Onko liian myöhäistä?

Luulin, että tämä oli yksi asia, jonka tein oikein. Ei!

En seurustellut lasteni kasvaessa. No, en esitellyt heitä ketään, jonka kanssa seurustelin , ei 14 vuoteen. Heidän isänsä ja minä eronnut kun he olivat pieniä, eivätkä seurustelleet siellä, missä he näkivät sen oli minulle todellinen ylpeyden aihe aikana, jolloin en uskonut tekeväni paljon oikein. Liian rikki, liian väsynyt, liian kiukkuinen useimpina päivinä. Mutta ainakin he saivat nähdä minut omakseen ja yksinään.

Osoittautuu, että se oli myös virhe.

Asia on, että kun kasvoin, äidilläni oli poikaystäviä. Ei epätavallinen määrä poikaystäviä tai mitään, luultavasti vain tavallinen määrä, joka viehättävällä 30-vuotiaalla naisella saattaa olla. Kaksi, ehkä kolme. Vihasin sitä. Vihasin sitä etsivää tunnetta talossamme aina, aivan kuin meistä ei koskaan tulisi isoa F-perhettä, ennen kuin löysimme miehen, joka laillisti meidät. Äitini ei elänyt maailmassa, joka halusi hänen koskaan olevan ilman miestä. Yleisesti hyväksyttiin, että hän oli liian kaunis, liian nuori, liian kaikkinainen pysyäkseen sinkkuna. Ja niin oli yksi poikaystävä, josta tuli sulhanen, ja toinen, josta tuli melkein sulhanen, ja viimeinen, josta tuli hänen miehensä.

Kun Jätin mieheni 30-vuotiaana neljän lapsen kanssa tiesin mitä oli tulossa. Äitinikin tiesi sen. Hän sanoi minulle: 'Tämä on viimeinen potkusi tölkkiin', eikä hän selventänyt, mutta me molemmat tiesimme, mitä se tarkoitti. Ex-mieheni saattaa olla se minulle. Viimeinen mahdollisuuteni. Koska kuka haluaisi neljän pienen pojan yksinhuoltajaäidin? Ei kukaan, se on kuka. Varsinkaan yksittäinen äiti, joka oli taipuvainen päästämään irti. Ja niin annoin sen mennä. Lopetin jalkojeni parranajon, mikä ei ollut niin vapauttavaa kuin luulin, vain kutiava. Ja asettuin olemaan vain heidän äitinsä.

Päätin, että yksin oleminen neljän poikani kanssa riittää, koska se todella oli. Olimme onnellisia huolimatta kaikista syistä, joita meidän ei ehkä olisi pitänyt olla – köyhyyden rajasta, mädistä töistä. Sanoin itselleni, ettemme tarvitse ketään muuta, ja mielestäni olin enimmäkseen oikeassa. Kun ihmiset kysyivät minulta, olenko koskaan ollut yksinäinen, olisin voinut nauraa. Kenellä oli aikaa olla yksinäinen? Tein vapaaehtoistyötä heidän koulussaan. Sain äitiystäviä ja ei-äitiystäviä ja työkavereita ja kirjakerhoystäviä.

paras hinta hemmottelua

Ja kyllä, seurustelin joskus. Tuskin. Mies, joka asui kahden tunnin päässä. Hän työskenteli politiikassa, tapasimme ystäväni kautta ja näimme toisemme noin kerran kuukaudessa. Se päättyi eräänä viikonloppuna, kun hän soitti kertoakseen minulle juuri näkemästään venäläisestä nukkeoopperasta, mutta minulla oli kiire poimia poikieni hiuksia. Kaikki neljä olivat saaneet täitä ja sitten antaneet sen minulle. Maailmamme olivat liian erilaisia, enkä voinut kerätä energiaa välittämiseen.

14 vuoden ajan seurustelin satunnaisesti. Melkein tahtomattaan. Ystävät muistuttivat minua siitä, että elämäni meni ohitseni, kun olin kiireinen elämääni, ja menin puolisydämisesti treffeille. Lapset eivät koskaan tienneet. tuskin tiesin.

Ja sitten tuli mies, jota nyt rakastan. Yllätys minulle ja yllätys myös hänelle, luulen. Mies ilman lapsia, jako, jota en koskaan ajatellut, ennen kuin tajusin rakastavani häntä, ja sitten, vieläkin suurempi, tajusin, että halusin lasteni tapaavan hänet. He olivat vanhempia, kaksi neljästä pojastani melkein aikuisia. Heidän silmänsä eivät enää katsoneet minuun niin paljon, vaan katsoivat olkapääni yli omaa tulevaisuuttaan.

Ja niin he tapasivat. Kaikki olivat kohteliaita ja katsoivat minua varmistaakseen, että näin, kuinka mukavia he olivat. Tämä uusi mies, jota rakastin, ja neljä miestä, joita olen aina rakastanut. Kaikki sanoivat jälkeenpäin mukavia asioita ja olin punastumassa mahdollisuudesta, että olin päässyt irti mahdottomasta.

Mutta olin väärässä.

Pojillani oli joukko syitä, miksi he eivät pitäneet tästä miehestä. Hän oli liian vanha, liian erilainen, ei sama kuin me muut. Hänellä ei ollut omia lapsia, hän ei pitänyt elokuvista niin kuin minä pidän elokuvista. Hän ei vain ollut minulle sopiva kaveri, he päättivät.

Mutta epäilen, että ongelma oli yksinkertaisempi: he eivät voi kuvitella minua kenenkään miehen kanssa. Heillä ei todellakaan ole muistikuvaa siitä, että mies olisi koskettanut minua. Olla halattu. Heidän ei ole koskaan tarvinnut jakaa minua kenenkään kanssa. Ajattelin, että se oli oikea tapa tehdä heille. Ajattelin, että tämä saisi heidät tuntemaan olonsa turvalliseksi, eivätkä koskaan huolehtisi siitä, että mies tulee muuttamaan perhettämme. Maalasin heille kuvan itsestäni eräänlaisena ruumiittomana lohdutuksen lähteenä nimenomaan heille - muodottomana kokonaisuutena keittiössä sekoittaen kastikkeita ja leipomassa keksejä. Osoittautuu, että sitä kuvaa on todella vaikea maalata uudelleen niin monen vuoden jälkeen.

Ajattelin, että se saattaa lopulta muuttua, mutta siitä on 10 vuotta, eikä ole tapahtunut. Olen edelleen tämän miehen kanssa ja olemme onnellisia, kun olemme yhdessä. Olen edelleen lasteni äiti ja olemme onnellisia, kun olemme yhdessä. Mutta emme ole sulautuneet täysin uudeksi perheeksi, kaikki yhdessä. Poikani ja minä olemme olleet yksikkö niin kauan, että minulla ei ollut halua muuttaa sitä – edes hänen kohdallani.

huggies vaipat halvalla netistä

Jen McGuire on Romperin ja Scary Mommyn kirjoittaja. Hän asuu Kanadassa neljän pojan kanssa ja opettaa elämänkirjoitustyöpajoja, joissa jokaisella luokalla joku itkee. Kun hän ei matkusta niin usein kuin mahdollista, hän yrittää järjestää piirakkajuhlia ja ulkona karaokea naapureidensa kanssa. Hän laulaa Cherin 'If I Could Turn Back Time' ainakin kerran, mutta hän on avoin pyyntöille.

Jaa Ystäviesi Kanssa: