Näytän transsukupuoliselle pojalleni ehdotonta rakkautta – kuten minkä tahansa vanhemman pitäisi

Minut kasvatettiin siinä uskossa, että äidin rakkaus on ehdoton . Ei väliä mitä sanoin tai tein tai minkälaisiin ongelmiin jouduin, äitini rakastaisi minua kaikesta huolimatta. Se oli lupaus, joka minulle kerrottiin pienestä pitäen, ja se toistettiin minulle monta kertaa vuosien varrella, kun kasvoin.

Kun minusta tuli äiti, halusin juurruttaa saman tunteen omiin lapsiini. Että he eivät voineet tehdä mitään muuttaakseen rakkaani heille. Se oli jo kirjoitettu tähtiin. Ennalta määrätty. Horjumaton. Horjumaton. Halusin heidän kasvavan samalla tunteella, että kaikesta huolimatta, mitä voi tulla, tein erityisesti heille suunnatun omistautumisen peiton, jossa on koskematon voima… Ei. Mitä.

Kun poikani ilmestyi transsukupuoliseksi kolme vuotta sitten, kohtasin sen karun todellisuuden, että vaikka jotkut saattavat pitää rakkauttaan synnynnäisenä, totuus on, että jopa ehdottomaan rakkauteen voi liittyä ehtoja.

Sinä päivänä, jolloin poikani kertoi minulle uskovansa olevansa trans, hän oli vain neljävuotias. Hän oli lopettamassa viimeistä Pre-K-kuukauttaan ja suuntasi lastentarhaan seuraavana syksynä. Huolimatta siitä, että kouluvuotta oli jäljellä vain muutama lyhyt viikko, kun hän tajusi, että reaktioni hänen uutisiinsa oli myötätuntoinen ja kannustava, hän teki sinnikkäästi suuria, merkittäviä sosiaalisia muutoksia. Hän halusi leikata pitkät hiuksensa, vaihtaa vaatekaappiaan ja vaati lyhennettyä versiota nimestään. Viikon sisällä hän pyysi minua käyttämään hänen pronominejaan viitatessaan häneen, koska loppujen lopuksi 'minä olen poika, äiti.'

Ahdistuksen, pelon ja tuntemattoman huolen ruokkimana aloin nopeasti niellä kaikkea tietoa, jonka löysin. Vietin monia päiviä ja öitä laajasti tutkiessani kaikkea, mitä voisin oppia siitä, mitä tämä kokemus merkitsi hänelle. Konsultoin lukemattomia eri taustoista tulevia ammattilaisia, ja lopulta päätin, että jos haluan pitää poikani edun seuraavien askeltemme eturintamassa, paras tapa oli antaa hänen näyttää tietä ja minun seurata.

Ihmisenä, joka ei yleensä ole kiinnostunut muutoksesta ja jolla on vakava tarve hallita KAIKKEA. THE. ASIAT. Oppia päästämään irti ja luottamaan nelivuotiaan ottamaan ohjat ei helppo tehtävä alussa. Mutta vanhempana päätavoitteemme on pitää lapsemme turvassa ja terveinä. Ja tämä mielessä, kesti vain yhden yön lukea kauheasta itsemurhariskistä ja äärimmäisen korkeista itsemurhaluvuista transyhteisössä, jotta sain minut jättämään epämiellyttävät, ahdistuneet tunteeni syrjään ja luottamaan siihen, että tilastot eivät valehtele. Ja tiede oli jo tehnyt tämän työn puolestani.

kiinalainen lääketiede munuaistuntemus

Se, mitä opin istuessani tietokoneen ääressä myöhään eräänä iltana ja poimiessani kaikkea hyödyllistä tietoa, jonka pystyin, oli tuolloin itsemurhayritysten osuus transväestöstä lähes 50 % – PUOLET. Se, että lapsellani oli lähes 50/50 mahdollisuus yrittää päättää oma elämä ennen 25-vuotissyntymäpäiväänsä, oli lamauttava uutinen. Se oli tuhoisaa lukea vanhempana.

Mutta kun tutkin lisää, huomasin, että on olemassa yksi asia, joka voi vähentää suuresti tuota kauhistuttavaa riskiä – ja jota tuetaan kotona. Tämä erittäin olennainen osa oli ainoa tekijä, joka saattoi tehdä tai rikkoa poikani tulevaisuuden. Ehkä tärkein kaikista. Ja se vain sattui olemaan AINOA asia, joka minulla oli minkä tahansa valvoa. En aikonut ottaa riskiä 50/50 kertoimia vastaan. Tästä yksittäisestä tiedosta tuli nopeasti ainoa motivaattori, jota tarvitsin varmistaakseni, että vaikka en pysty hallitsemaan ulkomaailmaa, lapsellani olisi turvallinen tila kodissamme. Ei väliä mitä.

Ennen kuin sain tietää itsemurhaluvuista ja riskitekijöistä, valehtelisin, jos en myöntäisi olevani ambivalentti. Poikani oli nuori. Olin huolissani siitä, mitä tulevaisuus hänelle tuo tullessaan. Miten lapset kohtelisivat häntä hänen sosiaalisen muutoksen jälkeen? Pilailevatko lapset häntä? Haluaisiko joku satuttaa häntä? Olisivatko koulu ja valmentajat ymmärtäväisiä? Antavatko vanhemmat edelleen lastensa leikkiä hänen kanssaan? Mitä jos hän myöhemmin tiellä muutti mielensä?

tyttövauvojen nimet ovat ainutlaatuisia

Päässäni pyöri niin monia 'mitä jos' -tapauksia, mutta kaikki ajattelemani hämärät, epävarmat tilanteet näyttivät nousevan heti huomion, kun tajusin, että oli olemassa niin suuri riski, että voisin jonakin päivänä haudata lapseni, koska Päätin olla tarjoamatta hänelle tukea, jota hän tarvitsi alusta alkaen.

Transeksi oleminen ei ole päätös, jonka kukaan saa tehdä. Se on luontaista. Minulla ei ollut oikeutta vaihtoehtoihin, kun tämä koski paljon. Minulla ei ole valinnanvaraa sen suhteen, keneksi lapseni on syntynyt. En saa päättää, mihin pronomiineihin hän samaistuu tai mitä hän tuntee ja näkee olevansa SISÄLLÄ. Kaikki nuo asiat eivät olleet hallinnassani, mutta tämä… tämä oli MINUN valintani. Ja halusin olla täysin varma, että tein parhaani lapseni hyvinvoinnin kannalta. Hänen turvallisuutensa vuoksi. HÄNEN HÄNEEN.

Kun selitin ensimmäistä kertaa ystäville ja perheelle, mitä poikani kanssa oli tapahtunut, olin järkyttynyt siitä, kuinka paljon ihmisiä syleilimme meitä avosylin. Minua järkyttivät myös ihmiset, jotka kieltäytyivät uskomasta, että tämä voisi olla totta. Ihmiset, joiden olen aina ajatellut rakastavan minua ja perhettäni ehdoitta, osoittivat meille, että rakkaus saattaa olla ehdotonta, mutta tämän rakkauden ilmaisuun liittyy ehtoja. Ja ne olosuhteet riippuvat heidän mukavuustaso. Säästämisen yhteydessä heidän julkisuuskuva. Päällä heidän uskomuksia. Siitä huolimatta, että minulla on käytettävissäni tieto; räjähtelin tilastoja tilastojen perään ja lainaan jokaista tapaamiani ammattilaista, sanani olivat vain puhetta heille… kyse ei ollut ollenkaan pojastani. Se oli noin niitä .

Joillekin ei kestänyt paljoa osoittaa heille, että paras tapa tukea poikaani oli yksinkertainen kielen ja nimen vaihtaminen. Ne olivat pieni pyyntö, kun otetaan huomioon valtavia seurauksia, joita saattaa ilmetä myöhemmin tiellä. Toisten kohdalla kamppailimme sukupuolivirheen kanssa, kutsuimme häntä kuolleella nimellä tai joutuimme jatkuvasti korjaamaan hänen ympärillään käyttämänsä kieltä. Näiden kokemusten mahdolliset vaikutukset ja vaikutukset, joita ne voivat aiheuttaa pojalleni, kummittelevat minua edelleen joka päivä vanhempana.

Kuinka kukaan voi katsoa lasta, kuulla kauhistuttavia riskitekijöitä ja kuunnella minun räiskyvän tutkimuksesta ja tieteestä kaiken takana ja EI halua tehdä sitä, minkä tiedämme voivan pelastaa HÄNEN HENKILÖN? Se hämmensi minua. Se raivostutti minua. Ja se särki sydämeni monella tapaa.

Jos lapsella on sairaus ja on 50/50 todennäköisyys kuolla, useimmat terveet ihmiset ryhtyisivät kaikkiin tarvittaviin ennaltaehkäiseviin toimenpiteisiin, jotka ammattilaiset ovat heille antaneet. Mutta kun lapsi on täysin terve ja sattuu syntymään identiteetillä, joka on väärinymmärretty ja joka ei ole 'normin' mukainen, jotkut ihmiset näyttävät luulevan tietävänsä paremmin kuin ammattilaiset. Kuin tutkimusta. Kuin tilastot. He tietävät paremmin kuin tiede.

Tämä kokemus opetti minulle paitsi sen, että ehdottomaan rakkauteen liittyy rajoituksia, myös sen, että ihmiset, jotka väittävät tekevänsä mitä tahansa sinun tai lapsesi puolesta, todella tarkoittavat tekevänsä mitä tahansa… niin kauan kuin se ei tarkoita, että heidän on uskallettava ulkomaille. heidän mukavuusalueensa.

Monet ammattilaiset kertoivat minulle, että jos joku ei ole valmis avoimesti hyväksymään ja vahvistamaan poikaani, minun pitäisi harkita hänen poistamista elämästämme. Tämä vaikutti aluksi rajulta toimenpiteeltä, mutta ajan kuluessa ja näin näiden vaihtojen vaikutuksen hänen käyttäytymiseensa, asenteeseensa, itsetuntoonsa ja itsearvoonsa jouduin tekemään vakavia päätöksiä. Perhe, johon lapseni olivat tulleet uskomattoman läheisiksi, näytti yhtäkkiä niin… itsekkäältä.

Päätin neuvotella lasteni kanssa, kuinka meidän pitäisi suhtautua asiaan ystävien ja perheen kanssa. Istuin heidän kanssaan eräänä päivänä, ja ensin vanhinni astui esiin ja ilmoitti, että jos joku ei aio tehdä oikein veljensä puolesta, hän halusi lopettaa heidän tapaamisen ennen kuin he tekevät niin. Nuorin oli samaa mieltä. Transpoikani oli lapsi, joka kamppaili eniten siteiden katkaisemisen kanssa. Hän on herkkä lapsi. Hänen pienessä sydämessään on valtava määrä empatiaa ja hän pyrkii miellyttämään. Vaikka se tarkoittaisi itsensä uhraamista tehdäkseen sen. Hänelle näki sisarustensa nousevan lautasen ääreen ja ojentavan kaulaansa hänen puolestaan, mikä osoitti hänelle, että häntä rakastetaan, hän voi olla vahva ja itsevarma. Varsinkin, kun kyseessä on joku, joka loukkaa tai loukkaa hänen identiteettiään.

Voima kohdata perhe teki lapselleni maailmasta eron. Se ei vain osoittanut hänelle, kuinka puolustaa itseään ja olla rohkea, vaan se osoitti perheenjäsenille, että tämä oli vakavaa, emmekä antaisi sen tapahtua enää.

Sen jälkeen kun lapseni päättivät omaksua yhteisen kannan, ongelma on pääosin ratkaistu muutamaa virhettä lukuun ottamatta siellä täällä, mutta nämä virheet tulevat nyt anteeksipyynnön ja oikean termin tai pronominin tai nimen korvaamisen kanssa. silmänympärys tai huokaus, kuten ennenkin. Olen kiitollinen siitä, että minulla on lapsia, joilla on vahva itsetietoisuus ja he tietävät milloin laskea jalkansa. Olen myös kiitollinen siitä, että vaikka lapseni eivät tule toimeen useimpina päivinä, he ovat lopulta toistensa selässä, kun se on tärkeintä. Mutta ennen kaikkea arvostan suuresti perhettä ja ystäviä, jotka päättivät toimia oikein. He päättivät oppia, kasvaa ja ymmärtää lastani tavoilla, joita he eivät luultavasti koskaan uskoneet mahdolliseksi. On lohdullista tietää, että vaikka heiltä menisikin enemmän aikaa kuin olisin halunnut, he ovat yrittää, ja he tahtoa päästä sinne ennemmin tai myöhemmin.

voimakkaita noitanimiä

En usko, että voisin käsittää, mitä olisi voinut tapahtua, jos asiat olisivat menneet toisin. Mutta yksi asia, jonka tiedän varmasti, on tämä, riippumatta siitä, mitä olen oppinut äidin ehdottomasta rakkaudesta kasvaessaan, lapseni tietävät, näkevät, tuntevat ja ymmärtävät sen totta ehdotonta rakkautta voi olla… ja he ovat kokeneet sen omakohtaisesti.

Jaa Ystäviesi Kanssa: