Riippuvuuden taistelun menettäminen, omakohtainen tili

Otin äskettäin yhteyttä vanhaan ystävääni, kun keskustelu sai käänteen. Aloimme keskustella nykyinen opioidiepidemia joka lakaisee kansakunnan. Se ei ole enää kaukainen kolmannen persoonan tili, joka on kerrottu jollakin 'Tiedän kaverin, jonka ystävä...' -tavoilla, vaan se on henkilökohtainen taistelu tai usein sydäntäsärkevä kokemus katsoa, ​​kuinka rakastamamme ihmiset pilaantuvat. Tämä sairauden peto varasti meiltä.

Uskoin sinä iltana - noin klo 23. tai niin - etten koskaan odottanut näkeväni rakastettua serkkuani, 'minun Timmyni', elossa enää. Se, että lapsuuden paras ystävä, jota olin katsellut koko elämäni ensimmäisen puoliskon ajan, oli liian kaukana sen jälkeen, kun hän oli taistellut riippuvuutensa vuoksi. Olin särkynyt.

En tiennytkään, hän oli jo yliannostettu viimeisen kerran aiemmin samana iltapäivänä. Hänen taistelunsa oli ohi. Emme vain tienneet sitä vielä.

Uutisten odottaminen ei helpottanut vastaanottamista. Perheemme oli tuhoutunut. Täynnä kysymyksiä, joita surevilla perheillä on aina: 'Mitä jos?' 'Miten siitä tuli näin paha?' ja 'Teimmekö todella kaikkemme pelastaaksemme hänet?'

Silti, kun surimme 31-vuotiaan poikamme, veljemme, veljenpoikamme ja serkkumme menetystä, emme voineet olla muistamatta ja pohtimatta törkeän typerää, suloista, isokorvaista poikaa, jolla oli paksut lasit ja joka eli vielä elossa. muistojen sisällä.

paras rattaiden vaunu

Emme ymmärtäneet – koska emme taistelleet. Taistelumme muistamamme Timmyn takaisin saamiseksi ei ollut lähelläkään helvetin sisäisiä syvyyksiä, joita hän taisteli joka päivä pysyäkseen puhtaana vain viikon ajan. Tai päivä. Tai tunti.

Melkein puolet elämästään Timmy taisteli demonejaan vastaan ​​yrittäen silti kasvaa mieheksi, jonka hän niin epätoivoisesti halusi olla. Hän oli tähti-urheilija, jonka sydän oli melkein yhtä suuri kuin hänen lihaksensa, ja silti riippuvuus oli vahvempi.

Timmyn kuoleman jälkeen hänen äitinsä löysi pienestä laatikosta kirjeen, jonka hän oli kirjoittanut itselleen lähes 21 kuukautta aikaisemmin, vanhan Raamatun ja päivittäisten tehtävien luettelon vierestä. Hän oli rikki. Hän haavoittui, mutta sen pienen ajan hän oli puhdas. Kuten hänen vanhempi veljensä sanoi myöhemmin muistopuheessaan: 'Selkeyden hetkinä Timmy tiesi, että hänellä oli sairaus, ja hän halusi niin kovasti voittaa sen.' Hänen sanansa tulevat meille nyt harvinaisena, äärimmäisenä todistusna jonkun päihdehäiriöstä kärsivän mielentilasta aivan liian usein viimeisinä elämänsä hetkinä:

MINÄ PAKAISIN… HUONA!

Sisällä huudan. Ei ole päivää, jolloin herään ja mietin missä olen elämässäni. Vihaan todella itseäni! Tunnen oloni niin täysin sopimattomaksi, että se inhottaa minua. Kipu, jonka olen kestänyt, ei katoa, ja se tekee minut hulluksi. Monta kertaa en halua enää jatkaa. OLEN TÄYSIN TYHNYT. Olen niin kyllästynyt loukkaantumiseen, mies.

Tarkoitan… katsotaanpa rehellisesti, missä elämäni on juuri nyt. Se on kirjaimellisesti säälittävää. Viikon päästä TÄNÄÄN Täytän kolmekymmentä vuotta. Minulla ei ole ollut ajokorttia yli yhdeksään vuoteen. Yhdeksän surkean vuoden ajan olen joutunut luottamaan muiden ihmisten kyytiin. Olen joutunut kerjäämään kyytiä. Olen kävellyt tuhansia kilometrejä vain jumissa omassa päässäni. Minulla ei ole koskaan ollut omaa aikatauluani, jossa voisin vain nousta ylös ja ajaa tai vain mennä. Kuinka on fyysisesti ja emotionaalisesti mahdollista päästä elämässä eteenpäin, jos et pysty nousemaan omin päin ja lähtemään? Kaikkialla missä olen asunut, olen tuntenut olevani loukussa… OLEN ansassa! En voinut edes suorittaa yliopistoa loppuun. Kaikki ne rahat, jotka vanhempani antoivat minulle koulutuksen saamiseksi, enkä voinut saada sitä tapahtumaan. Jälleen kerran... petän perheeni! Jalkapallo? No se on vain pahaa unta. Laji, jossa olin todella hyvä… intohimoni, rakkauteni… no, sotkin senkin. Se tappaa minut ja tiedän, että se todella satuttaa isääni. Luulen, että 'muut asiat' olivat tärkeämpiä kuin jalkapallon pelaaminen. Suhteet? olen täysin pilalla. Ihmiset, joita olen satuttanut vuosien varrella, saavat minut niin sairaaksi. Lukiosta lähtien olen aina tuntenut olevani 'kahdeksan pallon' takana. Aina ja jatkuvasti pelaamaan kiinni. Vuosien saatossa katoat hitaasti. Negatiivit alkavat syrjäyttää positiiviset ja sitten hyväksyt sen. Hyväksyt kirjaimellisesti epäonnistumisen. Epäonnistuminen on ainoa mihin olen tottunut… sen tiedän. Se on kuin odotan sitä! Rehellisesti sanottuna en tiedä millaista on menestyä missään. Olen 30-vuotias rappeutunut narkkari!

Kuunnellessani Timmyn sanoja katselin huoneessani perhettäni, joista suurin osa myös kuuli kirjeen ensimmäistä kertaa. Silmäni kapenevat jyrkästi setäni - hänen isänsä, joka oli itse entinen jalkapalloilija -, kun sanat 'Tiedän, että se todella sattuu isääni' näyttivät lyövän hänet tyhjästä.

Tämä näyttää olevan yleinen teema perheissä kaikkialla maailmassa – käsitys 'pettymyksestä' heidän rakkaidensa taholta, jotka kamppailevat tällä tavalla. Itse asiassa emme koskaan olleet pettyneitä Timmyyn, mutta surullisia. Vain surullinen. Perheen, meidän kaikkien eri rooleissamme, oli vaikea nähdä hänen putoavan armosta, kunnes, kuten hän sanoi, hän 'alkoi hitaasti hiipua'.

Hän jatkoi:

Nyt addikti on juuri vaatinut veronsa minulta. Riippuvuus on pureskellut minua ja sylkenyt minut takaisin ulos. Minua ei ole kasvatettu käyttämään huumeita. Minut opetettiin ja tiesin kuinka huonoja ne olivat. Mutta jotenkin sain itseni mukaan. Huumeet ovat tuhonneet minut täysin henkisesti, fyysisesti ja henkisesti. Uusiutumiseni ovat lyöneet minut kerta toisensa jälkeen. Viimeiset viisi vuotta ovat olleet niin painajainen, että minun on todella vaikea päästä yli asioista, joita olen nähnyt ja nähnyt. Asiat, joita olen tehnyt perheelleni ja ystävilleni. Kamalat ihmiset, joilla olen ympäröinyt itseni… En edes tiedä, missä koti on enää! Olen asunut neljässä osavaltiossa viimeisen viiden vuoden aikana. Pääni pyörii. Tämän kauhean kokemuksen ansiosta minusta on tullut RUNNER. Olen niin tottunut poimimaan ja lähtemään. Kaupunkien lukumäärä, joissa olen asunut, on yli kaksikymmentäviisi. Niiden ihmisten määrä, joita olen tavannut tällä kauhealla matkalla ja jotka menettivät henkensä tälle taudille, on naurettavaa. Niin monet ihmiset, jotka olen tuntenut vuosien varrella, ovat KUOLLEET! Se on vaikuttanut minuun suurella tavalla. Joten 20-25-vuotiaana olin yliopistossa. Minulla on eräänlainen tekosyy olla ei kukaan. Nyt 25-30… WOW, en ole saavuttanut mitään. Ainoa asia, jonka olen saavuttanut viimeisen viiden vuoden aikana, on KIPU. Kipu on nyt niin suuri. En tiedä miten käsitellä sitä. Kaikki riippuu siitä, kuinka pahasti elämä sattuu ja kuinka pahasti olen todella pilannut elämäni. Olen ei kukaan! en ole merkinnyt mitään. Olen vain olemassa!

Se on totta – hän oli vain olemassa, jatkuvasti puolivälissä, kuntoutushoidossa ja erilaisissa ikävissä tilanteissa, menettäen ystäviä, eikä hänellä ollut mitään kutsuttavaa omakseen. Huumeiden fyysinen verotus johtuu usein aivosolujen menetyksestä ja painonpudotuksesta, mutta siinä on muutakin: masennus, ahdistuneisuus, paniikki, vaikea ja kivulias ummetus, neulojen jakamisesta johtuvat tartuntataudit, mätänevät hampaat, seksuaalisten kykyjen heikkeneminen. , huono mielenterveys ja heikentynyt immuunijärjestelmä. Ajattele, kuinka monimutkainen vaikutus kaikilla näillä asioilla on hauraan ihmisen psyykeen. Ajattele katsovasi poikasi tai tyttäresi murenevan tyhjyyteen.

Hän jatkoi:

Minulla ei periaatteessa ole ystäviä. Olen niin yksinäinen ja koska en osaa ajaa, en voi vain nousta ja ajaa viettämään aikaa veljeni ja hänen lastensa kanssa. En voi edes olla tavallinen setä. Olen setä, jolla on umpikuja ja jolla ei ole autoa ja jolla ei ole varaa ostaa heille joululahjoja. Olen säälittävä! Teen samoja virheitä toistuvasti. Tiedän seuraukset ja olen peloissani. en tiedä onko minulla enää mitään. Olen täysin kaasuttunut. Olen niin väsynyt taistelemaan. Olen vain elänyt liian kauan toivotonta ja kurjaa elämää. Se on täyttä paskaa ja olen niin kyllästynyt siihen. Olen yli väsynyt. Olen aivan kyllästynyt itseeni. Vihaan itseäni… Rehellisesti sanottuna vihaan itseäni! Minulla on tämä valtava sydän! Olen niin rakastava ihminen, mutta se ei vie minua mihinkään. Minä vain kestän enemmän kipua. Jos menisin naimisiin huomenna, kuka olisi häissäni? En voi kirjaimellisesti edes ajatella viittä ystävää, jotka näyttäisivät. Tiedätkö kuinka noloa se on? Ok, entä jos kuolisin? Kuka olisi rehellisesti hautajaisissani? Kun näitä asioita ajattelee, niin pää sekaisin todellakin.

'Okei, entä jos kuolisin?' roikkui ilmassa, ja sen keskeyttivät vain raskaan hengityksen äänet ja kivun itku. Kaikki huoneessa olleet tarttuivat johonkin tai johonkin – taistelivat vastustaessaan halua menettää kaikki. Hän oli rakastava henkilö - typerä ja hauska, joka yrittää aina saada ihmiset nauramaan. Lopulta ymmärrys siitä, kuinka syvästi hän vihasi itseään, oli tuskallista, kun tiesin kaiken, mitä Timmylle olisi voinut olla. Kuten monet muutkin huume- tai alkoholiriippuvaiset, heidän elämänsä ja potentiaalinsa katkeavat jo ennen kuin kuolema lopettaa kivun pysyvästi.

Mutta tässä on asia: olisimme aina paikalla. Varmasti kaikkien oli jatkettava elämäänsä - varsinkin kun vanhenimme ja työpaikat, lapset ja omat tavoitteemme alkoivat nousta keskipisteeseen - mutta hänen häänsä? olisin eturivissä. Ja hänen hautajaiset… no, istuin toisessa rivissä hänen veljiensä takana sen takia. Niille, jotka koskaan ihmettelevät 'Kuka siellä olisi?' — Jono on luultavasti pidempi kuin luulet, ja jopa syvimmillä tuskan ja pimeyden hetkillä on ihmisiä, jotka anovat auttaakseen sinua selviytymään. On ihmisiä, jotka rakastavat sinua ja haluavat sinun olevan onnellinen.

Vastatakseni hänen kysymyksiinsä: Kyllä, Timmy, olisimme siellä. Olisimme kaikki siellä.

Ja lopuksi hän sanoi:

Olen niin peloissani juuri nyt! Vihaan itseäni sekaisin, TAAS! Minun on todella vaikea nähdä, kuinka pääsen pois tästä sotkusta. Olen tehnyt elämästäni sotkun. Tilanteeni on kurja, enkä kestä mitä olen elämälleni tehnyt. Eikö Jumala ole puolellani? Mitä minun pitää tehdä? Kaadun jatkuvasti enkä halua nousta takaisin. Miksi jatkaa taistelua? Pitäisikö minun jatkaa taistelua olemassaolostani?? No, olen saanut aikamoisen pahoinpitelyn. Olen täysin sekaisin! Yritän edelleen parhaani mukaan käydä kokouksissa ja tavoittaa ihmisiä. Olen vain niin peloissani äitini puolesta. Hänen ei tarvitse olla todistamassa minun putoavan... jos minä putoan. Hän ei ansaitse sitä. Rakastan äitiäni enemmän kuin ketään tässä maailmassa. Hän on ainoa HYVÄ asia, joka minulla on jäljellä elämässäni. Mies, olen vain niin kyllästynyt tähän hölynpölyyn. Inhoan minun taistella joka sekunti elämässäni. Jotain hyvää tai positiivista täytyy tapahtua säälittävässä elämässäni. RUUVI TÄMÄ KIPU!

Puhuessaan Timmyn äidin kanssa hänen kirjeensä jakamisesta, hänen välitön vastaus oli selvä 'Kyllä!' Sekä hän että setäni (Timmyn isä) olivat jo päättäneet luopua Timmyn kuolemaa ympäröivästä sokeripäällysteisestä versiosta. Mitä hyötyä siitä olisi? Kuka siitä hyötyisi? Sen sijaan hän avautui minulle noin päivittäiset kamppailut lapsen rakastamisesta, joka kirjaimellisesti menettää henkensä aivan silmiesi edessä – viha, kipu, epäilykset. Oliko hän tehnyt kaikkensa pelastaakseen hänet? Entä jos… periaatteessa mitä tahansa ja kaikkea, mitä voisit arvata vanhempana?

imetyksen nänninrenkaat

Mutta lopulta hän tiesi, että he olivat tehneet kaikkensa yrittääkseen pelastaa poikansa. Kuten monet muutkin, he osallistuivat kokouksiin, hakivat neuvontaa, maksoivat kuntoutushoidoista, lukivat kaikki saatavilla olevat kirjat ja tiedot. He yrittivät kovaa rakkautta, ja kun se ei toiminut, he toivat hänet kotiin, vaikka he pelkäsivät 'mahdollistaa hänet'. Mutta syklit eivät koskaan muuttuneet, ja hänen halunsa ja käytöksensä - kuten monet huumeriippuvuudesta kärsivät - eivät koskaan hävinneet.

Jos on yksi asia, jonka Timmyn äiti haluaa muiden vanhempien tietävän, se on tämä: Sinua ei määritellä vanhemmiksi sen mukaan, minkä polun valitset tai kuinka pitkät matkat olet valmis kulkemaan (tai et). Sen ratkaisemiseen ei ole helppoa ratkaisua, eikä palautuminen tapahdu yhdessä yössä (jos vain).

Monissa tapauksissa loppu on lopulta pahin painajainen. Loppujen lopuksi ei ole oikeaa tai väärää tapaa pelastaa lastasi. Ei ole oikeaa tai väärää tapaa rakastaa heitä. Tulet aina rakastamaan heitä, koska syvällä sisimmässäsi näet sen, minkä olet aina nähnyt: lapsesi. Arvokas, suloinen, upea lapsesi.

Perheemme toivoo, että Timmyn kirjeen lukeminen auttaa muuttamaan kertomusta siitä, mitä tarkoittaa rakastaa jotakuta, jolla on päihdehäiriö, ja inhimillistää henkilö, jonka tiedämme olevan sisällä.

Rukouksemme on, että jokainen riippuvuutta vastaan ​​taisteleva voi lukea tämän ja löytää motivaation hakea apua, jota todella tarvitsee. Apua he ansaitsee .

Emme ole naiivit sille tosiasialle, että Timmy päätti aloittaa huumeiden käytön; hänen kirjeessään on hetkiä, jolloin hän kantaa syyn, ja pienimmälläkin tavalla auttaa tieto siitä, että hän otti vastuun teoistaan. Mutta silti, nämä eivät ole vain hallitsemattomia 'narkoilijoita', jotka jättävät räikeästi huomiotta rakkailleen aiheuttamansa tuskan tai vahingot, joita he aiheuttavat keholleen. He ovat oikeita ihmisiä, joilla on usein aito sydän ja he elävät väistämättömässä tosielämän painajaisessa.

Ympäri maailmaa äidit ja isät hautaavat lapsiaan, lapset menettävät vanhempansa, sisarukset kantavat veljensä tai sisarensa arkkua ja serkut menettävät 'timmynsä'. On aika avata keskustelu tilanteen todellisuudelle, todellisuudelle, jota niin monet perheet kohtaavat: Joka päivä ihmiset häviävät taistelunsa huumeriippuvuuden kanssa, eikä loppua näy.

Perheemme on jo menettänyt Timmyn, mutta jos hänen kirjeensä voi auttaa kirjoittamaan uudelleen jopa yhden ihmisen tarinan, tiedämme, että lapsi, jolla on suuri sydän (ja järjetön lapsuuden pelko nukkaa pienten varpaiden välissä), hymyilee positiiviselle vaikutukselle. hän lopulta pystyi tekemään.

RIP Timmy.

Löytääksesi apua päihdehäiriöihin, Klikkaa tästä .

Jaa Ystäviesi Kanssa: