Isäni raivo vaikuttaa edelleen aikuissuhteihini

Kuvalähde / Getty

vauvan nukkujat muistutti

Isäni oli vihainen. Uudelleen. Hän työskenteli pitkiä tunteja tai teki muita asioita, ja kun hän tuli kotiin, hän oli yleensä uupunut ja vihainen. Tämä viha repeytyi kaikkialla: mikä tahansa saattoi laukaista sen, tiskille jätetyistä astioista lattialla oleviin kenkiin paperiin keittiön pöydällä.

Hän kauhisti sotkua ja epäjärjestystä. Mutta minulla on ADHD. Minua käsketään esimerkiksi päästämään koirat sisään, mutta unohdan pyyhkiä heidän tassunsa. Mutaiset jalanjäljet ​​leviävät keittiön lattian yli. He kauhistuttivat minua; Tiesin mitä tapahtuisi. Pesin heitä kiihkeästi, mutta tiesin, että en tekisi sitä tarpeeksi hyvin. Enkä haluaisi. Hän oli jo vihainen, ja se viha yhtäkkiä kääntyi minun suuntaani.

En puhu enää isälleni etuyhteydettömistä syistä - hän on myrkyllinen, emmekä salli häntä poikien elämässä hänen kroonisen epäluotettavuutensa vuoksi. Mutta vuosikymmeniä myöhemmin en ole vieläkään päässyt hänen vihastaan. Kannan sitä mukanani. Se terrorisoi minua tähän päivään asti, siltä osin kuin se vahingoittaa avioliittoni.

Jotakin tapahtuu jonkun kasvoille, kun hän on vihainen. Viha kiertää kasvoja; viha muuttaa sitä. Henkilön silmät voivat laajentua tai kaventua; heidän kulmansa vetäytyvät. Jos sinun on pakko tuijottaa heitä, koska sinun on katsottava minua, kun puhun sinulle, helvetti! voit saada ne hämärtymään merkityksettömään muotoon, kun et vilku. Minun täytyi katsoa enkä voinut itkeä. Jos itkin, minua huudettaisiin, että minun olisi parempi lopettaa, tai hän antoi minulle jotain itkeä. Tämä ei ole tapa estää lasta itkemästä. Minä pelästyin. Hänen vihansa nousi. Noidankehä jatkui. En voinut paeta. En voi korostaa tätä tarpeeksi: lapsena minulla ei ollut voimaa päästä eroon hänen vihastaan.

Se terrorisoi minua tähän päivään asti, siltä osin kuin se vahingoittaa avioliittoni.

Kuulisin, että koko nimeni huudahti alakerrasta: ELIZABETH ANN, SAATA TÄSTÄ! ja tiedän. En tiedä mitä tein, mutta tiesin, että joku oli saanut isäni irti, ja aion kantaa sen suurimman osan. Vihaan koko nimeäni tähän päivään asti sen takia. Olen oppinut piiloutumaan, kun hän tuli kotiin. Oppin tarkkailemaan merkkejä: hänen vihaansa jostakin muusta. Tuo viha tarkoitti sitä, että ennemmin tai myöhemmin raivoisin häntä. Ei ollut väliä kuinka hyvä yritin olla. Hän löysi jotain.

Tänään mieheni suuttuu joskus. Hän ei suutu usein. Hän on tasapäinen mies, yleensä eräänlainen. Mutta kuten kaikki, hän turhautuu. Usein hänellä on pitkä päivä töissä opettajana. Hän kärsii tällä hetkellä kroonisesta kivusta, ja joskus hän ei yksinkertaisesti voi enää tehdä sitä ja menettää malttinsa. Yleensä se tapahtuu, koska talo on sotkuinen, ja hänen on siivottava se. Hän puhdisti sen jo eilen, ja lapset ovat jo tuhonneet sen uudelleen. Tai yksi lapsista huutaa, eivätkä he lopeta, ja hän turhautuu moniin asioihin, joita ihmiset vaativat häntä tekemään kerralla.

Ja hän napsahtaa.

Hänen napsauttamistaan ​​ei kukaan kutsua huutamiseksi. Hänen äänensä ei nouse; vain hänen äänensä muuttuu. Hänen äänensä nopeutuu; se kehittää keskimääräisen, turhautuneen reunan. Hän ei sano, minkä tyyppisiä asioita isäni teki: Onko sinulla reikä päässäsi? vai eikö sinulla ole mitään järkeä? Itse asiassa mieheni viha kohdistuu minuun hyvin harvoin. Sillä ei ole merkitystä. Minulle viha sirpaleita.

parhaat vetovaipat

Kun joku - mies joku - suuttuu, viha tulee lopulta minuun. Sillä ei ole väliä mitä teen. Mitä tahansa he päättävätkin ohjata vihansa kohti, siitä tulee jotenkin minun vikani. Tai he löytävät vian minussa, ja minä kantan kaiken tulevan. Joten vaistomaisesti, kun mieheni turhautuu tai suuttuu, jäätyn. Ääneni nousee korkeammalle. Sammutin. Teen itseni pieneksi; Katson alas ja kiireisen itseni puhelimellani yrittäen tehdä itsestäni mahdollisimman pienen. Viha, pelkään, tulee minulle seuraavaksi.

Murtun väistämättä kyyneliin ja sanon hänelle, että teen kaiken, lopeta vain huutaminen. Teen mitä tahansa, kunhan huuto loppuu.

Mutta joskus napsahdan takaisin. Hän on mieheni. Hän ei ole isäni. Kerään rohkeuteni ja huutan takaisin hänelle. Huudan hänelle lopettaa huutaa minua, kun hän on vain pyytänyt minua tekemään jotain, kun hän on pyytänyt tai yksinkertaisesti muuttanut sävyään. En huutanut sinulle! hän protestoi. Sinä teit! Huutan takaisin. Muutin vain sävyäni. Tämä ei huutaa. Et ymmärrä mitä huutaminen on.

vauvariisi vs kaurapuuro

Ei kulta. Ymmärrän aivan liian hyvin, mitä huutaminen on. Kannan sitä mukanani joka päivä, ja jokainen kohotettu ääni kuulostaa huudolta. Kun lapseni taistelevat, olen pannut käteni korvieni yli ja huutanut heille lopettaakseni sen. Kun mieheni ja minä todella tehdä taistella, ja hän nostaa äänensä todellakin, rypistelen väistämättä kyyneleitä ja sanon, että teen kaiken, vain ole hyvä ja lopeta huutaminen. Teen mitä tahansa, kunhan huuto loppuu. Suostun mihin tahansa.

Tätä pidän lapsuudestani. Se on ollut 30-vuotias vuosi, ja se on aloittanut lukemattomat taistelut mieheni kanssa. Hänestä tuntuu ikään kuin hän ei pysty osoittamaan mitään vihaa tai turhautumista. Hänen tunteensa ovat pätemättömiä. Minulla ei saa olla tunteita, hän napsahtaa minuun. Sinulla on ainoa, jolla voi olla tunteita tässä talossa. Kuinka luulet sen toimivan minulle? Minun ei pidä suuttua koiriin, koska sinä päätyä cowering. Miltä luulet sen saavan minut tuntemaan?

Melko paska. Jopa minä myönnän sen.

Mutta en tiedä miten lopettaa. Kuulen vihan miehen äänen ja jäätyn. Et voi asettaa ehtojasi ulos siitä. Ei ole mitään tapaa immunisoida sitä. Olen yhtäkkiä pieni ja peloissani jälleen, varma että se tulee.

Olen antanut anteeksi isälleni monia, monia asioita elämässäni. Mutta miten hänen vihansa on vaikuttanut minuun koko elämäni, tällä suolen reaktiolla vihaiseen miesääneen?

En. En ole antanut sitä anteeksi.

Jaa Ystäviesi Kanssa: