Teini-ikäiseni yrittää väsyttää minua kysymyksillään

Pelottava äiti ja Daisy-Daisy/Getty

Ennen kuin sain ensimmäisen lapseni 15 vuotta sitten, kuvittelin äitini rakastavana ja kärsivällisenä, joka tarjosi aina rauhallisesti vastauksia kaikkiin lapseni kysymyksiin. Kaikki lukemani kirjat ja lehdet (ei Internet-artikkeleita, koska tämä oli ennen kuin sanasta google oli tullut verbi * alla *) keskustelivat siitä, kuinka lapset kysyvät lakkaamatta miksi ja kuinka meidän tehtävämme heidän vanhempana oli aina yrittää vastata siihen miksi.

Jos et vastaa kaikkiin lapsesi kysymyksiin tai ainakin kerro heille, kuinka hän voi etsiä vastauksia itse, se tukahduttaa heidän luonnollisen uteliaisuutensa ja murskaa heidän sielunsa, kunnes jäljelle jää vain surullisia, tippuvia nestemäisen tervapalloja.

puhdas autuus samanlainen muistaminen

Toki on ärsyttävää ja uuvuttavaa vastata miljoonaan kysymykseen päivässä, mutta sinä halusi äitiys, eikö niin? Joten ime se ja vastaa heidän kysymyksiinsä! Et halua itsekästä tarvettasi satunnaiseen hiljaisuuteen pilata lapsesi, vai mitä?

Joten odotin todella olevani sellainen vanhempi, joka vastaisi aina kärsivällisesti jokaiseen kysymykseen, jonka lapseni minulle esitti. Selitän rauhallisesti perusteluni erilaisille kotitaloussäännöille. Tein yhteistyötä heidän kanssaan löytääkseni vastauksia kysymyksiin, joihin minulla ei ollut valmiita vastauksia. En koskaan, koskaan turvautua autoritaariseen ja jumalanpilkkaamiseen, koska sanoin niin.

Mutta viime aikoina olen kuullut itseni ajoittain sulkevani 15-vuotiaan syyn. Hän on mahtava lapsi, ja olen onnekas saadessani olla hänen äitinsä, kirjaimellisesti kuolisin hänen puolestaan, blaa blaa, kaikki nuo vastuuvapauslausekkeet. Ihailen häntä.

Ja Hän on myös alkanut uuvuttaa minua miksi, kun hän haluaa jotain, mutta olen jo sanonut ei. Kun kirjat ja lehdet käskivät minun aina vastata lapselleni miksi, he muotoilivat skenaarion pentusilmäiseksi ekaluokkalaiseksi, joka oli utelias siitä, miten maailma toimii. He eivät varoittaneet minua siitä, että lapseni tulisivat teini-ikäisiksi ja yrittäisivät käyttää vastaushaluani minua vastaan.

15-vuotias poikani on viime aikoina turvautunut työntämiseen ja työntämiseen syynsä kanssa. Viimeisin esimerkki oli MIKSI en voi olla tietokoneella koko päivää? Hän esitti tämän kysymyksen rutiininomaisena vuorokauden aikana, jolloin hän ja hänen 11-vuotias sisarensa eivät pääse näytöille. He saavat runsaasti ruutuaikaa, mutta minulla on vuorokaudessa, jolloin vaadin heidän etsivän jotain muuta tekemistä. Olen kertonut heille miksi. He molemmat tietävät kaikki syyt, miksi ei ole hyvä tuijottaa näyttöä koko vitun päivän.

Yleensä he eivät työnnä takaisin. Mutta sinä päivänä poikani ei tuntenut sitä. Hän kysyi miksi hän ei voi silti olla näytöillä. Hän kysyi miksi onko niin iso juttu olla näytöillä kirjaimellisesti koko päivän? Muistutin häntä joistakin syistä – mielenterveys, aivomme tarvitsevat monenlaista stimulaatiota, ei ole hyväksi silmillesi jne.

Jokaista antamaani syytä seurasi toinen Miksi? Hän muotoili kysymyksensä vilpittömän uteliaisuuden auralla, ikään kuin hän haluaisi rehellisesti tietää syyt, miksi liian pitkä ruutuaika voi vaikuttaa ihmisen mielenterveyteen, miksi aivomme tarvitsevat erilaista stimulaatiota, miksi se ei ole hyväksi silmillesi (minun silmät imevät jo muutenkin, ketä kiinnostaa?).

Tämä ei ollut utelias lapsi, joka yritti ymmärtää syvempiä merkityksiä luomieni rajojen takana. Tämä oli teini-ikäinen, joka yritti saada tahtonsa.

Vastattuani muutamiin hänen miksi-kysymyksiinsä sanoin hänelle, että hän on tervetullut googlettamaan monia tutkimuksia, jotka antaisivat vastaukset kaikkiin hänen kysymyksiinsä. Tietenkin sanoin hänelle, että sinun on odotettava seuraavaan kertaan, kun pääset näytöille tekemään kaikkea tuota tutkimusta. Hän huokaisi ja luovutti.

Yleensä vanhempana tunnet olevasi samalla puolella lapsesi kanssa. Elämän ihmeen kokeminen heidän silmiensä kautta, ilojen ja pettymysten jakaminen, lepakko käyminen heidän puolestaan ​​tarvittaessa ja opettaminen itse lepakkomatkalle.

Ja joskus sinusta tuntuu kuin olisit nyrkkeilykehässä, kaatamassa toisiasi kuvaannollisesti, kunnes toinen teistä on kutsuttu voittajaksi. Voitin sen kierroksen. Kyllä, tiedän, että se on vähän pikkumainen. Mutta tiedän myös, että lapseni yritti manipuloida minua, ja näytin hänelle, etten ole manipuloitava. Mutta hyvä yritys.

Esivanhemmallani oli hyvät aikeet vannoen olla kärsivällinen vastaaja lakkaamattomiin kysymyksiin. Ja enimmäkseen yritän vastata lasteni kysymyksiin, erityisesti mitä tulee asettamiini rajoihin. He ymmärtävät, että jokaisella valinnalla, jonka teen vanhempana, on heidän hyvinvointinsa taustalla oleva tavoite - heidän terveytensä, onnensa, turvallisuutensa ja menestys. He tietävät, etteivät minun säännöt ole mielivaltaisia. He jopa tietävät, että tavoitteeni on olla arvovaltainen, ei autoritaarinen.

Mutta esivanhempani en ymmärtänyt, että lapset eivät aina ole enkelitietosieniä, jotka viattomasti yrittävät ymmärtää maailman mysteereitä ja miksi. Joskus he ovat manipuloivia teini-ikäisiä. Joskus he yrittävät aseistaa lempeitä vanhemmuuttasi sinua vastaan.

Lapset ovat älykkäitä, ja osa heidän normaalia ja luonnollista kehitystään on se, että he testaavat rajoja ja yrittävät selvittää, kuka tarkalleen hallitsee. Ei siksi, että he olisivat psykopaattisia tulevia sarjamurhaajia, vaan siksi, että he ovat ihmisiä ja ihmiset joskus testaavat toisiaan. Ja se on okei.

Joten vaikka esivanhempani tarkoitti hyvää, kokenut vanhempani on ymmärtänyt, että mikään vanhemmuudessa ei ole mustavalkoista, mikään sääntö ei ole kova ja nopea, ja lapsesi löytävät aina keinoja yllättää sinut. Ja joskus sinun on löydettävä tapa yllättää heidät heti takaisin.

lapsiturvallinen ovi

Jaa Ystäviesi Kanssa: