Olen SE äiti leikkikentällä, ja tässä on syy

Minä olen se äiti.

Hän, jonka näet juoksevan ympäriinsä puistossa hien peitossa ja jatkuvasti tekemässä poninhäntäänsä. Se, joka kiipeää viidakkokuntosalin huipulle ja liukuu alas lapsen jalkojen välissä.

Näen sinut.

Näen sinut silmäkulmastani istumassa ryhmän naisten kanssa, jotka juovat rauhassa kahviasi. Näen sinun katsovan minua. Olemme törmänneet toisiimme muutaman kerran. Tiedän, että olet ihana ihminen. Hymyilet ja heilutat. Minä teen samoin. Voi kuinka mielelläni tulisin luoksesi juttelemaan kanssasi. Ja mahdollisesti jopa istua alas ja juoda kahvia Starbucks-kupista ja nauraa lasten viimeisimmille esikouluseikkailuille.

Näen lapsesi, kun poikani juoksee ohitse, joka kerta vaarallisen lähellä ajamista heidän ylitseen. He ovat saman ikäisiä kuin minun pojat. He leikkivät yhdessä. He istuvat.

Vilkutat minua, ja minä vain hymyilen. Sanon sinulle: 'En voi - minun on jahdattava pientä miestä.'

Katsos, liityn mielelläni joukkoonne. En jätä sinua huomiotta. En ole epäsosiaalinen tai välttele sinua. Ehkä jopa luulet, että olen helikopteriäiti. En ole mikään noista. Itse asiassa olen päinvastoin. Katsos, minulla on poika, jolla on autismi. Hän ei pysty kommunikoimaan muiden lasten kanssa. Hän on melko kömpelö liukumäissä. Hän ei voi lopettaa liikkumista. Eikä hänellä ole mitään käsitystä turvallisuudesta ja vaaroista.

Olen siis se äiti. Hän, joka kiipeää jokaiselle tikkaille, ryömii jokaisen tunnelin läpi ja liukuu alas jokaisella liukumäellä. Minä aina hymyilen ja nauran. Olen äiti, joka kommunikoi aina muiden lasten kanssa ja motivoi poikaani jatkamaan yrittämistä.

Olen aina valmis juoksemaan.

Minä olen se äiti. Se, joka ei koskaan istu alas. Olen äiti, joka kaipaa istua pöytäsi ääressä. Näet minun juoksevan, ja näyttää siltä, ​​että pelaan. En ole. Olen oikeastaan ​​aika stressaantunut. Kotoa poistuminen autistisen lapsen kanssa on haaste. Mutta minä teen sen. Haluan poikani olevan onnellinen. Ja ollakseni täysin rehellinen, minun täytyy vain päästä joskus ulos kotoa. Minun täytyy olla oikeassa maailmassa.

Jos tuntisit minut, tietäisit, että käytän aina tenniskengät. Ei varvastossuja tälle äidille, liian helppo kompastua takaa-ajoon. Olen myös aina paitapuserossa, vaikka se näyttäisikin kylmältä. Teen tämän, koska hikoilen aina. En koskaan lakkaa liikkumasta, ja poikani kanssa käymisen jälkeen tuntuu kuin olisin juossut maratonin. Hiukseni ovat sekaisin, lähinnä siksi, että olen hien peitossa. Olen se äiti, joka ei koskaan tuo laukkua. En voi juosta pitäen sitä kiinni. En ota vesipulloa mukaan. En koskaan voinut ohjata poikaani kantaessani sitä. Tarvitsen käteni vapaana koko ajan.

Oletko huomannut, että muutaman minuutin aikana, jotka olemme olleet täällä, poikani ja minä olemme kiivenneet kaikkiin leikkirakenteisiin, ryömineet jokaisen tunnelin läpi ja menneet alas jokaisesta liukumäestä? Olemme peittäneet jokaisen sentin maata. Olen jopa määritellyt kehän paremmin kuin FBI-agentti. Tiedän kaikki uloskäynnit. Tiedän jokaisen vaaran. Näen jokaisen esineen, joka voisi mennä hänen suuhunsa. Tiedän jopa missä pienet lapset ovat.

Olen myös valmis lähtemään milloin tahansa. Tiedän, että lapseni voi milloin tahansa on sensorinen ylikuormitus ja työnnä toista lasta. Tiedän tämän, koska se tapahtui minulle ennen. olen elänyt sen. Olen nähnyt tuntemattomien huutavan lapselleni. Ja en voi tehdä sitä uudelleen. Joten pysyn aina askeleen edellä.

Tiedän, että näytän upealta äidiltä. Olet sanonut sen minulle aiemmin. Juttelimme kerran, kun olin tässä puistossa toisen poikani kanssa. Sanoit minulle, että et tiedä miten teen sen. Sanoit, että muut äidit kunnioittavat minua. Vitsailet, että Cooper pitää minut hämmästyttävässä kunnossa. Voin nostaa hänet ja heittää hänet olkapäälleni hetkessä. Naurat, että minun ei tarvitse edes käydä kuntosalilla kuten sinä. Se pisti vähän. Tiedän, ettet yrittänyt olla ilkeä, mutta se sattui. Se sai minut tuntemaan oloni niin erilaiseksi kuin sinä ja ystäväsi.

Olen kateellinen.

Näen sinun pitävän piknikiä ystäviesi ja lastesi kanssa. Te kaikki nauratte. Näen lapsesi istumassa. Näen heidän syövän eteensä asetettua ruokaa. Olen niin kateellinen, että se sattuu. Mitä en antaisi istuakseni ja nauttiakseni itsestäni. Ja vielä enemmän, mitä en antaisi istuakseni alas ja nauttia pojastani – ja ystävistäni. Jos tilanne olisi toinen, voisimme ehkä olla ystäviä.

ihoa parantavia eteerisiä öljyjä

Kun katsoin sinua, katsoin pois liian kauan ja poikani meni hiekkalaatikkoon. Voi pelätty hiekkalaatikko. Katson, kuinka yksi ystäväsi kauhii taaperonsa ulos Cooperin istuessa. Aluksi olen loukkaantunut. Hän on vasta pieni poika. Ja sitten katson hänen poimivan kaksi kourallista hiekkaa – yhden syötäväksi ja toisen heittämään. Ja sitten olen kiitollinen, että hän nappasi taaperonsa. Hän säästi minulta anteeksipyynnön.

Hyppään hiekkalaatikkoon juuri kun lapseni hyppää ylös mennäkseen seuraavaan asiaan. Katso, hän ei voi lopettaa liikkumista. Hän kamppailee pelatakseen ja nauttiakseen olostaan. Hän on aistihakija. Ja olen taas poissa. Katson hetken takaisin yleisööni. Tämä puisto on todella upea. Ja vau, onpa kaunis päivä. Paitsi että en saa nauttia siitä. En huomaa mitään ympärillämme, koska olen liian kiireinen jahtaakseni poikaani ja odottaessani romahdusta, joka tapahtuu, jos viivymme liian kauan.

Näen sinun kävelevän kylpyhuoneeseen. Tiesitkö, etten voi tehdä sitä? En voisi koskaan viedä Cooperia yleiseen wc:hen. Olen joutunut pissaamaan tänne saapumiseni jälkeen, mutta minun on odotettava kotiin pääsyä. Toinen syy miksi en kanna vesipulloa.

Äiti, varo minua!

Kun seuraan Cooperia laiturilta liukumäelle, kestää hetken kuullakseni kaiken ympärilläni olevan melun, kikatuksen ja pienet äänet. Mitä en antaisi kuullakseni niitä ääniä. 'Äiti, varo minua!' 'Äiti, äiti, äiti!' Katsokaa, en ole koskaan kuullut noita sanoja – tai mitään. Lähes 7-vuotias ei ole koskaan pyytänyt minua katsomaan hänen tekevän jotain.

Hänen autisminsa on melko vakava. Tiedän, että hän näyttää kuin kaikki muut pienet pojat, ja siksi hänen käytöksensä hämmentää teitä kaikkia niin paljon.

Katson lasten yrittävän kurkistaa Cooperin iPadiin. Näen jopa muutaman vanhemman antavan minulle sivusilmän. Ymmärsin. Olemme puistossa. Miksi lapseni tarvitsee iPadin? Kummallista kyllä, minusta tuntuu samalta. Ja joinakin päivinä painin sen pois hänestä. Mutta joinakin päivinä hän vain tarvitsee sitä. Se on hänen kainalosauvansa, hänen mukavuutensa. Ja ollakseni rehellinen, joinakin päivinä minulla ei vain ole energiaa taistella hänen kanssaan. Olen niin kiitollinen siitä, että olen poissa kotoa, etten välitä vieraiden ihmisten katseista.

Olen äiti, joka näyttää voittamattomalta. Sanot, että inspiroin sinua. Mutta on päiviä, jolloin en tiedä, kuinka voin jatkaa tekemiseni. Nukuin viime yönä kauheasti. Pysyin hereillä aivan liian myöhään ajatellakseni uusia hoitoja, ruokavalion muutoksia ja pitämässä itselleni piristävää puhetta. Pelottavia ajatuksia aiheesta menettää Medicaidin yrittivät hiipiä aivoihini, mutta pakotin ne ulos. En voi olla huolissani siitä. En vain voi. Olen väsynyt tänään. En ehkä voisi edes jutella, jos minulla olisi aikaa. Säästän energiaani saadakseni pienen poikani turvallisesti autolle, kun sanon hänelle, että on aika lähteä.

Olemme niin erilaisia.

Kuulen sinun puhuvan viikonlopustasi. Olet menossa messuille. Lapsesi ovat niin innoissaan. Tavallani vetoan elämääsi. Sinä olet minä. Minä olen sinä. Paitsi että olemme täysin erilaisia. Meillä molemmilla on kaksi lasta. He ovat saman ikäisiä. Ja silti istut ja nautit päivästäsi autuaan tietämättä, että itken aurinkolasieni takana.

Haluan sinun tietävän, että tunnen oloni usein yksinäisemmäksi poikani vamman kanssa ollessani tällaisissa julkisissa paikoissa. Olemme ihmisten ympäröimiä. Kaikkialla on lapsia, jotka juoksevat, huutavat ja nauravat. Ja silti, poikani ja minä olemme täysin eristyksissä. Minä olen se äiti. Ja voi luoja, se on yksinäistä.

Ja juuri niin, poikani sulaa. Minun täytyy heittää hänet olkapäälleni ja viedä ulos. Vilkutat minulle kun kävelen ohi. Heiluttaisin takaisin, mutta käteni ovat täynnä 65 kiloa heiluttavaa lasta. En todellakaan kuule paljon poikani huutamisesta, mutta luulen kuulevani sinun sanovan: 'Istutaan alas ja keskustellaan seuraavan kerran kun olet täällä!'

Näen silmäkulmastani, kuinka äiti laittaa taaperonsa takaisin hiekkalaatikkoon. Ehkä se on sattumaa - kuka tietää. Ja katson sinua ja hymyilen ja nyökkää, kun silmäni tulvii kyyneleitä ja hiki valuu alas otsaani. Käteni kipeevät. Minulla on tyypillisiä ohikiitäviä ajatuksia: Kuinka voin kantaa häntä, kun hän on 10-vuotias?

Katson sinua olkapääni yli ja hymyilen. 'Toki', sanon. 'Tahdetaan pian. Se olisi mukavaa.' Tiedämme molemmat, että se on vain jotain mitä sanomme. Se ei tapahdu, ellet halua kiinnittää kenkiäsi ja juosta kanssani.

Odotan menettäväni sen, kunnes Cooper on turvallisesti kiinnitetty autoon. Katson taaksepäin puistoon ja näen äitejä ja lapsia ja mietin, ovatko he iloisia, että olemme poissa.

Minä olen se äiti.

Jaa Ystäviesi Kanssa: