukuttaa kaaoksen. Olen täynnä kauhistuttavaa häpeää myöntää sen, mutta joskus juon yöllä, joten minun ei tarvitse ajatella suorastaan kauheita ja kauheimpia ajatuksia. Tämä on (joskus) surua minusta, eikä se ole henkilö, jota olen koskaan kuvitellut, tai minä, jonka halusin olla.
PTSD menetyksen jälkeen on todellinen, ja se iskee minua muutakin kuin vain erityispäivinä. Jopa unelmani eivät ole turvallisia, ja uneni huijaa minua elämään kamala kohtauksia. Mitä antaisin, etten eläisi tässä surullisessa, toistuvassa syklissä.
Tämä on lapsen menetyksen painajainen, ja se on edelleen olemassa, kun herään joka aamu.
Ystävät ja perhe ovat siellä ja silloin he eivät ole, ikään kuin pieni olisi mennyt liian aikaisin. Se on aktiivinen valinta, jonka he tekevät huomioimatta minut surullani, mutta toivon, että he ymmärtäisivät sen myös hieman enemmän.
Tyttäreni pitäisi olla kolme tänä kesänä, mutta minulta on ryöstetty mahdollisuus järjestää hänelle juhlat. Jos elämä olisi mennyt tieni, hän ei olisi kuollut seitsemänä aamulla.
Tällaisissa tuskallisissa hetkissä en voi sanoa, etten kyseenalaista, miksi tämän piti olla osa hänen tai minun tarinaani. Tyttäreni oli hengitys raitista ilmaa tässä haavoittuneessa maailmassa, ja kuolemansa kanssa meni niin monta kokonaista palaa minusta.
Ehkä jos tietäisit osan taistelusta, et määrittäisi suruni tiettyihin vuodenaikoihin.
Kipuni jatkuu ikuisesti, ja joskus tunnen olevani tuomittu jatkuvaan negatiivisuuteen. Mutta se on vain raskasta puhumista, ja se on yksi monista valheista, joita olen kokenut antamalla sen kuiskata minulle.
Yksi asia, jonka tiedän, on, että olen edelleen yksi elävien joukossa. Joten hänelle, lapselleni, päätän nousta ylös ja teen sen joka aamu.
vanhempien valinnan herkkyyskaava
Tyttäreni syntymäpäivä on tulossa pian, eikä minulla ole lahjaa antaa hänelle. Sen sijaan istutan kukkia, istun maahan ja suren. Hyvää syntymäpäivää taivaassa, suloinen tyttö. Toivotan enemmän kuin mitä tahansa täällä olit juhlimaan erityistä päiväsi kanssani.
Katso Lasten menetys -resurssisivultamme resursseja, rahoituspalveluja ja yhteydenpitoa muihin, jotka vain saavat sen.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
