Olen 32-vuotias ja asun menestyvän kaksoissiskoni kanssa

Huomautus: Olen saanut luvan kirjoittaa tästä aiheesta.

Olen kysynyt itseltäni tämän kysymyksen kuinka monta kertaa, mutta mietitkö koskaan, mikä on nuorempi, kunnianhimoisempi itse ajattelisitko sinua juuri nyt? Jos olisit kertonut minulle sen 32-vuotiaana, pysyisin luona minun Kaksonen sen sijaan, että olisin näyttelijä/käsikirjoittaja/mikä tahansa halusin olla (tai ainakin itsenäinen), olisin ehkä ollut tarpeeksi nolostunut sanomaan ensimmäisen kirosanan. Mutta se on vain tapa, jolla elämän on tultava. (Eikö näin ole, kuten 99,9 prosenttia ajasta?)

Päiväni alkoi kuten jokainen päivä sen jälkeen avioero jättänyt minulle vain muutaman matkalaukun ja pienen koirani. Heräsin sängyssä, huoneessa ja talossa (kartano, todellakin - yläkerrassa on elokuvateatteri), joka ei ole minun, kuten luulin sen olevan. Sen sijaan se kuuluu anteliaalle kaksoissisarelleni ja lankolleni. He pelastivat minut. Kuten niin monet ihmiset, vuosien kypsymisestä ja kovasta työstä juokseminen johti minut a bitti umpikujasta. Minulla oli onni, että minulla oli perhe, joka pystyi ja auttoi minua. Kaikki eivät sitä tee, ja kiitollinen ei kata sitä, mitä minä olen. Rehellisesti sanottuna kukaan ei myöskään välitä paljoa siitä, että olen täällä, kuten arvelinkin, enkä minäkään enää, kun näen kuinka paljon olen kasvanut.

Mutta olkaamme rehellisiä.

Onko kaksosesi kanssa asuminen ihanteellinen tilanne 32-vuotiaalle? Ei. Ei yhteiskunnan silmissä – tai ainakaan sen, jossa kasvoin. (Vaikka tämä paikka on ah-ma-zing.) Kuten niin monet meistä, kun tulin tänne ensimmäistä kertaa tähän 'epäideaaliseen' tilanteeseen, Olin huolissani siitä, mitä muut saattavat ajatella. Vähän sentään. Mikä tärkeintä, olin huolissani siitä, mitä entinen minäni saattaisi ajatella. En voi puhua puolestasi, mutta kuvittelen nuorempana tuntevani monia asioita. Vaikka pieni Evie odottaisi olevansa täysi-ikäinen jo nyt, veikkaan, että hän ei yllättyisi.

Kauan sitten tajusin sen tosiasian, että olen perheen 'taistelija'. Jokaisella on yksi. (Ellette kaikki ole uskomattomia, mene pois kasvoiltani. Vitsailee. Jotenkin.) En koskaan ajatellut itseäni sillä tavalla (tai ketään sillä tavalla), mutta se on termi, jonka kuulin eniten.

Jos pyytäisitte minua luokittelemaan itseni, olen sellainen henkilö, jolla oli kaikki mahdollisuudet, mutta joka vietti pitkän aikaa välttäen kovaa työtä, koska en pidä siitä, enkä ole koskaan joutunut kohtaamaan sitä tähän asti. Lisäksi olen 'toinen' kaksos. Se on aika tärkeä yksityiskohta. Siskoni oli alusta asti se, joka loisti elämän kaikissa osissa, mikä ei ole rikos, vain tosiasia.

Varhaisin muistoni kaksoisdynamiikastamme oli taapero. En valmistautunut nukkumaan, kuten isämme opetti meille. Siskoni päätti näyttää minulle kuinka. Äiti nappasi hänet päälleni hioen kangasta kasvoilleni. (Löin vetoa, että siskoni lukee tämän yläkerran, kun se on julkaistu, ja on kuin 'jep, tarkka' siemaillen iltapäivällä Café Mistoa, jonka hain Starbucksista.)

Se on fantastinen ominaisuus – luonnollinen tarmo ja selkeys, mikä on tehnyt siskostani erittäin menestyvän elämässään (ansaitulla tavalla). Jos olet niin onnekas, ettei tuuli häiritse sinua, kerro minulle, miltä se tuntuu, jotta voin elää sinun kauttasi. Kukaan perheestäni ei jakanut kamppailuani. Nosta kätesi, jos voit samaistua – tiedän, että olette kaikki siellä.

Äiti kertoi tietävänsä, että hänestä tulisi lääkäri. Ei ollut muuta vaihtoehtoa. Isäni on erittäin menestyvä liikemies. Veljeni oli luokan klovni ja jalkapallotähti erinomaisilla arvosanoilla.

Sitten olin vain siellä. Silloinkaan en välittänyt yhtään. Jotkut meistä haluavat olla yksi ilman keskittymistä, eikö niin? Itse asiassa olen oppinut ohittamaan elämässäni sen, etten ole keskittynyt. (Luistelu on se, mikä sai minut vaikeuksiin ensin, mutta varmista, että löydät tasapainon.)

Kotona meitä kaikkia kohdeltiin tasapuolisesti. Minulla oli teatteriystäväni – sain jokaisen oppitunnin, opettajan tai kiiltävän uuden lelun, jonka olen koskaan halunnut. En edes välittänyt siitä, kun kaksoseni muuttui oudosta tytöstä suosituksi yhdessä yössä, kun hän kasvoi pommi-statuksensa. Olin viidesluokkalainen FDR-pukeutuneena, ja minulla oli pyörätuoli ja kahviviikset 'historiallisen hahmon' päivänä. Tiesin, että näytän pojalta.

Ainoa kerta kun olin Todella järkyttynyt siitä, etten näyttänyt sisareni näköiseltä, kun halusimme olla identtisiä luokkaa vaihtaessamme. Yksinkertaisuudessa oli puolensa, vaikka olisin voinut tehdä ilman kiusaamista siitä, että näytän niin erilaiselta – sitä osaa en ymmärtänyt. (Mikään mäyrä ei olisi helpottanut meidän kaikkien elämää, olen varma). Silloin, kun välitin, oli mukava nähdä muiden yllätys, kun pystyin tekemään jotain oikein. Ihmiset eivät odota paljon 'normeilta' (On kukaan muistaa Susan Boylen ?) Tai siisteistä ihmisistä.

Sisareni kohtasi kohtuullisen osuutensa tarkastelusta – hän ei vain antanut sen estää häntä. Se on ajattelutapa, jonka olen omaksunut hänen kanssaan asuttuani. Toivoisin tietysti aikaisemmin, mutta 'nuoruus hukataan nuoriin' ja kaikkea muuta.

Hänen sanoin, kun kysyin, tiesikö hän, kuinka monta huhua hänestä levisi ja kuinka monet ihmiset olivat pakkomielle häneen, hän sanoi: 'Muistan vain, mihin typerään paskaan voin joutua seuraavien neljän vuoden aikana.'

Hänellä oli paljon ystäviä, koska hän kohteli kaikkia tasapuolisesti. Jos sait hänet nauramaan, hän piti sinusta. Sain näytelmissä poikaosia, mikä ilahdutti minua, koska ne tuntuivat mehukkaammilta). Pärjäsin hyvin musiikissa – pidin arvosanani pinnalla. Minua vaivasi akateeminen puoli - tämän myönnän.

Jos nuorempi itsemme tulisi koskaan käymään, kuinka moni meistä ravistaisi heitä ja sanoisi: 'Et ole tyhmä!'? Kuinka paljon yksinkertaisempaa elämä olisi ollut tällä tiedolla?

(Lisäisin myös: 'BTW, lopeta käsisaippuan käyttäminen hiusten kesyttämiseen. Se on niin outoa - hanki Suave-mousse kolmella dollarilla, hemmetti. Mutta kaiken kaikkiaan tämä olisi ensimmäinen asia, jonka sanoisin nuorelle minulle.)

Saatoin näyttää hobitilta (valtava etu, kun pelasin Bilboa), mutta se, ettei sitä pidetty tyhmänä, merkitsi minulle paljon. Se oli ensimmäinen virheeni - ajattelen melko paljon virheitämme, kun olemme niin nuoria (ja myös aikuisina). Välitin mitä muut ihmiset ajattelevat. Toki minulla oli muutamia kiusaajia, mutta minun piti vain uskoa itseeni, niin elämä olisi ollut mukavampaa. Minulla oli enemmän ystäviä ja kannattajia kuin uskoinkaan. (Neuvoisin myös nuorta minua kertomaan pienelle Bobbylle, ettei hän osaa tehdä karatea, ja katsomaan kuinka hän juoksee itkien.)

Mutta erimielisyytesi selvittäminen on helvetin vaikeaa, kun et vielä ole jalansijassasi. Siskoni ja veljeni lensivät koulun ja yleisurheilun läpi – mikä oli helvetin masentavaa. en valehtele. (Tunnen tarvetta pysähtyä tähän ja muistuttaa kaikkia, että olin lapsi – kommenttiosiossa on aina joku, joka luulee, että kaikki tapahtui eilen.)

Äiti ja isä tekivät parhaansa opettaakseen minulle matematiikkaa, mutta en saanut sitä. Musiikki, kieli, teatteri, ne kaikki olivat minulle järkeviä. Vietin suurimman osan ajastani ohittamalla tunnin kirjastossa tai ranskan opettajan kanssa. (Onko kukaan muu tehnyt niin?)

Opettajat pitivät minua samalla tasolla sisareni kanssa huolimatta oppimisvaikeuksistani ja siitä, että olin aivan toinen ihminen. Mikä oli mielestäni siistiä yhtä asiaa lukuun ottamatta. He merkitsivät minun dyskalkulia (josta sain diagnoosin vasta vanhemmalla vuodella) 'laiskuudena'. En saanut apua – ja minä teki Tarvitsetko apua. Pahinta on, että pidän matematiikasta, kun ymmärrän sen.

En syytä opettajiani tästä. 1990-luvulla käynnistettiin valtava koulutusuudistus tukeakseen opiskelijoiden oppimista . Vammaisuudesta oli kuitenkin vielä paljon opittavaa, vaikka koulumme panosti paljon 'Lahjakkaat ja lahjakkaat' -ohjelmaan – jota olin testannut, ja miksi opettajat ehdottivat minun 'teeskellä sitä'. Olin jopa osa Academic Decathlonia ja voitin palkintoja esseistäni.

Silti päädyin 'hopeajoukkueeseen' surkean arvosanani keskiarvon takia - jonka kilpailu julkisti. Sijoituin ykköseksi musiikkikilpailuissa ja kunniabändissä, mutta en päässyt peruslaskelmien läpi. En ollut koskaan nähnyt niin monta F-kirjainta raporttikortissa – ja se johtui enimmäkseen siitä, että sanoin vain: 'Voi vittu, miksi yrittää?'

(Tiedän, etten ole ainoa, joka kävi läpi akateemisen helvetin. Joka vuosi yli 1,2 miljoonaa lasta keskeyttää lukion Yhdysvalloissa. )

eteeriset öljyt hämähäkit vihaavat

Aikuisena, kuten kaikkien aikuisten on jossain vaiheessa, olipa se ennemmin tai myöhemmin, löysin tavan kiertää kamppailuni enkä pelkää käyttää niitä työkaluja, joita minulla on.

Minun iässäni useimmat meistä ovat tietoisia vahvuuksistamme ja heikkouksistamme. Sitten on minun kaltaisiani, joita he kutsuvat 'myöhäisiksi kukkijoiksi'. Niin kauan kuin me kaikki pääsemme sinne, en usko, että meidän pitäisi välittää siitä, millä nimellä meidät kutsutaan. Mutta lapsena mikään ei ole pahempaa kuin yrittää löytää jalansijaa elämässä ollessasi samalla luokalla kaksosesi kanssa ja nähdä hänen 'matematiikan raketin' seinällä maan päällä, ja sinun on jumissa Plutossa syövän lapsen kanssa. liitä. (Mikä on loukkaus lahjakkaalle liiman ystävälle. Hän ei vain välittänyt ja piti Elmerin mausta).

Haluaisin myös sanoa, että en syytä siskoani mistään minulle kohdistetusta paineesta. Olen parempi kuin koskaan, koska kaikki tämä tapahtui minulle, uskon. Jo tuolloin ymmärsin, ettei se ollut hänen syynsä, että koulu oli niin yksinkertainen. Jokainen on erilainen on yksi ensimmäisistä oppitunneista, jotka opimme 'aikuisina' - tai ainakin minä tein.

Olisi kuitenkin ollut kiva tietää se kaikki silloin, eikö niin? Reittini kulki hurjasti eri suuntaan kuin sisareni – mielisairaalat, neuvonta-ajat, 'vaihtoehtoinen oppiminen'. (Mikä oli hyvä juttu, mutta olin kliinisesti masentunut teini, joka tuli itsemurhakellosta - joten voit kuvitella, että mieleni oli muualla). Se oli surullista. Haaskausta. Jos olisin painostanut itseäni kovemmin, mikä olisin voinut olla? Mutta klisee 'kaikella tapahtuu syystä' on yksi, koska se kaikki on totta.

Toivon, että olisin voinut kertoa itselleni, että voin tehdä mitä haluan. Mutta ainakin voin muistuttaa itseäni siitä nyt, ja tietysti sinäkin. Vaikka sitä kaikkea on usein vaikea muistaa, eikö niin?

Tästä eteenpäin voit käyttää mielikuvitustasi täyttääksesi suurimman osan juonesta, koska monet tarinasi ovat samoja. Jotenkin valmistuin. Ohjaajani sai aikaan ihmeen 504 ohjelma.

Minulla ei ollut suunnitelmia yliopistoon. Mitä hyötyä yliopistosta oli, kun et päässyt Algebran ohi? En edes ottanut SAT:ia. (Sain B.A:n lopulta 27-vuotiaana, mikä ei ehkä ole 'perinteistä' Mutta Education Writer’s Associationin mukaan aikuisopiskelijat muodostivat toisinaan 40 prosenttia maan korkeakouluopiskelijoista. )

Lukion jälkeen siskoni meni suoraan suureen korkeakouluun, soutai miehistön ja sai suorat A:t - 'isästipendin' keskeinen vaatimus - ehdot, jotka eivät koskeneet minua. En myöskään syytä vanhempiani.

mustien tyttöjen ryhmien nimet

Suurin osa esiintymispaineista tuli vertaamalla itseäni siskooni ja veljeeni, mitä vanhempani eivät koskaan tehneet – kaikki oli päässäni ja koulussa, mutta se aika oli ohi. Minulle 18-vuotiaana minun olisi pitänyt olla valmis olemaan yksin tai ainakin saatava idea. Se on sääntö, eikö olekin? Eivätkö useimmat vanhemmat odota päivää, jolloin he voivat sanoa hyvästit aikuisille lapsilleen?

Suuri osa siitä epämukavuudesta, että en mennyt yliopistoon, oli myös itse aiheutettua. (Kun menin kouluun, opiskelu yläasteella ja sitten siirto oli yksi 'häviäjä' vaihtoehdoista, mutta on jopa Ivy League -kouluja, jotka hyväksyvät siirtoopiskelijoita . Sinun täytyy työstää persettäsi, mutta se on mahdollista.)

Ainakin minun kokemukseni mukaan elämä on esittänyt yhteisiä standardeja – virstanpylväitä, joihin meidän on tarkoitus saavuttaa tietyt iät. Yliopisto, ura, avioliitto jne. Emme myöskään voi unohtaa lisäpainetta, joka liittyy naisena olemiseen ja munasarjasi kutistumiseen ennen kuin puristat pois perheen, jota et halua (tai teet – valintasi).

Kelluin ympäriinsä pitkän aikaa, näytellen siellä täällä erilaisissa teemapuistoissa ja soittaen pitorkestereille, ollessani nuori ja usein todella tyhmä. Se oli aikaa, jota en unohda – useimmat onnellisimmista muistoistani ja tarinoistani ovat peräisin näistä päivistä. Minusta jokaisen täytyy saada tämä kokemus, löytää itsesi ja kykysi – olla yksilö. Silti siinä pienessä aivojen osassa, joka töytäisi sinua, kunnes kohtaat sen, tiesin, että minun piti muotoutua pian, enkä tiennyt mistä aloittaa.

Kun testasin Disney Cruise Linea ja pääsin sisään – luulin varmasti löytäneeni 'asiani', ja ongelmani olisivat historiaa. Mikään ei tietenkään mennyt niin. Ehkä se ymmärsi, ettei elämässä ollut helppoa tapaa päästä umpeen, tai ehkä kouluun meneminen työskennellessäsi laivalla kolmetoista tuntia päivässä ilman vapaapäiviä sai minut 'poissa pelistäni'.

Tiedän vain, että tulin kotiin huonommin kuin sisään, mutta en ole katunut enkä ole vieläkään katunut kokemusta. Jotkut elämän vaikeimmista osista ovat välttämättömiä kasvulle.

(Lisäisin tämän listalleni asioista, jotka kerroin nuorelle minulle, joka todennäköisesti olisi sidottu tuoliin, koska hän oli yrittänyt paeta tässä vaiheessa.)

Sitten löysin ex-mieheni, ja kun suhteestamme tuli vakava, ajattelin, että nyt Tämä kun aion onnistua. Jostain syystä kasvoin siinä ajatuksessa, että rakastuminen, naimisiinmeno ja lasten hankkiminen, joita en halunnut, korjaa kaiken. En myöskään ole yksin ajattelevani näin. 'Painavauvat' ovat asia. Onneksi viisastuin, tajusin, että minun oli lopetettava juokseminen, ja jätin kaiken taakseni ennen kuin viattomia lapsia tuli kuvaan. (Tämä draama on kokonaan toinen tarina.)

en jaksanut enää juosta. Annoin periksi.

Elämässäsi on kohta, jolloin sinun täytyy vain lopettaa juokseminen, lopettaa sen kovan työn välttäminen, jota tarvitaan päästäksesi sinne, missä haluat olla.

Joskus se on vaikeampaa joillekin ihmisille, mutta olemme sen velkaa nuoremmalle, toiveikkaammalle itsellemme, eikö niin? Mutta se, mitä nuoremmat itsemme eivät ehkä ymmärrä, on aikoja, jolloin joudut vaatimaan hard resetin. Ja se vaatii jonkin verran uudelleenohjausta, toisiin nojaamista.

En tietenkään oppinut tätä läksyä ennen kuin tulin tänne siskoni luo. Kun minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa, kuuntelin.

Jos liikut eteenpäin, olet kunnossa.

Nyt olen täällä ja elän lapseni itseni pahinta painajaista. Silti en ole romahtanut, ja perheeni anteliaisuuden ansiosta viihdyn ja tulen hyvin pian omilleen oikeana aikuisena.

Mutta tilanteeni, jonka olen jakanut kanssasi, kertoo jotain paineista, joita asetamme itsellemme elämässä. Se sanoo, älä ole niin ankara itsellesi ja älä todellakaan vertaa itseäsi muihin. Elämä etenee tarvitsemaansa tahtiin, ja niin kauan kuin kuljet eteenpäin ja yrität olla paras itsesi, voit hyvin.

Jokainen tulee omaan aikaansa – viimeinen neuvo, jonka antaisin nuoremmalle minulle ja varoitus siitä, että sisaremme saa meidät lukemaan koko Goosebumps Valitse oma seikkailukirjasi – ei sivujen ohittamista – ohjeista huolimatta ei tee se, koska tarina on kaaosta.

Sitten työnsin nuoren minut takaisin mihin tahansa helvetin portaaliin, josta hän tuli, ja luulen, että hän lähtisi tyytyväisenä. Tiedän, että hän olisi iloinen, että siskoni ja minä olisimme edelleen niin inspiroituneita toisistamme, ja se on minulle voitto.

Nyt on sinun vuorosi. Mitä nuorempi itsesi ajattelisi teistä tänään?

Jaa Ystäviesi Kanssa: