Pooping synnytyksen aikana: Tulet selviämään siitä, todella

Kuva Shutterstockin kautta

Pelkään zombeja. Pelkään torakoita. Pelkään keksitölkkien avaamista. (Vakavasti, jos se yhtäkkiä pop! ei hätkähdä sinua, sinulla on teräshermoja.) Mutta näitä asioita voin yleensä välttää.

Kuitenkin kerran oli pelko - pahempi kuin keksi-tykistä katapultoitu zombisoitu särki - että minun oli pakko tuijottaa suoraan silmään.

Tai tarkemmin sanottuna ruskea silmä.

Koska kun olin raskaana ensimmäisen poikani kanssa, pelkäsin, kivettynyt , yksi asia: kakkaaminen synnytyksen aikana.

doterra-korvatulehdus

Toki, olin huolissani mitä syntymä tekisi naisosilleni . Eikö kaikki ole, varsinkin kun et ole koskaan tehnyt sitä ennen? Sinun täytyy vain kuvitella logistiikka. Ja minulle se näytti paljon kuin työntää ylikuormitettua tyynyä villapaidan niska-aukon läpi.

Mutta oi, autuat päivät, jolloin vag oli ainoa huoleni! Koska sen jälkeen kun se tuli mieleeni pyhä äiti murtavista hetkistä, voin todella paskaa synnyttävälle pöydälle , Menetin paljon unta. Olin lukenut eräästä raskauskirjoistani rivin, jossa sanottiin: Lääkäri saattaa pyytää sinua työntämään ikään kuin sinulla olisi suolistoa. Ja niin ajattelin, Joten mikä estää sinua oikeastaan ottaa suoliston liike?

Ja sitten, kylmällä kyllä, tajusin sen mikään ei estä sinua . Mitä tahansa siellä on - vauva, istukka, viime yönä tehty kalkkunan voileipä-murskattu - se kaikki tulee ulos. Siihen hetkeen asti mahdollisuus ei ollut koskaan tullut mieleeni, mutta yhtäkkiä se oli kaikki mitä ajattelin. Se oli kuin yksi niistä unista, jossa näytät jonnekin alasti ... paitsi että otat sen seuraavalle nöyryytystasolle ja paskaat itseäsi.

Soitin äidilleni paniikissa. Entä jos paskaan synnyttävällä pöydällä? Valittelin.

No, tarkoitan ... se tapahtuu, hän sanoi. Joskus se on väistämätöntä. Mutta lupaan, ettei se ole iso juttu.

Ei iso juttu? EI ISO JUTTU? Paljas takapuoli kakkaamalla täyteen huoneeseen virtuaalisia muukalaisia ​​- puhumattakaan miehestäni, jonka toivoin jonain päivänä haluavan harrastaa seksiä kanssani uudelleen? Ystäväni, se on erittäin iso juttu. Luotin täysin sairaalan henkilökuntaan pelastamaan henkeni ja lapseni, jos asiat menivät pieleen synnytyksen aikana. Mutta kun tuli katsella minua, en voinut kuvitella heidän ottavan sitä kevyesti. Tarkoitan, kuulin jonkun pierevän Zumba-luokassani kerran ja melkein joutuneen lähtemään huoneesta, koska en voinut tukahduttaa naurua, ja pidän itseäni (enimmäkseen) kypsänä.

Loin päähäni kokonaisen kauhistuttavan skenaarion ja toistan sen uudestaan: makisin polvilleni rintaan, tavarat täydessä, loistavassa näytössä räikeän valon alla, lukemattomien hoitohenkilökuntien kanssa seisomassa ( mukaan lukien opiskelijalääkäri, joka näytti aivan kuin ajattoman kuuma Jake Ryan Kuusitoista kynttilää ). Ja yhtäkkiä … * vihjeen jyrisevä pieruääni * … Paskaa tapahtuisi. Jokainen alkoi heti näyttää järkyttyneeltä ja kauhistuneelta. He repivät ja pistivät nenänsä ja vaihtivat inhottavaa ulkonäköä. Siellä ja siellä on huonosti tukahdutettu snicker.

eteeriset öljyt ja vyöruusu

Looginen mieleni tietysti pooh-poohed tämän teorian ( saisitko sen? Poo-poohed? ). He ovat ammattilaisia, sanoin itselleni viileästi. Olen varma, että sitä tapahtuu koko ajan. Pakotetusta itsevarmuudestani huolimatta en kuitenkaan voinut tukahduttaa hermostuneisuutta. Lääketieteellinen henkilökunta on ehkä ollut ammattilaisia, mutta se ei tarkoittanut, että olisin innokas ottamaan avuton, pyyhkimätön kaatopaikka heidän edessään.

Mutta tässä on jotain synnytyksestä, varsinkin ensimmäistä kertaa: olet niin kiireinen, niin hajamielinen, niin kiinni, että jopa halvaava pelko, kuten julkinen ulostaminen, vie taaksepäin käsillä olevaan tehtävään. Kun oli aika työntää, mielessäni oli vain tavata vauva, jota olin hoitanut yhdeksän kuukautta ja josta haaveilin vuosia.

Anna mennä, sairaanhoitaja kertoi minulle. Työnnä pohjan läpi. Epiduraalini oli tehnyt minut huolimattomaksi vyötäröltä alaspäin, joten en tuntenut mitään - mutta seurasin velvollisesti hänen ohjeita. Silloin huomasin hänen pyyhkivän tehokkaasti alaspäin, taittamalla ja hävittämällä huomaamattomasti yhden alla olevista suurista imukykyisistä tyynyistä. Ja oivallus koitti minulle: oi herrani, minun on täytynyt olla kakkautunut .

Painajainen oli toteutunut ... mutta vain osa siitä. Koska naurua ei ollut. Ei ollut mitään vastenmielisyyden ilmauksia. (Ja ei Jake Ryan -hahmoja.) Kukaan ei edes ajatellut sitä kahdesti. Itse asiassa en ollut täysin varma, että olin syönyt, ennen kuin mieheni vahvisti sen armollisesti.

(Muuten, meillä oli sen jälkeen vielä kolme lasta, joten hän ei ilmeisesti ollut myöskään karkea.)

miesten punaniskaiset nimet

Joten ota sydän, mahdolliset raskauden poopers. Se ei ole oikeastaan ​​niin paha kuin kuvittelet sen olevan. Uskokaa tai älkää, se ei ole iso juttu! Haluaisitko mieluummin ei toimittaa loki vauvan kanssa? Tietysti. Mutta onko sillä väliä, jos teet niin? Ehdottomasti ei. He ovat tottuneet siihen. Jos he pitävät sitä hauskana tai kapinallisena, he ovat täydellisiä ammattilaisia ​​koko pokerikasvossa, koska kukaan ei lyö silmää. Tai rypistää nenää.

Ja joka tapauksessa, tyttö, sinä olet ottaa että vauva ; nauti kaikesta mitä voit kokemuksesta. Poop on viimeinen asia, josta sinun pitäisi huolehtia.

… Ainakin siihen asti, kunnes se tulee ensimmäiseen synnytyksen jälkeiseen kaatopaikkaasi.

Mutta se on tarina toisen kerran.

Liittyvä viesti: Syntymäsuunnitelma ... Gone Bad

Jaa Ystäviesi Kanssa: