Perheeni halusi minun 'pääsevän yli' keskenmenoni - älä ole näin

Pelottava äiti ja nadia_bormotova / Getty

En näe. Yritän nojata ylös katsomaan näyttöä. Laske takaisin, rentoudu, anna minulle minuutti, lääkäri käskee. Pakotan itseni pysymään paikallaan kuvitellessani selkääni liimattuina sänkyyn ja kiinnittymään farsisiin julisteisiin seinällä. Jokaisella on korni sanomalla parranajo , varpaiden maalaaminen ja muut valmistelut, jotka on tehty ennen kuin nainen kävelee gynekologinsa toimistoon saadakseen emättimen venyttämään pahat metalliankan huulet ja katsomaan kuin se olisi kaukoputki.

Tenttihuone tuoksuu uima-altaalta, mutta se on vain lääketieteellistä laatua olevia sterilointilaitteita. Valot yläpuolellani palavat alitajuntaan. Aistejani pommitetaan laukaisijoina tuohon jumalan kauheaan päivään. Väldin mieheni silmiä. Hänen pelkonsa on yhtä voimakas kuin desinfiointiaine . Sydämeni kilpailee; se on kilpaillut viimeiset kahdeksan viikkoa. Kämmenni hikoilevat. Ruumiini vapisee; Pidätän hengitystäni. Kyyneleet ovat täynnä; he vain odottavat päättää, putoavatko he ilosta vai tuhosta. Rakas, Jumala, älä ole toista kumimaista karhua.

Mieleni romahti takaisin painajaiseen ensimmäisen lapseni menettämisestä. Se alkoi yhdellä pisaralla punaista wc-paperia. Pisara, joka olisi voinut tulla niksaamalla emätintäni, kun ajelin. Se ei. Sairaanhoitajan vihjelinja ei ollut huolestuttava. Olin mukana kaksitoista viikkoa, ja he sanoivat, ettet välitä tiputtamisesta; he ehdottivat, että ottaisin torkut. Isäni ja mieheni äiti olivat kuitenkin huolissaan. Viileä kuin kurkku, äitini soitti minulle ja ehdotti rauhallisesti, että hän noutaa minut ja vie minut ER: ään. Tietämättäni mieheni, Christian, työnsi vanhan Chevy-polkimensa lattialle. Hänen valkeasti ajaminen vaarantaa kaikkien ihmisten elämän valtatiellä 36.

En ole koskaan tehnyt siitä takaisin ER: iin niin nopeasti elämässäni. Ehkä se oli värinä äänessäni, kun toistan, miksi olimme siellä sairaanhoitajan luona. Ehkä hän oli kokenut keskenmenon ja tiesi, mitä edessäni on. Ehkä se oli ystävällisyys, jonka hän antoi minulle, äiti äidille. Hän ei koskaan kertonut, enkä koskaan pyytänyt. Tiedän vain, että olin kiitollinen.

Aivoni olivat hajallaan. Se hyppäsi epätasaisesti jokaisen mahdollisen syyn vuoksi, josta vuotoin. Jokainen toivoni ja unelmani, joka minulla oli vauvastani, välähti mielessäni. Tunteellinen tornado tuhosi kaiken sisälläni. En voinut käsitellä sitä, joten sammutin. Kaikki puhuivat. He yrittivät peittää huoneen ahdistuksen pienillä puheilla ja vitseillä, jotka tyypillisesti putoavat. Ääni yritti liukastua alitajuntaani, mutta en voinut tunnistaa turhaa kiusaa. Tuijotin valoja ja annoin niiden luoda pisteitä näköni. Tiesin, että he ottivat vitaliinejani, työnsivät lantioni, kysyivät, ja tiedän, että vastasin. Sitten lopulta ahdistavan myrskyn sitkeä rauhallisuus tuuleni; Christian, mieheni, oli vihdoin vieressäni. Vilkkasin, ja mieleni syöksyi takaisin todellisuuteen. Sitten hänen läsnäolonsa vapautti varovasti tunteet, joita olin vaimentanut. Hän tarttui minuun, ja minä aloin itkeä. Nyt oli ultraäänen aika.

Pitkä säkki ilmestyi pimeälle näytölle - mieheni Christianin huokaus. Silmäni kiinnittyivät edelleen monitoriin. Teknikko halusi tehdä intravaginaalisen ultraäänen joillekin mittauksille. Voi myös, hän ilmaisi iloisella virnällä, joka oli kipsitty hänen kasvoilleen. Christianin silmät loistivat toivosta.

Hänen kätensä eivät koskaan jättäneet minua. Yksi kiinnittyi minuun ja toinen vatsaani yrittäen hieroa pelkoani. Ultraäänianturi saapui minuun, ja hetkeä myöhemmin näyttöön ilmestyi varjoisa harmaa kumimainen karhu. Christian huokasi innostuksesta. Repäisin silmäni näytöltä nähdäksesi hänen kasvonsa valaistuina ilosta. Siellä on meidän vauva, Jana, hän huudahti. Näytön valot tanssivat kuvan hänen kasvojensa yli pimeässä huoneessa. Näytön hiljaisuus oli minulle kuurottavaa, mutta en voinut vielä sietää varastamasta sitä iloa häneltä. Tiesin, että ruumiini tappoi hänen lapsensa, enkä pääsisi nauttimaan hänen puhtaasta riemustaan ​​kauemmin. Vauvamme liittyi toiseen 10-20% raskauksista, jotka eivät koskaan pääse syntymään. Kun tämä alkoi, sydänsärkyni muuttui vihaksi. Ohjasin raivoni ultraääniteknikkoon.

Ponomariova_Maria / Getty

Oletko jo valmis? Ota se pois minusta, tartuin kärsimättömästi. Työnsin hänen käsivarttaan, ja ulottuvuus kehostani kuin kiusaaja työntää viattoman lapsen. Kun nousin myrskyyn vessaan, Christianin kasvot kääntyivät minun puoleeni yrittäen näkyvästi ymmärtää vihaani. Ei ole sykettä. Vauva on kuollut, sylkisin ulos. Hän pudisti päätään hämmentyneenä; hän vain näki kumikarjansa kelluvan näytöllä. Hän kääntyi naisen puoleen ja hänen silmänsä pyysivät häntä julistamaan minua valehtelijaksi. Silmät alhaalla, hän ilmoitti hänelle, että lääkäri kuulisi meitä takaisin huoneeseen.

Aivan kuten epätoivo raivasi kaiken toivomme. Kauhistuin puoliksi alasti tuon kylpyhuoneen lattialla yrittäen työntää Christiania poispäin minusta; En voinut katsoa häntä silmiin. Suuri finaali oli, kun lääkäri lopulta saapui. Hän oli äitiysloman partaalla. Valitsin, vitsailetko minua? MENE ULOS! Hänen virheettömästi pyöreä vatsa pilkkasivat minua.

Vauva oli vielä sisälläni. Lääkäri oli kieltäytynyt poistamasta sitä. He halusivat minun keskeyttävän luonnollisesti; se oli terveellisempää. American Pregnancy Associationin mukaan Luonnollisella keskenmenolla on riski, että kaikki ei poisteta kohtuista, mikä johtaa infektioon ja jolla on D & C joka tapauksessa. Myös ottaa D & C-riskit arpien muodostumiselle voivat (harvinaisissa tapauksissa) estää tulevaa hedelmällisyyttä . D & C hoitaa keskenmenon juuri silloin, ja luonnollinen abortti voi kestää viikkoja. Mutta lääkäri ei voinut ymmärtää kokenutta henkistä kärsimystä.

Minulla oli mätää itsevihasta. En kestänyt katsoa peiliin. Suutin suihkussa vihaten kaikkea itsessäni, mielessäni, ruumiissani ja hengessäni. Olisin myynyt sieluni ruumiin puolesta, joka on tarpeeksi vahva ravitsemaan lastani sen sijaan, että se olisi inkuboinut kuolleita salaa. Kehoni oli epäonnistuminen ja ruumishuone.

Keskenmeno: unelma keskeytyi, artikkeli Journal of Creativity in Mental Health -lehdessä, sano näin: Keskeytetyn raskauden seuraukset voivat ulottua syvälle naisen itsekäsitykseen, hänen psyykkeensä, olemuksensa ytimeen. Pysyin ruumiissa vielä viisi päivää, ja se oli pilannut itsetuntoni. Olin valmistautumassa soittamaan lääkäriin ja ilmoittamaan heille heidän tyhmyydestään, että viisi päivää oli kulunut, ja halusin tuon lapsen ulos nyt, mutta viime hetkellä alkoi egression.

Ei vain kohduni, vaan koko olemukseni putosi aution tilaan. En käyttänyt yhtä kipulääkettä, jonka lääkäri oli määrännyt parannukseni lievittämiseksi. Hyväksyin rangaistuksen, lapseni koston puutteellista kohtuani vastaan. Vaikka vanhempien onkin normaalia tuntea vastuunsa, syyllisyytensä ja häpeänsä vastauksena, ellei joku todellakaan koe sitä, he eivät voi ymmärtää kuinka sielunmurskaus se on. Vauvani ei koskaan ottanut ensimmäistä hengitystä, ja minusta tuntui, että osa minusta kuoli.

Christian ja minä olimme molemmat haaveilleet pienestä tytöstä, jolla oli mustat kiharat, jotka roikkuivat mantelinmuotoisten sammaleiden vihreiden silmien päällä. Lehti luovuudesta mielenterveydessä vangitsee tunteen: äidin identiteetin kehitys sisältää unelmia ja fantasioita, joita naisella on raskaana; unelmat ja fantasiat, jotka jatkuvat myös lapsen syntymän jälkeen. Vietin useita yötä tuon pienen tytön kanssa; Haaveilin harjaamisesta solmua hänestä, hyppäämällä isänsä käsivarsiin, halailemalla sohvalla katsellen Pieni merenneito. Muutama yö ennen kuin menimme sairaalaan, minulla oli viimeinen unelmani tuon pienen tytön kanssa. Hän kertoi minulle hyvästit ja oli pahoillaan. Kysyin jatkuvasti, miksi ja kun menin halata häntä, en voinut tarttua häneen. Hänen ruumiinsa ei ollut kiinteä. Käsivarret repivät jatkuvasti hänen läpi, kunnes heräsin. Tiedän jokaisesta olennosta, että oli pieni tyttöni, Selena.

Selena kulki kohdunkaulani läpi kerralla. Tunsin valtavaa kipua kuin joku työnsi kohdunkaulaani alas ja kohdunkaulani yritti taistella takaisin. Sitten tunsin emättimen kanavan täyttyvän. Juoksin vessaan. Nyt uppoaminen wc-pohjaan oli konkreettinen todiste kuolleesta lapsestani. Christian kysyi mitä halusin tehdä. En voinut huuhdella häntä, ja silti tuskin, kun ylimääräinen veri alkoi laskeutua wc: n pohjaan. Lopuksi pyysin häntä pelastamaan hänet lipasta. Hän velvoitti käärimään hänet vastaanottohuovaan ja asettamaan laatikkoon. Hän hautasi hänet minulle. Hän teki kaiken voitavansa minulle.

Tiedän, että hän tukahdutti emotionaalisen tuskansa minua kohtaan. Unelma keskeytyi selittää tämä reaktio johtuu miesten odotuksista olla reagoimatta emotionaalisesti, mutta pysyä vahvina naispuolisten kumppaneidensa suhteen. Koska he haluavat jatkaa vaimojensa tukemista ja suojelua, he eivät voi puhua heidän kanssaan surusta, eikä heillä yleensä ole ketään muuta, jolle kääntyä saadakseen tukea. Olen aina kiitollinen hänen epäitsekkyydestään; En tiedä, olisin selviytynyt surusta ilman hänen uhrautumistaan.

Verenytin ja jatkuin kuukauden ajan. Kesti vielä kauemmin, kun päivittäiset nyrkkeilyni lakkasivat. Lopulta voisin sisällyttää kaikki laukaisimet, jotka kokenut koko päivän, tulla kotiin ja itkeä mieheni rintaan joka ilta. Artikkeli The Professional Counselorissa, Keskenmeno: ekologinen tutkimus , raportoi, että 15-30% naisista, joilla on suuri psykologinen raskauden menettäminen ja että 10% reaktioista voidaan luokitella diagnosoitaviksi, mukaan lukien ahdistuneisuushäiriöt, masennushäiriöt, akuutti stressihäiriö, päihteiden väärinkäyttö ja traumaperäinen stressi häiriö (PTSD). Päihteiden väärinkäytön lisäksi tunsin kaikkien muiden havaittujen häiriöiden vaikutukset. Kuoleman viljeleminen itsessäsi jättää rasvamaisen tahran; siellä on aina jälki. Ei väliä kuinka paljon aikaa kuluu, riippumatta siitä, kuinka moni ihminen lohduttaa sinua.

Olin kertonut kaikille ja kaikille, jotka kuuntelivat minua röyhkeyttä raskaudesta - raskauden julkistaminen tarkoitti myös levottomuuden yleisen tietämyksen tekemistä. Muutama viittasi kirjaimellisesti minuun tytönä, jolla oli keskenmeno, ja tahdonvoimani jokaisen pisaran ei tarvinnut lyödä heitä tasaisesti perälle. Jotkut ihmiset kärsivät ympärilläni eivätkä koskaan tunnustaneet tuskaa. Suurin osa ihmisistä yritti kovasti sanoa oikein, ja epäonnistui jatkuvasti.

Unelma keskeytyi varoittaa että tajuamatta perhe ja ystävät voivat tehdä enemmän haittaa kuin hyötyä, kun he yrittävät auttaa kliseillä. Joka kerta, kun kuulin, Sitä ei ollut tarkoitus olla, vauvasi on taivaassa, ja Jumalalla on suunnitelma, halusin repiä henkilön kurkun. Halusin huutaa heidän kasvoillaan: Miksi minun lapseni ei ollut tarkoitus olla? En välitä siitä, että hän on taivaassa; Haluaisin mieluummin hänet helvetin sylissäni! Vittu Jumalan suunnitelma. Kukaan ei sanonut oikein. Pahinta oli kuitenkin se, mitä isäni sanoi minulle.

Neljä kuukautta oli kulunut, ja Christian oli pyytänyt minua saamaan toisen lapsen. Luotin isälleni, että olin edelleen suru, enkä tiennyt, kuinka kauan kestää, ennen kuin olen valmis kokeilemaan. Isäni vaikutti ärsyttävältä, ja kysyin, mikä oli hänen sopimuksensa.

Oletteko jo valmiit tämän säälijuhlan kanssa? Et ole ainoa ihminen maailmassa, jolla on keskenmeno. Jätä se menneisyyteen ja ole kiitollinen siitä, että voit kokeilla toista. Hänen sanansa pistivät minua sydämeen.

Olin niin hämmentynyt; Itkin, huusin ja kiroin häntä ilman mitään ajatusprosessia sen takana, enkä muista, mitä edes sanoin hänelle. Muistan vain hänen sanansa, jotka halveksivat lastani, saivat minut tuntemaan syyllisyyttä surusta ja pahoinpitelivät minua. En puhunut hänelle kuukausia.

Neljä kuukautta kului, ja päätimme harrastaa suojaamatonta seksiä, mutta emme seuranneet kuukautisiani tai yrittää suunnitella seuraavaa raskautta. Eräänä aamuna heräsin tämän selittämättömän tarpeen kanssa tehdä raskaustesti. Positiivinen linja tuli heti. Katsoin sitä plusmerkkiä tunneille. Tajusin, että olen lopettanut hengityksen, otin suuren hengityksen, käännyin oven puoleen ja katsoin Christiania.

Kulta, olen raskaana. Hänen päänsä tärisi ylös tyynystään ja suu roikkui järkyttyneenä.

Nuh-uh, hän vastasi. Minä nyökkäsi, ja hän jatkoi: Voi luoja, tule tänne, tyttö. Laskin takaisin sänkyyn, ja me ympäröimme toisiaan rakkaudessamme. Jos vain olisimme voineet pysyä siinä kotelossa, kunnes vauva syntyi. Tuo hetki oli puhdas. Ajan myötä tiesimme, että meidän on lähdettävä. Hänen käsivartensa olivat tuntuneet lämpimältä villapaidalta, sitten hitaasti mutta varmasti ne alkoivat muuttua panssariksi. Hänen silmissään ilosta sulava makea suklaa alkoi kovettua kun hän muisti ensimmäisen raskautemme lopputuloksen.

Myöhempi raskaus sai minut tuntemaan olleen solmun lankapalloa. En voinut rentoutua ja rentoutua. Taistelin iloni, ahdistuneisuuteni ja syyllisyyteni kanssa. Rakastin ensimmäistä lastani niin paljon, enkä koskaan tavannut häntä. Jokaista toivoa ja unta, joita minulla oli häntä kohtaan, ei koskaan tapahtuisi, enkä silti voinut lopettaa ihmetelemistä siitä, mikä on voinut olla. Ekologisena tutkimuksena toteaa Vaikka varhaisen raskauden menetyksen jälkeinen suru heijastaa muuta surun vastausta voimakkuudeltaan ja kestoltaan, se on ainutlaatuinen keskittymällä ennakoivan tulevaisuuden kuolemaan eikä menneisyyden muistiin, jättäen tarttujan luomaan kertomuksen tästä epäselvästä menetyksestä.

Tällainen suru sai minut tuntemaan, että pettäisin Selenaa innostumalla uudesta vauvasta. Kuinka voisin olla onnellinen äskettäisestä raskaudesta, kun minun pitäisi valmistautua synnyttämään kuollut lapseni? Minun olisi pitänyt viimeistellä hänen lastentarhansa ja pesiä hänen eräpäivänsä lähestyessä. Tuntui siltä, ​​että vaihdoin hänet, ja se tuntui synniltä. Uusi raskauteni oli täynnä ahdistusta ja masennusta.

En voinut vakuuttaa itseäni siitä, että tämä vauva tekisi sen täydelliseksi ajaksi. Uskoin, että karma otti myös tämän vauvan. Välttääkseen tulemasta tyttöksi, jolla oli kaksi keskenmenoa, Christian ja minä päätimme pitää tiedot raskaudesta vain lähimmässä perheessämme. Päätöksemme herätti monia riitoja meidän ja Christianin äidin välillä.

Halusimme edetä varoen, kun hän halusi huutaa innostustaan ​​maailmalle. Vaikka hän tunsi ensimmäisen lapsenlapsensa kuoleman, se ei laimentanut hänen iloa uudesta lapsesta. Jos jotain, se sai hänet haluamaan paljastaa ja vaalia raskauttani vielä enemmän. Kadehdin hänen autuuttaan. Kuitenkin hänen ymmärtämättömyytensä ja riitaisuutensa lisäsivät vielä enemmän stressiä raskauteeni. Se oli jatkuva taistelu yrittää tukahduttaa hänen rakkauden julistuksensa, kun odotimme lapsemme syntymän saavuttamatonta takuuta.

Kun pyysin Jumalaa olemaan rasittamatta minua toisella kumikarhulla, lapseni sydämen syke alkoi nopeasti täyttää huoneen. Kyyneleeni putosivat ilosta, ja sydämestäni tuli hieman toivoa. Olisin voinut kuunnella hänen sydämensä sykkivän ikuisesti. Toivo on kuitenkin heikko.

Neljätoista viikossa aloin vuotaa verta. Tuolloin päätin, että olen ollut paha menneessä elämässä, ja karma keräsi vihdoin maksujani. Lääkäri löysi repi kohdusta ja kysyi, olenko pudonnut vai jotain. Minulla ei ollut, joten hän katsoi taaksepäin verenpainevitalistini läpi, ja ne olivat täydellisiä. Minulla ei ollut mitään syytä kyyneleen kohdussa. Hän suoritti useita testejä, esitti monia kysymyksiä ja jatkoi ultraäänen tarkistamista. Ilman mitään selvää syytä kyyneliin, hän laittoi minut sängylle loput raskaudestani toivoen, että se ei pahenisi. Surujen, raskauden lisättyjen hormonien ja sitten yhden tulotason kotitalouden välillä olin ikuisessa levottomuudessa.

25 viikon ikäisenä selitin hänelle, että olin kynsiteknikko ja minun oli palattava takaisin salonkiin, muuten vauvallani ei olisi kattoa hänen päänsä päällä, kun hän saapui. Hän neuvoi minua olemaan tekemättä mitään pedikyyrejä, ja jokaisen kynsien tapaamisen välillä jouduin makaamaan tunnin. Makasin yhden sohvasta, jolla meillä oli asiakkaita istumaan odottaessaan. Koska omistaja oli tämän lapsen mummo, kukaan ei uskaltanut valittaa. Olen työskennellyt vain kolme päivää viikossa pitääkseen meidät taloudellisesti pinnalla ja yrittäen asettaa mahdollisimman vähän stressiä lapselleni. Sitten, 33 viikkoa, makasin kotona töiden jälkeen ja tajusin, etten ollut tuntenut vauvani liikkuvan ollenkaan sinä päivänä.

Itkivät, kunnes olin kuivunut ja tunteja stressitestiä myöhemmin ER: ssä, he lähettivät meidät kotiin ja sanoivat, että meidän on tultava kahdesti viikossa tästä lähtien säännöllisiin testeihin. Poikani Allenin syke ja liike olivat epäsäännöllisiä. Viimeinen stressitestini osoitti 39 viikolla, että olin synnytyksessä ja minulla oli jatkuvia supistuksia, mutta en tuntenut muuta kuin vähän kouristelua täällä ja siellä, ja vedeni ei koskaan rikkoutunut. Minulla oli kuitenkin verenvuoto. Lääkäri tutki minua, ja karmalla oli uusi isku.

Lääkäri väitti, että minulla oli kefalopelviaalinen epäsuhta; lantioni ei voinut laajentua tarpeeksi, jotta vauva putoaisi; hän sanoi, että se selitti aktiivisen synnytyksen, verenvuodon ja kivun puutteen. Hän neuvoi akeisarileikkaussyntymä. Voin vain itkeä.

Christian kuunteli luetteloa mahdollisista komplikaatioista ja lääkärin huolta Allenin epäsäännöllisistä stressitestien tuloksista. Meillä oli mahdollisuus nähdä asiantuntija Kansas Cityssä tarkistettavaksi, mutta ruumiin ruumiin toisen toimintahäiriön paljastaminen, joka voi johtaa siihen, että vuotoin ulos ja kuolen, haavoitteli mieheni hirveän pelon. Hänen silmänsä kohdistuivat voimakkaalla tarkkuudella minuun. Hän näytti juhlalliselta.

Similac 360 -muistutus

Menetimme Selenan. Jos menetämme Allenin, en selviä, jos menetän myös sinut. En voi tehdä tätä ilman sinua, Jana. Meillä on tänään c-osa, hän julisti.

Halvaantunut, kaikki mitä voisin tehdä, oli kiusata Christiania näytelmänä siitä, mitä lääkärit tekivät keholleni. Hänen silmänsä kohoivat, täynnä kyyneleitä, ja he heittäytyivät kiihkeästi kasvoni ja hurjan kirurgisen syntymän väliin. Hän kysyi lakkaamatta, olinko kunnossa, ja voisin vain lakkaamatta kysyä, miksi en voinut kuulla lapseni itkemistä. Lopuksi Allenin valitukset lävistivät läpi pelon sumuun, joka seurasi minne menimme. Viimeinkin kyyneleet putosivat, mutta tällä kertaa ne vapauttivat ambivalenssin, jonka kanssa olin elänyt tämän raskauden aikana.

Oli satunnaista, että sain keisarileikkauksen. Allenin napanuora oli vain 4 tuumaa pitkä. Niiden oletetaan olevan 18-23 tuumaa pitkiä. Se selittää Allenin epäsäännölliset sydämenlyönnit ja hänen satunnaiset ahdistuskohtauksensa. Jos olisin toimittanut hänet emättimen kautta, hänen napanuora olisi napsahtanut ja hän olisi kuollut. Lääkäri oli jälleen järkyttynyt, koska minulla ei ollut mitään liitännäisiä riskitekijöitä johtoa alikehittyneeksi.

Kun he rekonstruoivat ruumiini, Christian kehitti kaunista vauvamme lastentarhan yksinäisyydessä esittäen toisinaan vauvaa perheelle ihailemaan ikkunan läpi ja ylistäen löytämiään ylpeyttä ja iloa. Hän nautti etuoikeudestaan ​​kerätä laatuaikaa Allenin kanssa tunkeutumatta. Hän tiesi, että rauhan tunne oli rajallinen.

Selenan menetys kasvoi koko raskauden ajan. En ole lääkäri, enkä ole lääketieteellistä koulutusta. On kuitenkin epäilyttävää, että keskenmenostani ollut emotionaalinen tila ei vaikuttanut raskauteeni Allenilla. Synnytyksen jälkeen luulin mieheni ja pelkoni laantuvan. Olin väärässä.

Ensimmäisen lapsemme mielikuvituksessa kuvittelimme, että hän pysyisi vanhempiemme kanssa säännöllisesti, ja olisimme viileitä, rentoja vanhempia. Lupasimme, että emme koskaan nuku yhdessä ja lupasimme mennä treffeihin edelleen ja priorisoida toisiaan. Kuitenkin päivä, jolloin Allen syntyi, toi maailmalle kaksi muuta helikopterin vanhempaa. Hänen isänsä sai paniikkikohtauksen toisena päivänä, kun tulimme kotiin sairaalasta. En nukkunut päiviä kerrallaan, koska olin varma, että hän lopettaa hengityksen, jos otan silmäni häneltä. Meillä ei ollut koskaan ollut hänen jäädä yöksi kenenkään kanssa; menimme aina hakemaan hänet. Pisin olimme poissa hänestä muutaman tunnin, ja se oli harvinaista. Kieltäydyimme asettamasta häntä päivähoitoon pelkäämme, että hänelle voisi tapahtua jotain. Kirjaimellisesti emme voineet päästää häntä pois näkyvistämme.

Jos en olisi menettänyt Selenaa väärin, olisiko Allenista raskaana oleminen niin stressaavaa? Onko minulla mitään komplikaatioita? Olisiko hän saanut viettää yhden tai kaksi yötä viikossa isovanhempiensa kanssa lapsena? Allen ei koskaan tehnyt. Saako hän yöpyä suosikkiserkkunsa talossa kesällä? Allen on neljä ja ei ole koskaan asunut missään ilman isäänsä tai minua. Ihmettelen aina, mutta en koskaan tiedä.

Vaikka suruni ei enää heikennä, Selenan menettämisen tragedia ei koskaan haalistu. Keskenmenoni vaikutti seuraavaan raskauteen. Riippumatta siitä kuinka paljon aikaa kuluu, ja vaikka hän oli vain osa minua vain lyhyen aikaa, hänellä on silti pitkäaikaisia ​​vaikutuksia vanhempaani. Keskenmenon aiheuttamaa ahdistusta ja pelkoa on vaikea kestää. Hänen menettäminen on kuitenkin saanut minut rakastamaan jokaista hetkeä, joka minulla on poikani kanssa. Sarah Richards sanoi sen parhaiten , kirjoittaen naisesta, joka epäonnistui tyttäressään kolme vuotta ennen: Hän tukehtuu edelleen. Mutta suru on nyt pienempi nurkka hänen sydämessään.

Jaa Ystäviesi Kanssa: