Sitä, mitä Israelissa tapahtuu, on vaikea selittää lapsille. Tässä on mitä psykologi ehdottaa.

Jos sinulla on vaikeuksia puuttua siihen, mitä lapsillesi tapahtuu, kokeile näitä kliinisen psykologin hyväksymiä keskustelunaiheita.

samanlaisia ​​​​ruokakaava-arvosteluja

Vietän suuren osan vuodesta Tel Aviv, Israel , joten tiesin aina, että joskus joudun puhumaan pienten lasteni kanssa elämän pimeistä puolista . Mutta en ollut valmistautunut siihen päivään, joka todella tulee.

Vanhinni saattaa olla vain kaksivuotias, mutta hänen viime aikoina pidettyjen ja toistuvien halaustensa perusteella on selvää, että hän aistii, että jokin on vialla. Ja vaikka teen parhaani pitääkseni hänen rutiininsa mahdollisimman lähellä normaalia, on kulunut päiviä siitä, kun hän on lähtenyt asunnostamme. Hän on kommentoinut kuulemaamme sireenejä, 'puomeja' ja suihkukoneen ääniä koko päivän , mutta hän ei ole erikseen kysynyt niistä – ja minulla on vaikeuksia, milloin, miten tai jopa puhunko niistä.

Sinun ei tietenkään tarvitse olla Israelissa löytääksesi sanoja kertoaksesi lapsillesi, mitä tapahtuu. Loppujen lopuksi vanhempia ympäri maailmaa on kehotettu siihen poistaa sosiaalisen median sovelluksia lastensa laitteissa, jotta he eivät näe Hamasin lähettämiä häiritseviä kuvia.

Joten, miten - annettu Lähi-idän kauhistuttava luonne juuri nyt – Voivatko vanhemmat puhua siitä lapsilleen?

Tälle keskustelulle ei ole oikeaa ikää.

'Tiedä, ettei ole 'oikeaa' ikää puhua tästä lasten kanssa', sanoo kliininen psykologi, Hyvä sisältä , ja myydyin kirjailija Becky Kennedy, joka tunnetaan paremmin nimellä Tohtori Becky .

samanlainen tuotehaku

Hän kuitenkin suosittelee, että lapset kuulevat vanhempiensa arkaluonteisia tietoja turvallisen ja rakastavan suhteen yhteydessä. 'Selkeä, suora ja rehellinen tieto, joka jaetaan samalla, kun hän on yhteydessä rakastavaan, luotettavaan aikuiseen, auttaa lapsia ymmärtämään ympäröivää maailmaa', hän sanoo.

Jos lapsesi saattavat kuulla tästä koulussa ikätovereilta, verkossa tai television uutisista, Kennedy sanoo, että hän joko kertoisi asiasta heille etukäteen tai olisi valmis keskustelemaan siitä, jos he kuulevat sen muualla.

Aloittaaksesi ennakoivan keskustelun lasten kanssa hän ehdottaa sanojen jakamista seuraavasti:

• 'Haluan kertoa teille jostain todella vakavasta ja surullisesta tapahtumasta. Haluan kertoa sinulle tästä, jotta jos kuulet siitä koulussa tai ystäviltäsi, tiedät mistä he puhuvat. Tämä saattaa saada meistä tunteen paljon erilaisia ​​asioita - kaikki mitä tunnet on kunnossa... Olen täällä kanssasi.'

Kaksi asiaa voi olla totta.

Jokainen, joka seuraa Kennedyä, tietää hänen allekirjoituksensa 'kaksi asiaa voi olla totta' -kehyksen, ja hän soveltaa sitä loistavasti käsillä olevaan tilanteeseen.

'Emme halua täyttää lapsia pelolla, ja kun lapset kysyvät kysymyksiä, he ovat valmiita saamaan totuudenmukaisia ​​vastauksia. Oikeiden sanojen käyttäminen (hyökkäys, raketit, kuolema) rakentaa luottamusta. Lapset eivät tarvitse kaikkia yksityiskohtia – sinä tunnet lapsesi ja perheesi parhaiten. Suosittelen aloittamaan hitaasti, pitäytymään tosiasioissa ja käyttämään lapsesi reaktioita ja kysymyksiä barometrina arvioimaan, onko hän kuullut tarpeeksi tai onko hän valmis saamaan lisätietoa.'

Hän huomauttaa, että nämä keskustelut herättävät todennäköisesti suuria tunteita lapsillemme ja meille. 'Jätä lapsellesi tilaa reagoida, oli se sitten miten tahansa. Pysähdy keskustelusi aikana ja kysy: 'Mistä tämä on puhua?' Ei haittaa, jos lapsesi pysyy hiljaa. Voit jakaa: 'Tiedän, se on raskasta tavaraa.'

Muista, että on hyvä, että sinulla ei ole 'kaikkia vastauksia'. Jos lapsesi kysyy sinulta kysymyksen, johon sinulla ei ole vastausta, Kennedy esittää nämä sanat:

• 'En tiedä, kultaseni. Minulla ei ole vastausta siihen. Toivon, että olisin.'
• 'Sinulla on paljon erittäin hyviä, tärkeitä kysymyksiä. Minullakin on kysymyksiä. Minulla ei kuitenkaan ole kaikkia vastauksia. Toivon, että olisin. Ja kun tiedän enemmän, jaan kanssasi, lupaan. '
• 'En tiedä. Ei tunnu hyvältä, kun ei ole kaikkia vastauksia, vai mitä? Tiedän, että meillä on toisiamme pidellä, kun asiat eivät tunnu hyvältä.'

Läsnäolo on avain – laske puhelimesi.

'Vaikka sanamme eivät ehkä koskaan tunnu riittävältä, läsnäolollamme vaikeina hetkinä on aina merkitystä. Oli kyseessä sitten pitkä halaus tai halaus, tutun laulun laulaminen tai lapsuuden suosikkikirjan lukeminen, tiedä, että lapsemme muistavat, miltä heistä tuntuu kanssamme. enemmän kuin mitkään tietyt sanat, joita sanomme', Kennedy selittää.

Lopuksi hän sanoo, kannusta avointa vuoropuhelua. 'Haluamme, että lapsemme tuntevat olonsa mukavaksi palata luoksemme, kun kysymyksiä tai tunteita herää.' Tässä on joitain sanoja, joita hän ehdottaa toteuttaakseen tämän idean:

vertaa bugaboo-rattaita

• 'Voimme jatkaa keskustelua tästä. Itse asiassa se on tärkeää, että teemme, koska sinulla voi olla kysymyksiä tai tunteita. Olen täällä niitä kaikkia varten. Voit kysyä minulta mitä tahansa.'

Muista: Teemme kaikki parhaamme.

Niille meistä, jotka tuntevat syyllisyyttä, koska olemme kiinni puhelimissamme oleviin uutisiin tai huomaamme itkevämme toistuvasti lasten edessä, Kennedy muistuttaa, että elämme käsittämättömiä asioita.

'Kauhun keskellä kamppailu on parasta, mitä kukaan meistä voi tehdä. Anna itsellesi kunnia kaikesta tekemästäsi. On todennäköistä, että lapsesi katsominen paljon televisiota antaa sinulle mahdollisuuden viettää aikaa itsellesi tai soittaa ystävä. Tarpeesi ovat tärkeitä – aina ja erityisesti näinä aikoina.'

Kennedy on samaa mieltä muiden kanssa — on OK itkeä lastensa edessä. 'Lapset pelottaa on se, että huomaavat muutokset ympäristössään (itket, olet surullinen tai järkyttynyt) ja se, ettei aikuista ole auttanut heitä ymmärtämään sitä.' Joten jos ja kun tunnet olevasi tunteiden vallassa, hän ehdottaa, että jaat seuraavanlaisia ​​sanoja:

jauhekoostumussekoitin

• 'Olet oikeassa huomatessasi, että olen (surullinen/pelokas). Aivan kuten lapset voivat tuntea niin, myös aikuiset voivat. Minä voin olla (surullinen/pelokas) ja pitää huolta sinusta.'
• 'Vaikka itkenkin, olen silti vahva äitisi, joka pitää sinusta huolta.'
• 'Pelkään. Olen. Joskus on ok pelätä. Vaikka pelkäämme, voimme olla vahvoja.'

Luota aistilliseen mukavuuteen ja fyysiseen läsnäoloon.

'Kauhistuttavina hetkinä, kun et voi vastata lasten peloihin samalla tavalla kuin ehkä turvallisempina aikoina, luota aistilliseen mukavuuteen ja fyysiseen läsnäoloon', hän sanoo. Kennedy ehdottaa seuraavaa:

Tapaa lapsesi pelko:

• Pitkä halaus ja halaus
• Tutun laulun laulaminen (ajattele kehtolaulua heidän nuoremmilta vuosilta)
• Suosikkirunon lausuminen tai lapsuuden suosikkikirjan lukeminen
• Käpertyminen blankien tai suosikkitukoksen kanssa
• Mantran jakaminen kerta toisensa jälkeen, kun pidät lastasi (eli 'äiti on täällä, minä olen täällä kanssasi, äiti on täällä, minä olen täällä kanssasi, äiti on täällä, olen täällä sinun kanssasi … Äiti on täällä kanssasi.')

Yhteyden sanat:

• 'Meidän on pidettävä toisistamme kiinni, kun pelkäämme. Et ole yksin. Emme ole yksin. Voimme olla peloissamme, ja voimme olla rohkeita.'
• 'Kyllä, kulta. Se on järkevää. Tämä on pelottavaa aikaa. Ja tämä on myös totta - olen täällä kanssasi. Täällä.'
• 'Voin kertoa, että sinulla on paljon huolia juuri nyt. On järkevää, että pelkäät. Joskus, kun pelkään, puhun mielelläni asioista, jotka saavat minut hymyilemään, kuten rannalle menosta ja ulkona leikkimisestä tai siitä. kerran, kun... (täytä tyhjä muisto lapsestasi.) Muistatko sen? Voit pelätä, ja voimme muistaa hauskoja hetkiä.'

Viime kädessä sinun on annettava itsellesi armoa. Pimeinä aikoina teet mitä voit – ja niin kauan kuin lapsesi tietää, että olet hänen kanssaan, se riittää.

Jaa Ystäviesi Kanssa: