Terapeutin matka synnytyksen jälkeen – ja pelisuunnitelma – uutena äitinä

Michelle Pow'n luvalla

Haluan aloittaa nimeämällä joitain asioita, jotka lääketieteen ammattilaiset, imetyskonsultit , uniasiantuntijoiden kirjoittajat, tohtori Google ja muut hyvää tarkoittavat ihmiset kertoivat minulle. raskauden aikana ja synnytyksen jälkeen:

• Vauvan imetystä suositellaan yksinomaan ensimmäisten 6 kuukauden ajan

• Älä anna vastasyntyneen nukkua yli 3-4 tuntia

• Pidä hyvää huolta itsestäsi

• Yritä nukkua vähintään 5 ja puoli tuntia keskeytyksettä vuorokaudessa

• Älä koskaan jätä vauvaasi yksin

• Yritä olla antamatta vauvan nukkua päälläsi

• Yritä laittaa vauva nukkumaan pinnasänkyyn, kun hän on uninen mutta hereillä

  orgaaniset vedot

• Röyhtäile vauva aina ruokinnan jälkeen ja yritä pitää se pystyasennossa 15 minuuttia sen jälkeen

• Nukkukaa vauva aina selällään

• Älä tarjoa tuttia tai pulloa ensimmäisten 3 viikon aikana maidon muodostumisen ja nännin/pullon sekaantumisen välttämiseksi

• Älä pumppaa ensimmäisten 3 viikon aikana välttääksesi liiallisen syöttö/täyttymisen

• Älä unohda tehdä vatsa-aikaa päivittäin

• Varaa aikaa itsellesi ja kumppanillesi

• Nuku kun vauva nukkuu

• Syö terveellisesti

• Ota yhteyttä saadaksesi tukea

• Okei, nähdään 6–7 viikon kuluttua tarkastuksessasi

Väite, että äitien mielenterveystuki ja yleinen synnytyksen jälkeinen seuranta puuttuvat, on vähättelyä. Sairaalassa oloni aikana kävin 5 minuutin puhelinkeskustelun sosiaalityöntekijän kanssa, joka selvitti tarjotut resurssit, mitä odottaa, ja päätin puhelun käskemällä minua muistuttamaan miestäni tukemaan minua tässä ajassa. Kun kysyin, halusiko hän puhua hänelle suoraan kertoakseen tämän hänelle (katsomalla häntä huoneen poikki), hän vastasi, että ei… se on okei, muista vain muistuttaa häntä.

Olen oppinut, että suuri osa synnytyksen jälkeisestä painopisteestä kohdistetaan laserilla vastasyntyneeseen (mikä on hienoa vauvan terveydelle!) ja paljon vähemmän äitiin. Tämä tekee navigoinnista yksinäisen ja hämmentävän kokemuksen. Muistan googlailin myöhään illalla omasta välikalvokivustani ja siitä, mikä oli normaalia. Minulla ei ollut aavistustakaan, olivatko ompeleeni parantuneet, mitä tunteissani tapahtui ja kuinka löytää tarvitsemani tuki. Tämä on todella ironista, koska olen mielenterveyden ammattilainen, ja teoriassa minun pitäisi tietää, mistä apua löytyy! Puolustukseksi en tiennyt tarkalleen mitä tarvitsen ennen synnytystä…

Ja olla a toipuva perfektionisti , tietysti halusin tehdä kaiken oikein. Olin tietämättäni asettanut itselleni paineita olla loistava äiti. Tämä ei antanut minun nojautua omiin äitien vaistoihini ja jäsentää suosituksia löytääkseni, mikä toimi minulle ja perheelleni. Jos jotkin yllä olevan luettelon kohteet näyttävät ristiriitaisilta tai mahdottomalta tehdä samanaikaisesti, se johtuu siitä, että ne ovat sitä.

Perfektionismi tunkeutui äitiysmatkani alkuun minun tietämättäni. Se oli siellä, kun odotin olevani hyvä jossain, jota en ollut kirjaimellisesti koskaan tehnyt ennen. Se hiipi sisään, kun olin ankara itselleni, koska en tiennyt vauvani itkua tai en vielä osannut rauhoittaa vauvaani. Se oli silloin, kun ajattelin, että minussa on jotain vikaa, kun en ollut vain onnellinen äitinä olemisesta. Se katsoi, kun kyseenalaistin pätevyyttäni äitinä ja sen, voisinko tarjota hänelle parasta ja suositeltua. Täydellisiä äitejä ei ole olemassa, Minun täytyy jatkaa kertomista itselleni.

Vaikka tiedän sen kognitiivisesti, yritin silti jollain tapaa sitä saavuttaa mielessäni, mikä sai minut tuntemaan enemmän epäonnistuneeni. Mietin itsekseni, mikä äiti ei olisi hetkeäkään iloinen äitiydestä?

Michelle Pow'n luvalla

Äidiksi tuleminen asetti minut kasvokkain joidenkin syvimpien pelkoni kanssa – tulen arvottomaksi, jos annan itseni lopettaa saavuttamisen, suorituksen, olemasta erinomaista, olemaan tehokasta, tuomaan arvoa pöytään. Olin itse omaksunut yhteiskunnan äideille asettaman narratiivisen yhteiskunnan – että hyvä äiti oleminen on de facto odotus ja rooli, joka täytetään ilman valittamista. Arvostelin sitä kovaa työtä, jota itse asiassa tein – hoitelin vauvani jokaista itkua, imetän niin usein kuin pystyin (kivuista ja kaikesta muusta), en koskaan antanut hänen istua likaisessa vaipassa, piti yllään sappipeittoa (keltatautia varten). häntä 24 tuntia putkeen, puristaen sisään paljon pyykkiä vain yksi käsi vapaana jne.

Ihmisillä ei ole paljon anteeksiantoa tai armoa äideille, jotka tekevät virheitä. Tai äitejä, joilla on huonoja päiviä, tai uupuneita äitejä, jotka ovat älykkyytensä lopussa kahdelta yöllä, kun vauva on ruokittu, vaihdettu ja halattu, mutta silti lohduton, tai äidit, jotka ilmaisevat vastenmielisyyttään jostain roolistaan. Ja ripottele päälle sitä, että työ on kiittämätöntä ja syvästi aliarvostettua. Katsotaanpa ensin valtiotamme ja (puute) kansallista äitiyslomapolitiikkaa.

Myönnän, että minulla ei itselläni ollut sitä armoa epätäydellisyyteen, vaikka rationaalisessa mielessäni olinkin siitä eri mieltä. Uskon, että äidit ansaitsevat paljon enemmän kunniaa ja arvostusta kuin he saavat, ja silti istuin siinä tuomitsemassa itseäni, en antanut itselleni tunnustusta, toivoen olevani muualla, toivoen, että olisin tuottavampi (täten aliarvioin paljon työtä, jota tein uudessa roolissani) , ja minulla on tunteita, joista en ole ylpeä.

Häpeän itseäni siitä, että tunsin kaikkea muuta kuin iloista kokemuksestani. Tunsin surua, kaunaa, surua, menetystä, ärtyneisyyttä ja kaipuuta, joka kuplii pintaan, ilman minnekään jakaa sitä, koska pelkäsin olevani huono äiti. Tunsin syyllisyyttä siitä, etten nauttinut äitiydestä 24/7, koska en ole vain onnellinen, kun saan olla äiti, halusin asioita, puuttuu osista elämästäni ja siitä, etten tunne itseäni tyytyväiseksi vain olla äiti. Kaiken lisäksi olin COVID-19-aikoina huolissani siitä, että joku tulee käymään, ja jopa perheenjäsenet (mukaan lukien äitini) pitivät naamioita vauvan ympärillä koko ajan. Tämä lisäsi jo tuntemaani yksinäisyyttä ja teki minun vaikeaksi saada yhteyden muihin kokemuksiini.

Tiedän nyt, että on hyvä tuntea kaikki nämä asiat. Olen myös ihminen, minulla on toiveita ja tarpeita. Olin ihminen ennen äidiksi tulemista, ja tämän uuden roolin ottamiseen liittyy valtava oppimiskäyrä ja kasvukipuja. Tiedän myös läheisesti mitä baby blues on. (Tiesitkö, että 80 %:lla uusista äideistä on baby bluesia?) Äidiksi tulemisen aikana olin unohtanut olla myötätuntoinen itselleni, minkä eteen työskentelen asiakkaideni kanssa koko ajan!

Äitiys on kaiken kattavaa, varsinkin kun vauvasi on vastasyntynyt. On järkevää, että se on ylivoimaista, varsinkin jos sinulla on fyysisiä kipuja, unipuutetta, elämäsi suurin muutos, vaikka sinun on pidettävä hauras pieni ihminen hengissä, ruokittu ja onnellinen. Olen kiitollinen terapeutilleni (jonka puoleen vihdoin otin yhteyttä istuttuani viikkoja häpeässäni) siitä, että hän vahvisti nämä monimutkaiset tunteet ja antoi minulle tilaa selvittää ne ja tuntea olevani normaali ihminen. Osoittautuu, että en ole puutteellinen sen suhteen, mitä tunsin ja ajattelin!

Olisin nöyrä, jos en huutaisi omaa äitiäni siitä, että hän imetti minut takaisin henkiin, oli äkillinen isoäiti vauvalleni ja näytti minulle rakastavan puolensa, jota en koskaan todella arvostanut tai nähnyt täysin ennen kuin minusta tuli äiti.

Toistaiseksi olen jo tuntenut syvän vapauden menetyksen, johon liittyy uhrauksia. Tämä on se uhraus, josta äitini on yrittänyt kertoa minulle vuosia.

en ymmärtänyt sitä tähän asti. Äitiys antaa melkein kaiken itsestään. Se kestää ennen kuin se koskaan antaa takaisin. Ja silloinkaan emme tiedä, miten se tulee käymään tai mihin ponnistelumme johtavat. Se on iso säätö, jos olet tottunut huolehtimaan itsestäsi, tekemään huolellisia suunnitelmia tai jos koit tarkoituksen, järjestyksen ja tasapainon elämässä ja ihmissuhteissa ennen vauvaa. Kaikki tämä häiriintyy hetkessä, ja on järkevää, miksi saatetaan tarttua elämän osiin ennen vauvaa (vastuuvapauslauseke – puhun minusta).

Kirjoitin eräänä päivänä päiväkirjaani: ' Olin kokonainen ihminen ennen äitiä. Minne se henkilö menee? '

Onko vielä tilaa kaikille muille osilleni?

Nämä ovat kysymykset, jotka pomppivat pääni ympärillä, kun nyyhin keinutuolissani, pitelemässä itkevää vauvaani, ihmetellen, miksi minusta tuntui siltä, ​​miltä minusta tuntui.

Ensimmäisen kuukauden selvittyäni uskon, että kaikelle on tilaa. Äitiys ei ole jäähyväiset kaikille muille osilleni, mutta nähdään myöhemmin. En ehkä koskaan ole yhtä nopea tai tehokas, mutta ehkä se on se pointti. Ehkä olen ollut niin kapitalismin ja työn orjuutettu, että olen unohtanut, kuinka olla tekemättä työtä tai olla levossa. Tai olla rauhassa yksinomaan äitiyslomalla. Sivutangentti – toivoisin, että he kutsuisivat matletä jotain muuta, koska se ei todellakaan ole minkäänlainen loma tai loma. Kieli itsessään vähättelee vanhempien roolia ja saa vaikutelman siltä, ​​että olet jättämässä todellisen työsi.

Todellisuudessa se kaikki on työtä, vaikka yhteiskunta ei painaisi sitä samalla tavalla.

Uusi pelisuunnitelmani loppuloman ajaksi on yrittää olla mahdollisimman läsnä vauvani kanssa sen sijaan, että ajattelen kaikkea muuta, mitä voisin tehdä, yrittää tehdä monia asioita, toivoa, että tekisin töitä tai kaipaisin omaani. vanha elämä. Ja todella antaa itselleni armon ja luvan tuntea kaikki tunteeni, vaikka se olisi menneisyyden kaipuu tai joitain rumampia tunteita. Sanon itselleni, että voin rakastaa vauvaani, enkä pidä osasta äitiyttä.

Olen myös metsästämässä kiinteää synnytyksen jälkeistä tukiryhmää.

Se tosiasia, että voin istua täällä kirjoittamassa tätä, samalla kun vauvani nukkuu pesässään (voitto joka päivä!), on todiste siitä, että se (nöyrällä mielipiteelläni) todellakin paranee. Vaikka toivonkin, että minulla olisi enemmän ohjausta vastasyntyneen vaiheen etenemiseen, olen kiitollinen, että pääsin ulos pimeän tunnelin toiselle puolelle, johon tunsin jääneeni. Kirjoitan tämän muistutukseksi itselleni, että asiat voivat muuttua, tilanteet voi parantua ja näkökulmat voivat vaihtua - minuutti minuutilta, päivä päivältä, viikosta viikkoon.

Toivon siis, että muille mahdollisille, uusille tai kokeneille äideille totuuden jakaminen auttaa sinua tuntemaan olosi vähemmän yksinäiseksi kokemuksesi kanssa. Kävi ilmi, etten ole yksin, etkä sinäkään.

Ei ole oikeaa tapaa navigoida tällä uudella tiellä. Voimme vain oppia edellisestä päivästä ja jatkaa eteenpäin, antaa sen kehittyä ja tehdä parhaamme joka päivä, oli se sitten mikä tahansa.

Kun vauvamme kasvaa, kasvamme myös me.

Jos teet äitiyttämistä, olet jo tarpeeksi hyvä.

Loppujen lopuksi äiditkin ovat ihmisiä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: