Rasvanhäpeäminen ei toimi
Fat-shaming näyttää olevan muotia nykyään. Jos et tunne termiä, se tarkoittaa pohjimmiltaan jonkun vähättelemistä ylipainon vuoksi. Viime aikoina on käyty paljon keskustelua siitä, onko tästä tietystä menetelmästä mitään hyötyä. Voiko jonkun ulkonäön häpeämisellä olla positiivisia seurauksia? Vaikka häpeävä henkilö todellakin laihtuisi pilkan vuoksi, oikeuttaako tarkoitus keinot? Vai jääkö sinulle joku, joka on edelleen tyytymätön ulkonäköönsä ja laihtui vain keinona paeta kiusaamista?
Olen täällä kertoakseni teille, että rasvan häpeäminen ei toimi. Kysy vaikka äidiltäni.
hyviä gurlien nimiä
Kasvaessani äitini kutsui itseään aina lihavaksi. Hän seisoi peilin edessä ja kritisoi itseään päästä varpaisiin. Itse asiassa en voi ajatella yhtä positiivista asiaa, jota hän koskaan sanoi kehostaan. Pahinta on se, että tämä ilmeisesti vaikutti siihen, miten näkisin itseni. 10-vuotiaana kaaduin naapurin pihalle. Naapurini isän piti viedä minut kotiini, ja muistan sanoneeni hänelle: 'Laske minut alas. Olen liian lihava kantamaan.' 10 vuotta vanha .
Valitettavasti äitini tuomitseva silmä ei päätynyt siihen, mitä peilissä oli. Vanhetessani se keskittyi minuun. Äitini kommentoi painostani siellä täällä. Hän puhui paksuista reidistäni ja siitä, kuinka minun pitäisi kokeilla uusinta ruokavaliota, jolla hän oli. (Hän oli aina muotiruokavaliolla. Nimeä se, ja hän luultavasti yritti sitä.) Kun murrosikä iski, olin kuitenkin mennyt. Muutin A-kupista DD:ksi vain muutamassa lyhyessä kuukaudessa. Kehoni räjähti ulos vaatteistani. Minulla oli yhtäkkiä lonkat ja käyrät siellä, missä niitä ei aiemmin ollut. Olin 14-vuotias, enkä ymmärtänyt mitä tapahtui. Olin kiusallisen teinin nörtin ruumiillistuma, jos sillä kömpelöllä teininörtillä oli myös valtavat tölkit.
Eräänä iltana äitini kävi ystävänsä luona. Kun kävelin ohi, hän kysyi minulta erittäin äänekkäästi: 'Hei Sam, etkö usko, että farkut ovat tulossa hieman tiukiksi?' Ryhmästä purskahti nauru. Tuhoutunut ei ala peittämään sitä, mitä tunsin. Sinä yönä itkin itseni uneen.
Asia on siinä, että hänen vartaloni häpeäminen ei saanut minusta halua laihtua. Se sai minut haluamaan ryömimään reikään ja kuolla. Halusin kadota kaikilta, sillä jos äitini ei näkisi minua kauniina, niin kuka näkisi?
Pikakelaus tähän päivään.
Minulla on oma tyttäreni, kaunis 6 kuukauden ikäinen Penelope. Kun hän katsoo minua, hän näkee vain äidin, ja minun tehtäväni on pitää se sellaisena. Olen ylipainoinen. Kuuden kuukauden kuluttua synnytyksestä olen painavin, mitä olen koskaan ollut. Mutta minä olen kaunis. Tein elämän ja kehoni teki sen. Kehoni, jonka halusin piilottaa maailmalta niin monta vuotta, loi tämän täydellisen pienen enkelin. En enää häpeä. Olen oppinut kunnioittamaan ruokaa ja syömään järjen rajoissa (lukuun ottamatta satunnaista brownieta) sen sijaan, että olisin hyppäänyt ruokavaliosta toiseen. Vielä on päiviä, jolloin kamppailen ulkonäöni kanssa, mutta ajatukset eivät kuluta minua. Paino putoaa aikanaan, mutta jos ei, niin olen ihan okei. Olen okei ihmisen kanssa peilissä.
Äitini ja minä olemme sittemmin keskustelleet siitä, mitä varhaisvuosinani tapahtui. Hän paljasti minulle, että hänen oma äitinsä pakottaisi hänet menemään Painonvartijoiden kokouksiin ja seuraamaan, mitä hän söi. Hän oli toivonut olevansa parempi kuin hän, mutta tällainen henkinen väkivalta juurtui niin juurtumaan, että hän, ymmärtämättään, aloitti pahoinpitelyn kierteen uudelleen kanssani.
babyganics muistaa 2022
Muutoksen häpeäminen ei koskaan toimi. Se vaatii rakkautta, ymmärrystä ja myötätuntoa. Tyttäreni ei koskaan tiedä, miltä tuntuu olla lihava häpeä, ja luulen, että voin oudolla kieroutuneella tavalla kiittää siitä äitiäni. Mikä tärkeintä, Penelope ei koskaan ajattele, että hänen itsearvonsa on suorassa korrelaatiossa hänen farkkujensa kokoon.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
