Sijaislapselle reppu voi olla pelottavaa
Vetoketjun näky reppu saattaa herättää pari tunnetta. Jos tarkoitus on pieni seikkailu, se saattaa herättää jännityksen ja pyörryttävän odotuksen tunteen. Jos tarkoitus on tuottava päivä, se saattaa tuoda esiin valmiuden tunteen.
Mutta harvoin reppu saa aikaan kauhua.
Ellei mahdollisesti henkilölle, joka on viettänyt kehitysvuotensa sijaislapsena, kuljetellen kotien välillä reppu kanssa kuukausia peräkkäin, kehittäen hitaasti ja tuskallisesti kaikkia lapsen ominaisuuksia. posttraumaattinen stressihäiriö . Ja sitten, mahdollisesti, vetoketjullinen reppu tuo kaiken takaisin.
Kun pakkasimme hänelle reppua ensimmäistä kertaa, M oli ollut täällä 8 viikkoa. Lomani oli päättynyt ja minun piti palata töihin seuraavana päivänä. Päivähoitotarvikkeiden pakkaaminen lisättiin yö-ennen-listalle, ja hänen lapsen kokoinen reppu, joka oli saapunut mukanaan hänen muuttaessaan Maineen, lisättiin vanhempien lasten koulu- ja urheilukassien sekä vanhempien valikoimaan. ' työkassit.
Niinpä alakerrassa sinä iltana istui hänen värikäs, iloinen reppunsa, jossa oli ylimääräisiä vaatteita, vetonauhoja ja Nalle Puh -peitto valmiina päiväkodin torkkuaikaan pienellä sinisellä matolla.
Sen näkeminen teki hänet täysin tyhjäksi.
Hän näki tuon repun ja huusi. Hän avasi sen kiihkeästi pienillä, kättelemällä käsillä, heitti vaatteita ja peittoja kaikkiin suuntiin, pudotti mielivaltaisesti 26 kiloa painavan vartalonsa taaksepäin, löi päätään linoleumiin useita kertoja täydestä tarkoituksesta.
Hämmästynyt hänen pelkonsa ja raivonsa voimasta ja voimakkuudesta, otin hänet ylös ja yritin pitää hänestä kiinni.
Hän puhui tuolloin hyvin vähän kieltä, vaikka hän oli 32 kuukautta vanha, joten edes selittäminen, että päivähoito on seitsemän tuntia - ei yö, ei viikonloppu, ei ikuisesti - ei ollut mahdollista.
Hän löi, valitti, ulvoi, löi päätä sekä minua että miestäni. En muista, miten tuo yö päättyi, mutta tiedän, että se oli alku nähdä, kuinka kauhuissaan hän oli lähteessään paikasta pakattuna ja valmis uuteen paikkaan ilman todellista kykyä ymmärtää, kuinka kauan hän oli. menossa, kenen kanssa tai miksi.
Kun hän oli asunut kanssamme 11 kuukautta, menimme hotelliin kahdeksi yöksi New Hampshiressa. Suunnitelma oli vain nopea pakomatka loputtomalta näyttäviltä Mainen talvipäiviltä lapioille, kelkkailulle, lumiukkojen tekemiselle ja jatkuvalle puuhellan lataamiselle. Huolimatta siitä, että New Hampshiressa oli ilmeisesti lunta, siellä oli myös kaksi lämmitettyä uima-allasta ja kaksi poreallasta sekä tervetullut maisemanvaihto yhdistettynä vastuun puutteeseen.
Selitimme hänelle 'hotellin' kaikilla mahdollisilla tavoilla tulevina päivinä. Puhuimme enimmäkseen sen pysymättömyydestä, lämpimistä uima-altaista, hotellien hauskuudesta ja siitä, että me kaikki viisi nukuimme samassa huoneessa ja että kaikki viisi menisimme yhdessä ja kaikki viisi palata yhdessä.
Kun saavuimme parkkipaikalle 90 minuutin ajon jälkeen, hänen silmänsä laajenivat ja hän alkoi huutaa, muuttuen välittömästi kasvonsa punaiseksi ja hikiksi yrittäessään epätoivoisesti pitää kiinni viiden pistevaljaiden soljesta.
'Jätätkö minut? Onko tämä minun kotini? Jätätkö minut tänne?!'
Hänen pelkonsa on syvälle juurtunut. Asuminen kodeissa kaikkialla hänen sijaishoidon vuosien aikana on jättänyt häneen näennäisen korjaamattoman kauhun. Tarve luovuttaa sitä jatkuvasti tuntemattomille, nukkua epätavallisissa sängyissä, syödä ruokia, joita ei ole koskaan ennen nähnyt tai haistanut – muutaman omaisuuden laittaminen kaikenlaiseen pussiin yhä uudelleen ja uudelleen on uuvuttanut ja arpeuttanut häntä.
Hän on nyt vanhempi ja ymmärtää, mitä 'kaksi yötä' tai jopa seitsemän tarkoittaa. Mutta häntä korkea ahdistus jää, ja muuttuuko se, on kenen tahansa arvattavissa.
Se vaikeuttaa monia toimintoja ja tapahtumia ja on silmiinpistävä vastakohta pitkäaikaiselle halulleni ajaa tuntemattomilla teillä ja nähdä minulle uusia vihreitä katukylttejä.
Matkustaminen oli ollut yksi suurimmista jännityksistäni muutaman vuosikymmenen ajan, vaikkakin rajallista, kun meillä oli kaksi biologista lasta. Mutta he, kuten monet onnekkaat lapset, varttuivat tietäen, että reput tarkoittivat seikkailua, kun äitisi tai isäsi tai molemmat ovat sängyssäsi viereisessä sängyssäsi, syömässä niitä uusia ruokia, osallistumassa uusien toimintojen ohella. Matkustaminen oli heille jännittävää, koska se ei koskaan liittynyt voimakkaaseen pelkoon ja täydelliseen tietämättömyyteen.
Viime aikoina matkustamme kuitenkin paljon vähemmän, koska M:n sulamisen ja raivonsa hetket ovat pelottavia ja jännittäviä ja jokseenkin arvaamattomia taajuudestaan huolimatta.
Sunnuntaina ajoin M:n Litchfieldiin, vain 40 minuutin päässä kaupungistamme, tapaamaan neljää muuta äitiä ja heidän yhtä monimutkaisia lapsiaan. Ennen kuin edes pääsimme autoon, hän alkoi hieman purkautua, tuntemattoman tunteen venyessä pelottavalla tavalla hänen edessään. Hän kysyi minulta kymmeniä kysymyksiä, ilmoitti, ettei halunnut mennä, huusi, että hän halusi jäädä kotiin ja 'tehdä mitään koko päivän', kädet ristissä, ruskeat silmät vilkkuen ilmeistä vihaa (mutta todellisuudessa äärimmäistä stressi).
Pystyin harjoittelemaan jokaista rauhaa, jonka toivon, että voisin selviytyä 100 % ajasta, joten ruokilin hänelle lauseita, kuten: 'Voisi sanoa: 'Olen hyvin huolissani, koska en ole koskaan ollut siellä' tai 'Pelkään Menen useimpiin paikkoihin, koska en tiedä mitä odottaa.'” Annoin hänen toistaa joitain noista asioista minulle ja palasin takaisin lohduttavilla vastauksilla. Teimme sitä 20 väsyttävää minuuttia, ja sitten hän vihdoin avasi vetoketjullisen muropussin ja piti itseään hetken kiireisenä tuon rytmin ja aistisyötteen kanssa.
Sitten laitoin musiikin kovemmaksi, rullasin ikkunat alas ja melkein, melkein, sain hetken tuntea ne aaltoilevat jännityksen aallot seuraamalla teillä, joilla en ollut ollut, ja näin minulle uusia vihreitä liikennemerkkejä.
Mutta siellä oli avoimia tiloja, lehmiä ja hevosia ja maatilan metsikköjä ja upea tuulta pelloilla ja kyky ajaa ripausta nopeammin kuin merkit antavat niillä loivasti kaltevilla teillä. Vilkaisin häntä toisinaan takaapäin, hänen hiuksensa leijuivat hänen kasvojensa ympärillä, silmät avautuivat hänen puoliavoimesta ikkunasta kesäkuun alun häikäisevän vihreään ja kirkkaaseen aurinkoon ja laiduntaviin kotieläimiin. Hän söi systemaattisesti Life-muroja vetoketjusta, ja toivoin, että epätavallinen rauhallisuus säilyisi hänen kanssaan tai ainakin vaikuttaisi häneen.
Noin 10 minuutin ajan se oli melkein hämmästyttävää, melkein vanhaa elämääni, melkein vailla pienen ihmisen menneisyyden trauman hallintaa.
Melkein.
Olen oppinut olemaan poikkeuksellisen tarkkaavainen ja arvostamaan pieniä hetkiä.
Ennen kuin saavuimme Plains Roadille, hän kiihtyi taas hieman, ja kun saavuimme ajotielle, minun oli puhuttava hänelle takaisin: 'Ei, emme nuku täällä.' 'Palaamme kotiin ennen illallista.' 'Heillä on ruokaa.' 'Heillä on kylpyhuone.' 'En lähde.' 'En lähde.' 'En lähde.'
Vietimme kaksi ja puoli tuntia. Istuin nurmikkotuolissa puun alla, juttelin neljän äidin kanssa ja join kaksi mimosaa. M leikki keinussa, taputteli kahta suvaitsevaista koiraa, söi hämmästyttävät VIISI hämmästyttävää kotitekoista sconea, oli vuorovaikutuksessa neljän muun lapsen kanssa kohtalaisella menestyksellä, joi mansikkamehua, juoksi toistuvasti suurella kauniilla nurmikolla ja näytti hetken tyypilliseltä , onnekas lapsi alkukesäpäivänä.
Sitten hän alkoi kiroilla, heitti likaa yhdelle tytöistä kasvoille ja osui matalaan, jota ei voida korjata millään ulkopuolisella väliintulolla.
Tämä on matala, jota yritän välttää, enkä useinkaan onnistu.
Jonakin päivänä toivon, että hän tunnistaa sen ennen kuin pääsee sinne ja päättää astua pois ihmisistä, auringonpaisteesta ja kaaoksesta. Tällä hetkellä hän ei voi, ja usein en näe merkkejä tarpeeksi nopeasti.
Joku muu ei voi palauttaa häntä toiminnalliseen tilaan, kun hän osuu siihen hetkeen. Häntä ei voi koskea, puhua tai katsoa. Niinpä sain hänet nopeasti autoon, pyysin anteeksi isänniltämme ja lähdin.
Koko matkan takaisin, 40 minuutin ajan, hän raivosi, huusi, huusi minulle, että olin ääliö, yhdessä muutamien muiden vähemmän kuin miellyttävien nimien kanssa, potkaisi istuintani ja löi ikkunaani. Pysäytin auton kahdesti. Odotin, yritin keskustella, yritin antaa hänelle sanat 'Olen stressaantunut, koska se oli paljon aikaa ihmisten kanssa', käänsin musiikkia ylös ja sitten alas, laitoin ikkunat ylös ja sitten alas. sillä ei ollut väliä.
osta kaava irtotavarana
Kun saavuimme kadullemme, hän huusi raivoissaan: 'MINÄ OLEN VIIDON TAAS MAINESSA!' Hänen äärimmäinen maantieteellinen hämmennys olisi voinut olla minusta hauskaa, mutta ei paljon ole hauskaa sellaiselle, joka on ajanut autoa, jonka syke on 160 40 minuuttia.
Toivon, kuten aina, että olisin voinut käsitellä tämän toisin. Toivon, että olisin pystynyt kiipeämään takapenkille, kun pysähdyin ensimmäisen kerran tien reunaan, viisi minuuttia sen jälkeen, kun olin vetäytynyt heidän ajotieltä, istumaan jännittyneen, punastuneen ja vihaisen tyttäreni viereen. On niin vaikeaa saada itseäni perille, kun minua huudetaan ja kutsutaan kamalilla nimillä. Toivon, etteivät käteni tärisi, kun hän potkaisi istuimelleni ja löi ikkunaani tiukasti suljetuin nyrkkein. Toivon, etteivät oma verenpaineeni ja sykeni nousisi lähelle aivohalvausta aiheuttavia tasoja noissa tilanteissa.
Toivon meille molemmille, että ne 10 hämmästyttävän hiljaista minuuttia, jotka meillä oli monta tuntia ennen tuota kaaosta – kun tuuli ikkunoista oli juuri sopiva, aurinko paistoi sisään ja auto sukelsi ylös ja alas ympäröimien teiden yli. aloilla - olivat normi äärimmäisen poikkeuksen sijaan.
Toivon todella, että jonain päivänä se rauhan yhdistelmä – joka on kietoutunut kuplivan jännityksen pohjavirtaan, kun katsot pakattua reppua tai ohitat uusia vihreitä katukylttejä – on tunne, jonka hän saa kokea.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
