Lasteni taistelu ajoi minua bonkereiksi. Joten yritin tätä ja se toimi.

monkeybusinessimages / Getty

Tiesin aina, että halusin kolme lasta. Yhden vanhemman veljen nuorempana sisarena kaipasin toista sisarta. Kuvittelin pelaavan taloa nuoremman sisareni kanssa, kun veljeni oli tylsää ja luki kirjoja, ja sovitteli esityksiä veljeni kanssa, kun sisareni valitti ja itki. En koskaan halunnut leikkikaveria, ajattelin. Mutta kaikki kerjääminen maailmassa ei riittänyt vakuuttamaan vanhempiani menemään siihen.

Ja nyt kolmen oman lapseni kanssa olen niin iloinen katsellessani heidän pelaavan yhdessä ja nauttimasta toistensa seurasta. Ja sitten on loput hetket. Ne, joissa huutaa, lyödä, tönäistään, puututaan, potkutaan, puristetaan, loukataan, pahennetaan, raapitaan. Nuo hetket ovat vaikeita meille kaikille, mutta ehkä ennen kaikkea minulle. Kun minun lapset taistelevat , ahdistustasoni kohoaa heti.

Yleensä taistelut liittyvät jakamiseen. Jaetaan lelu, ystävä, serkku, ruoka. Ja he haluavat noita asioita, mutta pinnan alapuolella he eivät oikeastaan ​​taistele. He kilpailevat meidän vanhempiemme rakkaudesta ja huomiosta. He haluavat tietää - rakastatko minua eniten? Luuletko, että olen erityisin kaikista lapsistasi? Olenko ainutlaatuinen ja erityinen?

Mistä tiedän? Koska kun olen lähellä, taistelut kiristyvät, lisääntyvät fyysiseen taisteluun nopeammin ja kestävät kauemmin kuin ollessani toisessa huoneessa.

vaipat netistä paras hinta

Samaan aikaan sisäinen käsikirjoitukseni on usein jotain tällaista: puolustanko nuorinta? Rankaisinko heitä kaikkia? Annatko heille aikalisän? Otetaan lelu? Ovatko he pyytäneet anteeksi toisiaan? Käskitkö he pelaamaan eri alueilla?

Ja olen ristiriidassa siitä, kuinka paljon puututaan asiaan. Terapeutina minulla on toinen sisäinen vuoropuhelu, yhtä repeytynyt heidän syvemmistä motivaatioistaan, toiveistaan ​​ja tarpeistaan ​​sekä siitä, miten voin tukahduttaa heidän ahdistuksensa.

Viime vuonna tunsin olevani masentunut kodissani tapahtuvasta taistelusta - ei pelkästään poikien, vaan myös 3-vuotiaan tytön kanssa. Kävin vanhemmuutta käsittelevässä istunnossa Barnard College Toddler Development Centerin johtajan Tovah Kleinin ja How Toddlers Thrive -kirjoittajan kanssa, ja hän ehdotti jotain, jota olin lukenut myös omassa tutkimuksessani tuolloin: Anna lasten taistele se. Ja jos et halua katsella, lähetä heidät tekemään huoneeseensa.

Klein sanoi, että kun puutumme asiaan, päätämme sisarukset toisiaan vastaan ​​lisäämällä kolmiodynamiikan. Mutta kun puramme itsemme, annamme lasten liittyä yhteen, mieluiten jopa meitä vastaan. Kysyin häneltä kolmivuotiaasta: eikö hän loukkaannu?

Onko hän kova? Tovah kysyi.

Ehdottomasti, sanoi.

Sitten hän voi puolustaa itseään.

Tunsin olevani hämmentynyt tästä neuvosta, mutta menin kotiin kokeilemaan sitä. Muutamat ensimmäiset taistelut olivat minulle uuvuttavia. Tajusin, kuinka paljon olen ollut puuttunut asiaan ja pyytänyt heitä pyytämään anteeksi toisiaan, antamaan heille aikakatkaisuja, takavarikoimaan lelun, käyttämään ajastimia jne. Tajusin myös, kuinka paljon energiaa olin käyttänyt, päätyen usein loppuun ja järkyttyneenä. Sillä välin lapset siirtyisivät toiseen peliin muutamassa minuutissa unohtamatta koko jakson.

voivatko vauvat syödä mangoa

Mutta lopulta onnistuin muuttamaan asennettani. Kun näin heidän taistelevan, sanoisin: Voit taistella, mutta älä tee sitä edessäni.

Jonkin aikaa he olivat melko järkyttyneitä. Mitä tarkoitat, että voimme taistella? Lopulta he palasivat takaisin sanoen: Emme halua taistella! Joskus he menivät huoneeseensa ja jatkoivat taistelua. Tuolloin minun piti vain odottaa sitä ja toivoa, etteivät he tappaneet toisiaan. Ja tosiaan, yleensä muutamassa minuutissa, he tulivat takaisin vahingoittumattomina.

Ilman minun olevan ratkaiseva pelaaja, heidän taisteluistaan ​​tuli vähän vähemmän kiinnostavia heille.

Noin tuolloin aloin kirjoittaa kappaleita sisaruksista ja heidän kokemuksestaan. Ennen kolmannen osan saamista kappaleissani keskityttiin vanhempien ja vauvojen väliseen suhteeseen, mutta nyt löysin itseni tutkimaan sisarussidoksen monimutkaisuutta. Sisarusten ja sisarusten välinen dynamiikka näytti yhtäkkiä yhtä perustavanlaatuiselta muokkaamaan sitä, mistä meistä tulee ja miten myöhemmin suhtaudumme maailman muiden kanssa vanhempien ja lasten suhteena. Esimerkiksi: Kuinka hoidamme kilpailua ikäisensä kanssa? Kuinka suhtaudumme ystäviin ja tuemme niitä? Kuinka käsittelemme hylkäämistä? Näitä kaikkia harjoitellaan sisarusten kanssa.

Mielenkiintoisin kysymys oli: Mitä vanhemmat voivat tehdä edistääkseen terveellistä ja rakastavaa suhdettamme lastemme välillä?

Omat kotini löydöt yllättivät minut. Vastaus oli peräänny. Mutta se ei ole niin yksinkertaista kuin miltä näyttää. Perääntyminen tarkoittaa itsemme purkamista paitsi fyysisesti myös emotionaalisesti. Mutta jos heidän akuutti emotionaalinen antenni tuntee, että olemme todella neutraaleja, he menettävät kiinnostuksensa ja perääntyvät myös.

suosittuja kukkien nimiä

Aloin myös haastatella aikuisia sisaruksia vastaamaan joihinkin kysymyksiini. Toinen havaintoni oli: varmista, että jokainen lapsi tuntee olevansa erityinen. He haluavat tietää, että heitä rakastetaan tavalla, joka on heille ainutlaatuinen. Jos he kokevat sen täysin, on vähemmän tarvetta kilpailla vakuuttamiseksi.

Onko taistelut lakanneet kotona? Ei helvetissä. Mutta nyt en ole osa sitä ja se tarkoittaa, että taistelut koskevat paljon enemmän itse asiaa. Ja taistelu valosapelista on paljon vähemmän mielenkiintoista kuin taistelu rakkaudesta.

Jaa Ystäviesi Kanssa: