Teini-ikäiset haluavat ruukkukasvien vanhempia – tässä on mitä se tarkoittaa

Kun lapsesi ovat pieniä ja viettävät tuntikausia kirjaimellisesti kiinni sinussa, ihmiset käskevät sinua nauttimaan siitä niin kauan kuin sitä kestää. 'Kun niistä tulee teini-ikäiset , he eivät halua olla tekemisissä kanssasi', he sanovat.

Tämä on totta. 14-vuotias oli maailman tarttuvin vauva. Hän huusi joka kerta, kun laitoimme hänet alas, ja se oli aika paljon Tarranauhalla vartalooni kahdelle ensimmäiselle elämävuodelle. Mutta nyt, Olen joka kilpailee tästä huomiosta. Hän viettää kaikki hereilläoloaikansa joko hengailla ystävät , tai istui huoneessaan juttelemassa heidän kanssaan.

'Voitko päästä ulos huoneestani?' on hänen eniten käyttämä lause nykyään.

Tiesin odottaa kaiken tämän, ja tiedän, että on täysin normaalia ja terveellistä, että hän puolustaa itsenäisyyttään tällä tavalla. En ota hänen 'en halua olla missään tekemisissä kanssasi' -asennetta henkilökohtaisesti. Minusta on todella mahtavaa, että hänellä on ystäviä ja hän löytää itsensä, äänensä ja tiensä maailmasta nuorena miehenä.

Mutta myönnän, että olen hieman särkynyt jostain.

Ehkä se on itsekästä, mutta hänen äitinsä haluan olla tarpeen. Kyllä, valitin päivystystä 24/7, kun hän oli vauva, mutta haluan tuntea, että sinulla on jotain annettavaa lapsillesi, minulla ei ollut aavistustakaan, että kaipaisin yhtä paljon kuin nyt.

Lisa Damourin mukaan , teini-ikäisiin erikoistunut kliininen psykologi, tunteeni ovat normaaleja, samoin poikani käyttäytyminen. Mutta päinvastoin kuin koen sen, poikani tarvitsee minua edelleen kovasti.

Jopa silloin, kun istun vain kotona tekemättä mitään – odotan, että poikani hellittää minua läsnäolollaan – annan hänelle juuri sen, mitä hän tarvitsee.

No, se on helpotus.

doterra koiran kirput

'Nuoret eivät ole luonteeltaan aina mukana suunnitelmissamme hyödyntää perheen aikaa, eivätkä he ole aina halukkaita juttelemaan.' Damour kirjoittaa The New York Timesissa .

Hän sanoo, että se ei kuitenkaan tarkoita, etteivätkö lapset tarvitsisi meitä. Itse asiassa, hän sanoo, he tarvitsevat meitä yhtä paljon kuin pienet lapsemme, ehkä enemmän. Mutta sen sijaan, että he leijuisivat, leikkiisivät leluilla, lukisivat kirjoja jne., he tarvitsevat yksinkertaista läsnäoloamme yli kaiken.

Damour lainauksia tutkimusta näyttää psykologiset hyödyt teini-ikäisille, jos vähintään yksi vanhemmista on paikalla koulun jälkeisenä tai illallisen aikana. 'Tärkeää on, että vanhempien läsnäoloa koskevat tutkimukset osoittavat, että pelkkä läheisyys tuo etua vanhemman ja lapsen välisen läheisyyden tai yhteyden tunteiden lisäksi', Damour selittää.

Oikeastaan ​​sinun ei tarvitse tehdä paljoakaan tarjotaksesi sitä, mitä teini tarvitsee: pelkkä siellä oleminen riittää.

Teini-ikäiset tarvitsevat meidän olevan kuin ruukkukasvi, joka istuu ikkunalaudalla, Damour päättää.

'Teini-ikäisen laadukas vanhemmuus voi joskus tapahtua taustalle sulautuvana ruukkukasvin tavoin', hän kirjoittaa.

Rakastan ehdottomasti tätä metaforaa, ja siinä on niin paljon järkeä, kun ajattelee sitä. Teini-ikäiset saattavat käyttäytyä kuin he eivät todellakaan tarvitsisi meitä, eivätkä he enää tarvitse meidän istuvan lattialla leikkimässä heidän kanssaan (ja rehellisesti sanottuna, luojan kiitos siitä).

Sen sijaan heidän on tiedettävä, että olemme paikalla, jotenkin valvomme heitä ja olemme valmiita ryhtymään toimiin, jos he tarvitsevat meitä. Tuntuu kuin olisimme 'päivystäviä' vanhempia yli kaiken.

Todistin tämän äskettäin poikani kanssa. Tässä kuussa hän oli näytelmässä (ulkona naamioituneena). Oltuaan virtuaalikoulussa koko viime vuoden, tämä oli sosiaalisin ja aktiivisin asia, jonka hän oli tehnyt vuoteen. Se oli hänelle täydellinen siunaus. Hän vietti iltapäivät ja illat harjoitellen ystäviensä kanssa ja vietti päivänsä viestien heille (no, nukkuttuaan melkein puoleenpäivään).

Tavallisesti puhelias poikani oli melko hiljaa. Minä sanoisin: 'Pidätkö sinä hauskaa? Sanoiko kukaan mitään hauskaa?' Kysymykseni jäisi täysin vaille vastausta. Tiesin, että hän oli yleisesti ottaen onnellinen, mutta aloin miettiä, oliko jotain vialla. Jopa niinä päivinä, kun poikani viettää kaiken aikansa huoneessaan, hän melkein aina kirjautuu luokseni illalla ennen nukkumaanmenoa. Mutta ei näiden muutaman viikon aikana.

Olin huolissani siitä, että hän oli luisumassa pois minusta, ja se pelko siitä, että minua ei enää tarvita sellaisella tavalla kuin olin aina ollut, alkoi valtaa minut.

Sitten, esityksen viimeisenä iltana, hän tuli kotiin, kaatui sänkyyn ja lähetti minulle tekstiviestin: ”Minusta tuntuu pahalta. Voitko tulla?' Poikani oli kunnossa, vain väsynyt ja uupunut näyttelemisestä 90 asteen kuumuudessa kolmen päivän ajan. Lisäksi hän kaatui esiintymisen ja intensiivisen seurustelun huipulta muutaman viikon ajan.

Hän halusi minun istuvan sängyssä hänen kanssaan hetken, tuovan hänelle teetä ja kaurapuuroa ja vain juttelevan. Hän meni nukkumaan aikaisin sinä iltana ja heräsi takaisin normaaliin itseensä. Minut oli nyt taas estetty hänen huoneestaan ​​koko päivän, vaikka myöhäisillan sisäänkirjautumiset olivat onneksi palanneet.

Se lämmitti tietysti sydäntäni – koska hei, olen äiti ja minua tarvitaan, saatana. Mutta se muistutti minua myös siitä, että kyllä, teinin vanhemmuus on kuin ruukkukasvi, ja että sinun täytyy joskus vain häipyä taustalle.

Mutta tietoisesti tai ei, teini-ikäiset huomaavat, että olemme siellä. Ja he tarvitsevat meidän olevan siellä.

Heidän on tiedettävä, että heidän elämässään on vakaa henkilö. Heidän on tiedettävä, että heillä on turvallinen tila, johon he voivat palata, kun he sitä tarvitsevat.

Ja vanhempina meidän täytyy uskoa tähän kaikkeen. Jos vain astumme taaksepäin ja annamme niiden olla, katsomme niiden kukkivan.

Jaa Ystäviesi Kanssa: