Pieni neuvo, kuinka selviytyä kiitospäivästä, kun lapsesi juhlivat exäsi kanssa

ymmärrän sen. Ensimmäiset yksinlomat ovat vaikeita.

musta vauva tyttö

Olet yksin kiitospäivänä. Lapsesi ovat entisen kumppanisi kanssa lomaillalliselle. Kaikki vedot ovat poissa. Tämä tarkoittaa, että on OK tehdä kalkkuna- ja täytevoileipä ja syödä se sohvalla pyjamassa itse. On OK tilata pizza täytteillä, joita lapsesi vihaavat, ja syödä sen suoraan pakkauksesta. On ok nukkua, siihen sano ei jokaiselle kutsulle tai sanoa kyllä ​​jokaiselle kutsulle. Katsoaksesi 10 tuntia televisiota tai mennä kävelylle metsään tai mennä ulos ystävän luo päivälliselle tai kirjaudu sisään hotelliin, jossa on uima-allas ja leijuu viikonloppu pois.

Jos tulisit minulta suosituksen saamiseksi, kehottaisin sinua olemaan vähän sosiaalinen ja yksin aika. Kun olet a yksinhuoltaja , oma aika ei aina tunnu lahjalta, jota ihmiset joskus ajattelevat sen saattavan. Yksinoloaika, varsinkin suuren lomaviikonlopun aikana, voi tuntua uhkalta – katsoa tulevaisuuteen, jossa olet ehkä aina yksin. Viikonloppu täynnä mitä jos pyörii päässäsi. Mitä jos lapseni vanhenevat eivätkä halua nähdä minua? Mitä jos en koskaan tapaa ketään? Entä jos olen näkymätön?

Haluaisin sanoa, että älä tee tätä itsellesi, koska tiedän kokemuksesta, että se ei toimi. Tämä nyyhkyttely, tämä sohvalla istuminen tai sängyssä oleminen ja itsensä sääliminen on tärkeä vaihe. Ehkä jopa väistämätön vaihe.

Ensimmäisenä vuonna lapseni lähtivät isänsä luo kiitospäivään, ihastuin todella täysillä. Kuvittelin heidät kaikki istuvan pöydän ympärillä, entisen perheeni lasteni kanssa, kaikki tyytyväisiä ja onnellisia eivätkä kaipaa ollenkaan erinomaista täytteeni tai kurpitsajuustokakkuani. Lapseni eivät toimi kuten itse, vaan elokuvalapset. Kammatut hiukset, puhtaat paidat, illallisen syöminen ilman valitusta tai lahjuksia tai mitään. Kuvasin heidät tässä elämässä tänä viikonloppuna ja tunsin itseni poistuneeksi. Täysin poissa heidän elämästään ja jotenkin myös omastani.

nukuin. Tilasin pizzan yhdelle ja lasagnea yhdelle ja Dairy Queen -lumimyrskyjä. Katsoin HGTV:tä keskellä päivää, kun taittelin pyykkiä sohvalla. Ja pikkuhiljaa aloin pitää tästä versiosta viikonloppuni.

Hitaasti - useiden kiitospäivien aikana - aloin päästää sisään tätä uutta vapautta, joka tuntui minulle vieraalta. Minun ei tarvinnut tiskata. Minun ei tarvinnut juosta ruokakauppaan neljän kiukkuisen lapsen kanssa viime hetken sämpylöitä varten. Voisin mennä matineelle ja hankkia ison popcornini, jos haluaisin. collegehousuissa . Voisin mennä kotiin ja olla tekemättä mitään, jos tämä olisi myös jotain, mitä haluaisin. Syyllisyys tästä sai minut ensin punastumaan itsekseni – että saatoin sallia sydämessäni kaiken ilon heidän poissaolostaan, ikään kuin mitätöisin rakkauteni heitä kohtaan rakastamalla aikaa yksin.

Lopulta lakkasin punastumasta.

Muistutin itseäni, että vietin suurimman osan kiitospäivästäni rakentaen muistoja lasteni kanssa, ja nämä viikonloput pitivät minua yllä. En suosinut aikaani itselleni näinä lomaviikonloppuina. Kaipasin lapsiani. Kaipasin yhteistä elämäämme, ja jopa pieni osa minusta kaipasi perhettä, jonka luulin meidän olevan. Äiti ja isä, lapset, koira. Laajennettu perhe. Juhlat, joista ajattelin ruokkivani kaikki ikuisesti. Reseptilaatikko, jonka täytän kaikilla suurimmilla lomahiteilläni. Kun lapseni olivat kotona kiitospäivänä, teimme yhdessä erittäin erinomaisen faksin tästä elämästä. Minulla on reseptilaatikko, jossa on parhaat lomahitini. Meillä on elokuvamme, joita katsomme, korttipelejämme, joita pelaamme. Syömme jälkiruoan nuotion äärellä, jos sää on erittäin hyvä.

Mutta opin rakastamaan myös muunlaista kiitospäivää siitä, mitä se oli. Väliaika. Tauko säännöllisesti suunnitellussa ohjelmointissani nousta ylös, venytellä jalkojani ja katsoa ympärilleni minuutin ajan. Minut kutsuttiin ystävieni luo aikuisille illallisille, joissa pukeuduimme ja joimme talon omia cocktaileja – maailman, jonka olemassaolon olin unohtanut. Kävelin metsässä. Menin juhliin tai sanoin ei juhliin ja tunsin sen herkullisen tuntien vapautumisen itsekseni.

Käytin nuo lomaviikonloput latautumiseen. Syömään kalkkunaa ja täyttämään voileipiä, ylimääräistä majoneesia, ylimääräistä kastiketta, sohvalla katsellessani itkeviä melodraamoja. itkin joskus. minä nyökkäsin. Saatat myös itkeä ilman lapsiasi tänä suurena viikonloppuna. Saatat kaatua. Toivon, että todella.

Koska tuon rypytyksen toisella puolella on toinen polku. Ja on todella ok, että haluat ottaa tämän polun. Nauti lasten poissaolosta vain viikonlopuksi. Tuntea olevansa vapautunut paineesta tehdä jonkun lomaviikonlopusta ikimuistoinen.

Tänä vuonna, jos olet yksinhuoltaja, jonka lapset ovat poissa kiitospäivänä, omaksu vähän näkymätön olemisen kauneus. Sinun ei tarvitse tehdä kenenkään viikonlopusta erityistä. Ei edes sinun.

Jen McGuire on Romperin ja Scary Mommyn kirjoittaja. Hän asuu Kanadassa neljän pojan kanssa ja opettaa elämänkirjoitustyöpajoja, joissa jokaisella luokalla joku itkee. Kun hän ei matkusta niin usein kuin mahdollista, hän yrittää järjestää piirakkajuhlia ja ulkona karaokea naapureidensa kanssa. Hän laulaa Cherin 'If I Could Turn Back Time' ainakin kerran, mutta hän on avoin pyyntöille.

Jaa Ystäviesi Kanssa: