Voittaa häpeän siitä, että en tiedä kuka lapseni isä oli

Kayt Molina

Liikkuin epämiellyttävästi, valkoinen paperiarkki halkesi alla. Vatsani oli solmuina. Kun katselin OB-GYN: n kasvoja, lähestyvä pelon tunne moninkertaistui. Tiesin.

Testi on positiivinen. Olet raskaana.

Kasvojeni ilme on varmasti kääntänyt hänet pois siitä, että onnittelut saattavat olla hieman epämääräisiä, joten istuimme vain hiljaa pitkään, kun mieleni alkoi pyöriä villisti. Olin juuri täyttänyt 21 vuotta.

Olin nuori ja kauhuissani. Olin kauhuissani kaikista tavallinen asiat: Olin liian nuori. Olin liian itsekäs. Olin liian tyhmä. Maailma oli liian kauhea paikka lapsille, en halunnut lapsia. Olin vastuuton. Olisin kauhea äiti. En voi huolehtia itsestäni; miten aion pitää huolta lapsesta? Mutta olin kauhuissani toisesta syystä - paljon syvemmästä, tummemmasta, kiusallisemmasta - En tiennyt kuka isä oli.

Minun vie monta vuotta näiden kahden lyhyen kappaleen kirjoittaminen, eivätkä ne ole edes erityisen hyvin kirjoitettuja. Häpeä on jotain, jonka minun piti käsitellä ja voittaa, mutta leima tuntui ylitsepääsemättömältä . Isyyskoe herättää kuvia Maury-jaksoista ja maalaa kuvan tietyntyyppisestä naisesta: stereotypiasta, äärimmäisyydestä. Ajattelin aina eräänä päivänä kirjoittavan siitä - tämän valtavan, salaisen osan elämästäni - jonain päivänä vanhempani ovat ohitse ja eivät voi enää häpeää, kun mukana olevat ihmiset eivät todennäköisesti lue sitä, kun maailma on hieman lapset , kun olen hieman rohkeampi.

Mitään näistä asioista ei ole tapahtunut, mutta kirjoitan tämän joka tapauksessa.

Istua ja tehdä mitään tuntui väärältä. Kutsun itseäni feministiksi. Haluan epätoivoisesti murtaa meidät häkissä olevat sosiaaliset esteet - lutka-häpeän, raiskauskulttuurin. En halua, että samassa asemassa olevat naiset tuntevat häpeää, pelkoa ja yksinään kuin minä, mutta En ole tehnyt mitään jakamaan kokemuksiani mielekkäällä tavalla .

Niin usein ihmiset visualisoivat matalapalkkaisia, huonosti koulutettuja, värikkäitä ihmisiä kuin isyysongelmat - myytti, jonka voin auttaa hälventämään. Haluan käydä rohkeita keskusteluja. Haluan kyseenalaistaa väärät oletukset. Haluan edelleen olla avoin oppimiselle ja uusien äänien kuulemiselle. Se tapahtui minulle: koulutettu, keskiluokan valkoinen tyttö, kasvanut hyvässä kristillisessä kodissa. En ole poikkeus. Olen myös henkinen ihminen, mutta kirkko satutti minua ja arvioi sen perusteella tekemieni valintojen perusteella. Tarinani voi auttaa aloittamaan keskustelut, jotka mielestäni on epätoivoisesti järjestettävä. Mutta silti istun tekemättä mitään - tekopyhää.

Ajattelin tyttäreni lukevan sen jonain päivänä. Miltä hän tuntuisi? Siitä hetkestä lähtien, kun päätin olla äiti, hänen tunteensa olivat minulle ensisijaisen tärkeitä. Voisiko hän lukea tämän ja sanoa: Äitini ei halunnut minua? Hämmentääkö hän minua, kuin minä olisin ollut itseäni? Vai näkyykö hän minussa rohkea nainen, joka jakaa tarinansa haastamaan tapamme, jolla suhtaudumme naisiin ja äiteihin? Toivon jälkimmäisen, mutta en voi olla varma. Todennäköisesti hän on vain todella karkea lukemaan mitä tahansa joka vihjaa olemassaolo äitinsä seksielämästä ja lopettaa välittömästi lukemisen.

Tämä on myös osa hänen tarinaansa. Mutta vain se - osa - ja osa, josta hänellä ei ole vastuuta, ja osa, jolla ei ole painoarvoa hänen arvolleen ja identiteetilleen. Tämä sotku oli oma. Tämä osa oli oma - tarinani - ja totuuteni kertoa. Ja viime kädessä minun on päätettävä jakaa se. Joten teen sen tänään. Rehellisesti, se tuntuu edelleen pelottavalta, koska minusta tuntuu hyvin samalta kuin tein sinä päivänä OB-GYNin toimistossa: yksin. Mutta minä tänään tietää En ole yksin. Se tapahtuu, ja todennäköisesti useammin kuin luulet. Kukaan ei puhu siitä - ei vakavasti . Mutta aion olla että henkilö tänään.

Itkin istuessani odotushuoneessa ennen ultraääntä. (Nähdäksesi kuinka kaukana olet, hän sanoi, kuten tietäisin 5 viikon ja 15 välisen eron.) Onnelliset, odottavat äidit silittivät ylpeänä ulkonevaa vatsaansa. He olivat täynnä iloista elämää. Raamattu istui näkyvästi hyllyllä edessäni, häikäisi minua, tylsiä reikiä ihossa.

Katsoin tyhjää lääkäriä, kun hän selitti vaihtoehtoni. Nyökkäsin. Sain vähän ymmärryksen ääniä. Minä lähdin. Kiipesin autoon tarttumalla mustavalkoiseen kuvaan vauvastani - pieni pallo, jota ei voida tunnistaa. Ajoin töihin sumuisena. Heitin pysäköintialueelle. Stressi sai kehoni tuntumaan kiehuvalta, ihoni oli tulta.

Muutamassa sekunnissa tuhannet ajatukset ajoivat mieleeni. Välitön vastaus oli: Älä vain saa vauvaa. Se oli päätös, jonka kanssa painin, mutta tiesin, tiesin syvällä luissani, piilotetussa paikassa, että saisin vauvan. En voi tehdä sitä, osa minusta sanoi. Mutta tiesin, että voisin ja haluaisin (ja minä tein). Ja se osa minusta, se osa, joka tiesi, että on suurempi osa, ja se osa, joka voitti.

Mutta silti oli tilanne . Tosiasia, että en tiennyt kenen vauvan minulla olisi. Menin sinne, missä tavallisesti käytän vastauksia: Google. Tarvitsen vain yhden toiveikkaan tarinan, ajattelin. Minun täytyy vain lukea yhden ihmisen kokemus. Kuinka hän selviytyi siitä? Miltä hän tunsi? Kuinka hän hoiti sen? Mutta viiden minuutin Internet-haun tarvitsin kaikki, jotta saisin tuntemaan itseni kauhealta, koska jonkin mielekkään oivalluksen sijaan luin tällaisia ​​asioita:

se on roskaa

Kauheat vanhemmat. Kauheat ihmiset.

orgaaniset luumut

Ellet ole raiskattu tai prostituoitu, kuinka et tiedä tai ainakaan aavistustakaan kuka isä on? En ymmärrä sitä.

Olin jo kiireinen nimien soittamiseen ja itseni loukkaamiseen. Nyt tunsin olevani heidän hyökkäyksiensä kohde, pilkkaamisen kohde, enkä edes ollut kysymyksen esittäjä toivoen hyödyllisiä neuvoja. Jokainen ilkeä asia, jonka kukaan sanoi minusta tai minusta (tai selkäni takana), oli tippa itsensä inhoamisen ämpäriin, jonka kokin heti sen jälkeen, kun huomasin olevani raskaana. Vihasin kirjaimellisesti itseäni. Ja yllä olevien (ja puhuttujen) kaltaiset kommentit minulle) antoi minulle välittömän mentaliteetin siitä, että se olen minä vs. maailma.

Tein noin 10 minuutin tutkimuksen siitä, kuinka selvittää hedelmöityspäivä (aihe, jonka minun olisi pitänyt tutkia) ennen, Tiedän). Tietenkin tiesin kenen kanssa minulla oli seksiä. Tietenkin tiesin, kun harrastimme seksiä. Mutta minulla ei ollut aavistustakaan milloin viimeinen kuukauteni oli tai milloin sain sen normaalisti tai kuinka myöhässä olin. Olin liian kiireinen työskennellä, käydä koulua, elää elämääni - en ollut huolissani synkronoinnistani ruumiillisten prosesseihini.

Yhdessä kuukaudessa olin viettänyt viikon parisuhteessa (joka päättyi), treffannut lyhyesti uutta kaveria (se oli hankalaa), yrittänyt sytyttää vanhan romanssin (epäonnistunut yritys) ja aloin seurustella jonkun uuden kanssa (se meni hyvin) .

jäädytetty banaani hampaiden syntymiseen

Olin ollut uskollinen kun olin parisuhteessa . En oudolla tavalla edes ajatellut tätä nukkumista. Minulla oli moraalia ja syitä. Voisin perustella sen, ja yritin. Kunnes tajusin Minulla ei ole mitään perusteltavaa tai todistettavaa . Neljä viikkoa on pitkä aika, kun olet parisuhteessa - paljon voi tapahtua, ja paljon tapahtui. Ensinnäkin ehkäisypillereini olivat epäonnistuneet. Nyt, täällä olin, rivillä epäiltyjä ja arvaamassa todennäköisyyttä. En voinut olla varma, ei ehdottomasti.

Vaihtoehto 1: Eeenie-meenie-minie-moe-poimi isän, koska et tiedä. Mutta se oli matala, jopa minulle (ja tunsin melko matalalta).

Vaihtoehto 2: Salaperäinen lähestymistapa. Älä vain kerro kenellekään mitä tahansa . Tee vain epämääräisiä viitteitä pyydettäessä. Isä, kyllä, hän oli hyvä mies. Yksinäinen ihminen. Kukkaa huuleni, kohautan olkapäitä. Voi kyllä, isä, no, hän kuoli sodassa . Säädä täydellistä 50-luvun tyyliäni, kun kävelin poispäin, lantiot heiluttaen ja kantapäät paistaen.

Vaihtoehto 3: Rehellisyys. Kaikkien kanssa. Ei väliä kuinka paljon se sattui (se sattui). Ei väliä kuinka paljon se imi (suuresti). Katso, kuinka jokainen kasvo putoaa pettymykseen, kuule jokainen huokaus, joka loukkaa (ja ne, jotka sanoivat selkäni takana, että minun piti tuntea sen sijaan), käy jokainen vaikea keskustelu ja sukelkaa päähän häpeän tunteisiin.

Rehellisyys lupasi minulle tärkeimmän: Tyttäreni on oikeus tietää, kuka hänen isänsä oli. Olisi julma ja itsekäs ryöstää tältä identiteetin osa: osa, jonka hän voisi omaksua tai jättää huomiotta. Hänen oikeutensa tähän päätökseen motivoi minua suuresti. Olin ollut vastuuton ja tyhmä, mutta vähiten mitä voisin tehdä, oli antaa hänelle totuus. Minulla oli visioita hänestä 18-vuotiaana ja etsin epätoivoisesti osaa hänen tarinastaan, jonka olin niin rennosti ryöstä häneltä.

Anteeksi herra? Oletko isäni?

Pystyin ainakin pelastamaan hänet siitä, vaikka se tarkoitti tekevän asioita ja pyytämään asioita, jotka olivat uskomattoman hankalia ja vaikeita. Se oli minun vastuuni. Valintani olivat tehneet tästä kysymyksestä mahdollisuuden, ja vastauksen saivat olla valintani. Näin tiesin, että minusta tulee kunnossa äiti jo ennen hänen syntymänsä: asetin hänen tarpeet omieni yläpuolelle.

Valintani tekivät tästä kysymyksestä mahdollisuuden, ja vastauksen saivat olla valintani.

Muuten haluan kirjoittaa (koska en ehkä koskaan kirjoita tästä uudestaan), En kadu mitään . Myönnän olevani vastuuton ja naiivi, mutta kuka ei ole jossain vaiheessa elämässään? Toivon, että uutiset tyttäreni olemassaolosta olisi kohdattu iloisella tempauksella eikä kaikilla matkatavaroilla ja tuskalla Minä luotu, mutta rakastan häntä hullusti, en voi kuvitella elämää ilman häntä, ja olen edelleen sitä mieltä, että seksielämäsi on valinta - ainoa, jonka voit tehdä - eikä se tee ketään paremmaksi tai huonommaksi kuin kukaan muu. Tänään en tunne kipua tai katumusta. Tunnen vain rakkautta ja kiitollisuutta siitä, että tilanteesta, joka tuntui pahimmalta, mitä minulle koskaan tapahtui, tuli paras asia. En tunne häpeää. Jätin kaiken sen takana kauan sitten. Se on juustoa, kyllä, mutta totta.

Menin töihin ja yritin käydä läpi normaalin vuoron. Piiloutuin väärennetyn hymyn taakse, notkoin huomaamattomasti tilauksia, toimin ruokaa. Mutta sydämeni jytti ja kaikki kysyivät jatkuvasti minulta mikä on vialla? Hmm, koko elämäni muuttui juuri, joten haluatko perunoita sen kanssa?

Johtajani lähetti minut aikaisin kotiin. Et näytä niin hyvältä.

En myöskään tuntenut hyvää. En ollut hyvä. Vai olinko? En ollut tehnyt hyvää. Mutta voisin. Voisin tehdä hyvää. Ja haluaisin. Ja tein.

Jos pidit tästä artikkelista, pidä Facebook-sivustamme, Se on henkilökohtaista , all-inclusive-tila keskustelemaan avioliitosta, avioerosta, seksistä, treffeistä ja ystävyydestä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: