Joskus vihaan olla äiti - mutta se ei tee minusta pahaa

malerapaso / Getty Images

Suurimman osan ajasta pidän itseäni hyvänä äitinä. Olen omistautunut lapsilleni monin tavoin ja rakastan viettää aikaa heidän kanssaan. Olen melko kärsivällinen ja korotan harvoin ääntäni. Lapseni tuntevat olonsa turvalliseksi ympärilläni ja ilmaisevat tunteitaan vapaasti. He ovat hyviä lapsia, hyviä ystäviä ja ovat hyvin sopeutuneita. Tiedän, että teen jotain oikein.

Heidän äitinsä oleminen tuo minulle iloa joka päivä. Vaalia näitä lapsia. Rakkauteni heitä kohtaan on niin valtava ja kaikkea kattava, että se aiheuttaa kyyneleitä silmiini.

tyttö.nimet Raamatussa

Ja vielä.

Minulla on joskus pimeitä ajatuksia. Minulla on ollut niitä lapseni iästä lähtien, ja olen kasvanut hyväksymään heidät, enimmäkseen. Ajatukset eivät koske vahinkoa itselleni tai lapsilleni. Mutta he ovat syviä, tummia, joskus kauhistuttavia ajatuksia siitä, että olen pahentanut elämääni äitinä.

Viime aikoina, nyt kun lapseni ovat hieman vanhempia, nämä ajatukset tulevat enimmäkseen viikonloppuisin, jolloin vietän eniten aikaa heidän kanssaan. Ne kertyvät hitaasti ja alkavat sitten kuluttaa minua.

Otetaan tyypillinen lauantai: minut herätetään kello 5 aamulla 6-vuotiaana, joka todella, Todella tarvitsee lautasen nugetteja OIKEALLE. Kauraan hengitykseni alla, minusta on kamala pahoillani siitä, että olen kulunut viimeisen vuosikymmenen ajan kuin unihäiriöinen zombie.

Ajattelen kuinka, jos en mene takaisin nukkumaan tämän töykeän keskeytyksen jälkeen, vietän koko lauantani paskaalla tuulella. En todennäköisesti harjoita (yksi mahdollisuus saada mukava pitkä lenkki). Minulla ei todennäköisesti ole kestävyyttä lukea vihdoin sitä romaania, joka on istunut yöpöydälläni kolme vuotta, ja hyvyys tietää, etten saa runoja kirjoittamaan (yksi todellinen intohimoni, koska olin lukiossa).

Sitten, kuten arvasitkin, kello 5 herännyt lapseni viettää päivänsä huutamalla ja itkien pienimmistä asioista. Tweenilläni ei ole mitään, ja se alkaa toimia ääliönä takaisin. Mieheni ja minä - uupuneina työviikosta, varhaisesta herätyksestä ja kapeasta lapsesta - tulemme itsemme kiihkeiksi, mielialaksi ja kärsimättömiksi.

Koko asia saavuttaa crescendon, ja yhtäkkiä silloin tuntuu siltä, ​​että koko elämäni äitinä kaatuu minuun. Entä jos en todellakaan ole kiinnostunut tästä? Mielestäni lasten saaminen oli mahdollisesti kauhein päätös, jonka olen koskaan tehnyt.

Ajattelen, kuinka odotin vanhemmuuden olevan helpompaa, kun lapseni kasvavat, mutta näin ei ole käynyt. Ehkä aijon ei koskaan osaa viettää aikaa liikuntaan tai muuhun itsehoitoon. Aion ei koskaan on aikaa tavoittaa unelmani ja tavoitteeni - tiedätkö ne, jotka saavat sydämeni laulamaan. Ne, jotka ovat vain minulle, kuka olen ytimessä.

Ei. Koska aina ensimmäisen lapseni syntymästä lähtien jokainen helvetin yksityiskohta elämästäni on ollut lapsistani. Olen menettänyt todellisen itseni, enkä voi koskaan saada sitä takaisin. Ja vaikka haluan, minulla ei olisi energiaa pelastaa häntä. Joka tapauksessa hän on todennäköisesti poissa.

Kirjoittamalla kaiken tämän, näen kuinka järjetön ja ylivertainen kuulostaa. Voin nyt (melkein) nauraa siitä. Mutta nämä ajatukset ovat todellisia. Kun he ottavat haltuunsa, mieleni on täynnä heidän kanssaan ja he kuluttavat minua. He heittävät tumman varjon kaikelle, mitä näen.

Pahin osa on syyllisyys. Tiedätkö, mistä puhun, eikö? Heti kun sinulla on nämä kauhistuttavat ajatukset äidiksi tulemisesta, tuo pieni kusipää syyllisyys ottaa istuimen harteillesi huutamalla ja osoittamalla sormia sinua kohti. Tässä on joitain asioita, joita he sanovat:

Muilla äideillä on se huonompi kuin sinulla, joten STFU.

Muistatko, kuinka kovasti halusit lapsia? Katsokaa nyt sinua.

Voi päästä yli itsesi. Elämän ei ole tarkoitus olla hohdokas, ja kaikki sinusta.

Kuulostaa tutulta?

Annan sinulle luvan kertoa kaikelle paska-syyllisyydelle sulkea suu. Koska tässä on asia. Kyllä, näiden synkkien ajatusten pitäminen äitiydestä ei ole hieno. Kyllä, se voi joskus olla masentavaa. Mutta se on normaalia. Me kaikki tunnemme joskus niin. On okei ajatella noita ajatuksia. Se todella on.

Kysymys on, mitä teet, kun sinulla on ajatuksia - ja kertoa itsellesi, että olet paska äiti, ei ole ainoa vaihtoehto. Jos ajatukset aiheuttavat sinusta riittävän ahdistusta tai masennusta, että sinun on vaikea toimia, niin ota kaikin tavoin yhteyttä terapeuttiin, neuvonantajaan, lääkäreihisi, mikä tahansa sinulle sopii. Älä kärsi hiljaisuudessa.

Mutta meille kaikille, tässä on neuvoni. Kun äiti oleminen täyttää sinut kaunaa, inhoa, vihamielisyyttä (täytä tällöin pahin sanatkin kaikin keinoin), sinun on ensin harjoitettava vähän ystävällisyyttä tai empatiaa itseäsi kohtaan. Kuinka kääntyisit lapsesi puoleen, jos he tulisivat luoksesi sellaisilla tunteilla - jos he sanoisivat: Hei äiti, joskus vihaan lapsena olemista.

Voisit omaksua heidät, kertoa heille, että he ovat hämmästyttäviä, että meillä kaikilla on huonoja päiviä, että lapsena oleminen on vain kovaa joskus ja että olet täällä kuunnellaksesi heidän kaikkia tunteitaan. Siksi, koska olet äiti (hyvä äiti!), Yritä yrittää ratkaista heidän kanssaan keksiä asioita, jotka auttavat parantamaan heidän mielialaansa.

Tee sama asia itsellesi. Joo, itsehoitoa voi olla vaikea saada äitinä. Luota minuun, tiedän. Mutta päätös heittää iPadit lapsillesi, jotta voit ottaa mukavan, pitkän, lämpimän suihkun, on mahtavaa ja usein erittäin välttämätöntä. Siirtyminen PTA-kokoukseen, jotta saat vihdoinkin viivästyneen hiusten leikkauksen, saa sinut tuntemaan miljoona taalaa. Joten tee se.

Tee jotain pientä tai isoa, mitä vain tarvitset, jotta voit keskittyä itsellesi hetkeksi.

Muista sitten, että niin täysin kiusaaja kuin äitiys on tällä hetkellä, se todella, todella tulee helpommaksi. Pikkuinen nukkuu pian koko yön. Eräänä päivänä kaikki lapsesi voivat herätä, tehdä itsestään kulhon muroja ja jättää sinut helvettiin yksin. Helvetti, on päivä, jolloin he kaikki nukkuvat viikonloppuisin, ja sinä heräät niitä ylös.

Ja todella tulee päivä, jolloin talosi on tyhjä ja hiljainen. En halua kuulostaa siltä kuin yksi niistä ihmisistä, jotka sanovat tämän syylliseksi siihen, että elät hetkessä ja muistat kuinka # siunaton olet. Mutta se on totta, ja se on jotain, joka on pidettävä mielessä, kun huomaat itsesi ajattelevan, että mikä tahansa äitiyden perseestä on aina näin.

Se ei tule. Se on nyt perseestä, ja sinun sallitaan tuntea se. Mutta se paranee, lupaan. Ja mikä tahansa synkkä, sotkuinen ajatus ja tunne sinulla ei ole, määritä sinua äidiksi. Todella. Voit olla hyvä äiti ja silti vihata sitä joskus. Meidän sallitaan tuntea mitä tahansa.

Totuus on, että äidit, jotka ovat tietoisia näistä asioista, ovat ne, jotka aikovat tehdä kaiken voitavansa ilmestyäkseen lapsilleen huolimatta kuinka vaikeaa se voi olla. He ovat sotureita, jotka ajavat kaiken läpi ja silti vanhentavat aasinsa.

Näetkö tuon? Voit vihata olla äiti joskus, ja silti olla huono vitun rokkitähti mama. Koska juuri me, äidit, teemme.

Jaa Ystäviesi Kanssa: