Poikani ensimmäiset syntymäpäiväjuhlat pidettiin baarissa
Hän syntyi, totta kai, mutta minä olen se, joka synnytti.
Päivä, jolloin synnytin poikani, ei ollut täynnä sydämiä ja kukkia. Itse asiassa minulla kesti monta vuotta purkaa sen päivän ja sitä seuranneen tunteet. Huolimatta siitä, kuinka paljon suunnittelet jälkeläisten hankkimista, et voi kuvitella miltä se tuntuu ennen kuin päivä koittaa ja elät sitä. Se oli niin vaikeaa, vaikeampaa kuin olisin voinut odottaa.
Mutta kerron sinulle heti: yksi parhaimmista päätöksistä, joita tein hänen ensimmäisenä elämänsä vuonna, oli heittäminen itse syntymäpäivän juhlat.
Inhosin raskaana olemista. Vihasin sitä, etten tiennyt mitä oli tulossa, ja vihasin myös huomiota. Muutama viikko ennen synnytystäni olin liiketapaamisessa myyntikumppanin kanssa, jonka kanssa olin työskennellyt vuosia. Kuten kaikki muutkin, hän toi keskusteluaiheen kasvavalle vatsalleni. Hän sanoi: 'Voit lukea kaikki haluamasi raskauskirjat, kuunnella kaikkia neuvoja ja käydä kaikilla kursseilla. Mutta heti kun se vauva syntyy, unohdat kaiken.' Tietenkin nyökkäsin kohteliaasti ja jatkoin, mutta en rakastanut kuulla sitä. Eräässä toisessa kokouksessa mies, jota en ollut koskaan ennen tavannut, puhui vanhemmuudesta ja sitten osoitti minua ja sanoi: 'Jamie, ymmärrät tämän pian.'
En voinut vastustaa: katsoin häntä kuolleena silmiin ja kysyin: 'Mitä tarkoitat?' Ja kun hän vastasi: 'No, etkö ole raskaana?' Sanoin hänelle: ”Ei”, ja katselin hänen vaihtavan tummemman punaisen sävyn, jonka olen koskaan nähnyt ihmisessä, ennen kuin lopulta myönsin, että vitsailin.
Kun poikani syntyi hänen syntymäpäivänään, jotain tapahtui. En tiennyt silloin, mutta kun hän tuli maailmaani, osa minusta lähti. Tuntui siltä, että osa itsestäni jäi tuohon sairaalahuoneeseen, kun taas erilainen versio minusta vietiin synnytyksen jälkeiselle osastolle. Sitä, mitä seurasi seuraavan 48 tunnin aikana, voidaan kuvata vain traumaattiseksi kokemukseksi. Irrotan itsestäni kerroksia käsitellessään demoralisoiva taistelu imettämistä, raivoavaa virtsarakkotulehdusta ja unettomuutta vastaan. Tunsin muuttuneeni ilkeästä, mielivaltaisesta ladybossta joksikin vähentyneeksi ja tunnistamattomaksi.
on enfamil palautettu
Kun kotiin päästiin sairaalasta, asiat menivät huonompaan suuntaan. Taistelin enemmän unettomuutta, paniikkikohtauksia ja anoreksiaa vastaan. Vauva oli juuri se: vauva. Ei minun poikani, jota halailla ja kokkailla, vaan vauva, joka vaati lukemattomia asioita pysyäkseen hengissä. Ja ajatus, että minun piti tehdä nuo asiat, tuntui ylitsepääsemättömältä. Ajatus siitä, että tekisin tämän ikuisesti, oli käsittämätön.
Katsoin ikävästi muistelemaan tyylikästä New Yorkin elämäntapaani ennen tämän lapsen synnyttämistä maailmaan ja ihmettelin, kuinka olisin voinut päästää siitä irti. Vaikka hyvää tarkoittava perheeni ehdotti, että minulla oli vain tavallinen 'baby blues' -tapaus, terapeuttini väitti, että tämä oli jotain paljon suurempaa. Hän diagnosoi minulle perinataalisen mielialan ja ahdistuneisuushäiriön. Ja vaikka joka viides nainen Yhdysvalloissa kokee tämän , en ollut koskaan kuullut noita sanoja niputettuna aiemmin.
Koko äitiyslomani kului muiden äitiyden kanssa kamppailevien naisten avohoito-ohjelmassa. Viitenä päivänä viikossa kävelin mailin laitokseen poikani kanssa ja sain intensiivistä neuvontaa ja ryhmäterapiaa. Ohjelma työskenteli muun muassa saadakseen sieluni kyyneleet uudelleen kiinni. Mutta toipuminen ei ole suoraviivaista, ja jotkut päivät olivat parempia kuin toiset. Ja jotkut päivät olivat synkimpiä mitä olen koskaan nähnyt. Saavutin alimman pisteeni Duane Readen ulkopuolella keskustassa, kun tuijotin vastaantulevaa liikennettä ja mietin, pitäisikö jonkun minun olla täällä ollenkaan. Päätin jäädä.
eteeriset öljyt poskionteloon
Kuusi kuukautta poikani syntymäpäivän jälkeen sairaalaan jättämäni palaset löysivät tiensä takaisin yhteen. Tunnistin itseni uudelleen urallani, takaisin kuntosalilla, viinilasillisen ääressä ja yksinkertaisimmassa naurussa. Löysin myös poikani ja rakastuin häneen. Odotin innolla näkeväni hänet töiden jälkeen, halusin leikkiä hänen kanssaan ja ruokkia häntä, ja halusin olla äiti.
Mutta kun lähestyimme hänen ensimmäistä syntymäpäiväänsä ja harkitsimme juhlien suunnittelua, mielessäni soivat muistot matkastamme tänne. Minulla oli loppiainen: Tämä satunnainen päivä heinäkuussa ei ollut vain poikani syntymäpäivä – se oli myös minun syntymäpäiväni, päivä, jolloin kirjaimellisesti synnytin. Ja tein paljon työtä sen eteen, luultavasti kaiken työn. Raskaudesta työntekoon ja oppimiseen olemaan äiti ja minä.
Joten päätin juhlia syntymäpäivääni. Varasin baarin, laitoin luottokortin ja kutsuin kaikki ystäväni ja perheeni. Pukeuduin juomaan. Denimhameeni oli lyhyt, paitani oli leikattu ja vartaloni tuntui taas tutulta. Baari oli herkullisen äänekäs vaihtoehtoista 90-luvun musiikkia, naurua ja lasien kolinaa, kun ne osuvat pöytälevyihin. Jokainen minua tervehtivä henkilö aloitti yhdessä vietetyn muiston ketjureaktion. Ihmisten moninaisuus siellä tarkoitti kirjoa muistoja minusta, joka olin ennen, siihen, kuka minusta oli tulossa. Tämä päivä oli vähemmän 'aah kuinka söpö hän on?' ja lisää aiheesta 'Löysin uuden minä'.
Ja tiedän, etten ole yksin. Tunnen henkilökohtaisesti äitejä, jotka etsivät edelleen itseään synnytyksen jälkeen, ja näen anonyymejä viestejä verkossa. Näen sinut. Tanssi uudelleen, kirjoita uudelleen, mene takaisin töihin, älä tee töitä, pidä tyttöjen ilta, mene treffeille. Oletko sinä. Kehotan sinua harkitsemaan syntymäpäiväsi viettämistä tänä vuonna. Se oli päivä, jolloin loit elämän, ja nyt on aika juhlia omaasi. Hyvää syntymäpäivää sinulle.
Jamie Silva r on 5-vuotiaan pojan ja 2-vuotiaan tytön äiti. Vaikka hän asuu tällä hetkellä New Jerseyssä, hän pitää New Yorkia ainoana paikkana, joka pääsi karkuun sen jälkeen, kun hän muutti pandemian aikana. Hän on intohimoinen mainosuraansa kohtaan ja auttaa muita äitejä voittamaan äitiyden esteet.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
