Pelkäsin olla yksin vauvani kanssa ja pelkäsin kertoa siitä kenellekään

dViime lauantai-iltana aviomies meni kaupunkiin osallistumaan tapahtumaan ensimmäistä kertaa pandemian alkamisen jälkeen. 18 pitkän kuukauden tuskin seurustelun jälkeen tämä tuntui tärkeältä tilaiselta.

Hän oli innoissaan, ja minä olin onnellinen hänen puolestaan. Minun on sanottava, että olin hieman hermostunut COVID-jutuista. Hän on rokotettu , ja kaikki tapahtumaan osallistuvat ihmiset rokotettaisiin ja se oli ulkona. Mutta tiedäthän, COVID on ovela paskiainen, joten olin viettänyt päivän läpi hänen kanssaan protokollia, kuten pitäen etäisyyttä ja käyttäessäni maskia, kun sosiaalinen etäisyys ei ollut mahdollista.

Kun hän oli lähdössä, odotin tuntevani jäljelle jäävän tuskan huoli , mutta sen sijaan tunsin oloni helpottuneeksi. Toisin kuin minä, hän on ekstrovertti ja tiesin, että seurustelu ruokkisi hänen sielunsa. Mutta sen helpotuksen tunne muistutti minua jostain muusta – se muistutti minua siitä, kuinka pitkälle olin päässyt siitä lähtien, kun lapsemme olivat pieniä, enkä todellakaan kestänyt sitä, kun hän meni ulos yöllä.

Se kuulostaa vähän hullulta, eikö? Olimme molemmat aikuisia, kun lapsemme olivat pieniä. Pystyin täysin hoitamaan lapsiamme ilman häntä. Minun olisi pitänyt olla hyvä, jos hän menisi ulos silloin tällöin.

Kaikki nuo asiat olivat totta, mutta tuolloin, josta puhun, minulla oli hoitamaton synnytyksen jälkeinen ahdistus, enkä tiennyt siitä mitään. Tämä oli silloin kun esikoiseni oli pieni. Pian hänen syntymänsä jälkeen minulla alkoi olla synnytyksen jälkeisen ahdistuksen oireita: pakkomielteisiä ajatuksia, kyvyttömyyttä nukkua. Mutta liitin sen uuteen äitiyteen ja univajeeseen, enkä tehnyt asialle paljon. Lisäksi se ei ollut niin intensiivistä, ainakaan vielä.

Sitten, kun poikani oli noin kaksi ja puolivuotias, asiat menivät päälaelleen. Koin varhaisen keskenmenon samalla viikolla, kun poikani pyörtyi kylvyssä. Kaikki meni lopulta hyvin – keskenmenoni oli järkyttävä, mutta olin terve; poikani pyörtymisjakso oli vaaraton, mutta pelottava AF. Silti olin laukaistu.

Kaikki huolen ja ahdistuksen kuukaudet – yhdistettynä valtavaan unenpuutteeseen – tulivat huipulle, ja minusta tuli melkein 24/7 ahdistunut sotku. Sain paniikkikohtauksia säännöllisesti. Olen kokenut aikoja dissosiaatio ja depersonalisaatio , mikä sitten johti lisää paniikkiin.

Yksi asioista, joista panikoin eniten tuona aikana, oli se, että jäin yksin poikani kanssa, varsinkin öisin.

Poikani oli kauhea nukkuja. Monet taaperot nukkuvat vaikeasti. Mutta poikani oli asiantuntija. Hän ei vain herännyt vielä useita kertoja yössä kahden vuoden ikäisenä, vaan häntä oli mahdoton saada nukahtamaan. Teimme mitä tahansa, hänen nukuttaaminen oli eeppistä taistelua. Useimpina iltoina se kesti 1–2 tuntia keinumista, huijaamista, iltasatuja… ja enemmän keinumista, huijausta ja nukkumaanmenotarinoita.

parhaat probiootit vauvalle

Yritimme saada hänet nukahtamaan aikaisemmin, myöhemmin, nukahtamaan, jättämään päiväunet jne. Häntä ei vain ollut johdettu menemään helposti nukkumaan. Jotkut yöt olivat helpompia kuin toiset, mutta se oli aina asia. Joka ilta olin täynnä kauhua ajatuksesta laittaa hänet nukkumaan, ja kun synnytyksen jälkeiset ahdistuneisuusoireeni pahenivat, tämä pelko muuttui peloksi.

En välittänyt niin paljon, kun mieheni oli lähellä. Hän oli todella joukkuepelaaja ja osallistui tasapuolisesti nukkumaanmenorituaaliin. Jos mitään, poikani nukahti helpommin mieheni avulla kuin omani. Lisäksi toveruus siitä, että joku muu osallistui taisteluun, auttoi valtavasti.

Mutta kun hän ei ollut paikalla nukkumaan mennessä, olin hylky. Se oli mennyt siihen pisteeseen, että minulla oli laillisia paniikkikohtauksia, kun hän oli poissa. Muistan tähän aikaan, kun hän meni viikonlopuksi yliopiston tapaamiseen. Melkein pyysin häntä olemaan menemättä – olin niin stressaantunut ajatuksesta, että hän olisi poissa. Mutta tietysti annoin hänen mennä.

Se ei estänyt minua säikähtämästä. Eräänä noista öistä muistan tulleeni kotiin poikani kanssa. Kun seisoin siellä asuntojemme ovella ja näpertelin avaimia päästääkseni meidät molemmat sisään, sydämeni alkoi rynnätä hallinnasta. Kuulin sen hakkaavan. Pystyin tuskin hengittämään tai avasin oven. Kaikki tämä johtui yksinkertaisesti siitä, että muistin, että minun piti olla koko ilta ja yö yksin poikani kanssa.

Tämä oli yksi monista tällaisista tapauksista. Aina kun minun piti olla tuntikausia yksin poikani kanssa, varsinkin öisin, tunsin sellaista pelkoa.

Älä ymmärrä minua väärin: rakastin poikaani. Pystyin myös täysin huolehtimaan hänestä ja laittamaan hänet nukkumaan. Siitä ei ollut kysymys. Se oli minun ahdistukseni tästä kaikesta, mikä oli täysin käsistä.

En myöskään kertonut ahdistuksesta kenellekään, en pitkään aikaan. Pidin sen sisällä. Tunsin siitä uskomattoman syyllisyyttä ja häpeää. Pelkästään ajatus siitä, että koin sellaista ahdistusta jostakin äitiyden näkökulmasta, jonka suhteen minun piti tuntea olevani varma ja kykenevä, sai minut vieläkin ahdistuneemmaksi. Tunsin itseni huonoksi äidiksi, kuin minussa olisi jotain vialla.

Onneksi sain lopulta apua synnytyksen jälkeiseen ahdistukseeni. Palasin terapiaan ja se auttoi valtavasti. Muutaman viikon kuluessa hoidosta paniikkikohtaukseni rauhoittuivat, dissosiaationi väheni ja pelkoni jäämisestä yksin poikani kanssa hävisi.

sinusöljyseos

Uskon myös, että se auttoi, että poikani sai hieman helpommin laittaa nukkumaan tähän aikaan. Ahdistuneisuus voi saada asiat tuntumaan vaikeammilta kuin ne todellisuudessa ovat, mutta lapsen saaminen, jonka nukkumiseen menee 1-2 tuntia joka ilta, ei myöskään ole aivan normaalia. Olin oikeassa, kun olin stressaantunut siitä. Mutta oikeutettu paniikki ne muutaman kerran, jolloin mieheni ei voinut auttaa – se oli melko järjetöntä.

Silti en ole koskaan oikeastaan ​​kertonut kenellekään, kuinka uskomattoman pelkäsin noina aikoina olla yksin lapseni kanssa. Jopa kaikkien näiden vuosien jälkeen – tiesin, että se oli järjetön pelko ja että olin (ja olen) hyvä ja kyvykäs äiti – tunnen silti jonkin verran ahdistusta tämän jakamisesta.

Mutta tiedän myös, että siellä on muita äitejä, jotka saattavat myös kokea tämän. Synnytyksen jälkeinen ahdistus on todellista, ja se voi saada sinut ajattelemaan ja tuntemaan kaikenlaisia ​​asioita, joissa ei ole järkeä ja jotka vakuuttavat sinut epäonnistumisesta jollain tavalla.

Monet vanhemmat kehittävät tällaisia ​​​​pelkoja ja ahdistusta. Se on paljon yleisempää kuin luulet. Jos pelkäät jäädä yksin lapsesi kanssa tai jos jokin muu vanhemmuuden osa-alue tuntuu sinusta voimakkaasti ylivoimaiselta ja pelottavalta, muista, että et ole yksin. Et ole hullu. Et ole rikki.

Ja pyydä apua. En voi korostaa sitä tarpeeksi.

Jaa Ystäviesi Kanssa: