Tweenilläsi on ensimmäinen ihastus. Mikä on roolisi tässä?

On vaikeaa olla tukena ilman, että vahingossa nolaa tai ärsytä lastasi.

Similac vs Nutramigen

Aikaisin alakouluihastuksia ovat suloisia ja typeriä eivätkä usein vastavuoroisesti, joten ne eivät mene minnekään. A lasten sosiaalinen elämä siirtyy yläasteittain, mutta milloin tweens osui murrosikään. Sinun tween tai teini ensimmäinen ihastus voi tulla näennäisesti kaikki mitä he ajattelevat, ja se voi jopa muuttua todelliseksi paritilanteeksi. Miten sinä, vanhempi, käsittelet draamaa?

Teeskenteletkö, että et kuule lapsesi nauravan ystävilleen miehelle tai tytölle? Sulje silmäsi, kun tyhmäsilmäinen lapsesi alkaa kirjaimellisesti käyttäytyä kuin eri ihminen? Yritätkö kysyä heiltä rennosti, miten menee?

'Ihastuksen tunteet ovat hyvin uusia, herkkiä ja jännittäviä', sanoo Eileen Kennedy-Moore , Ph.D., psykologi, jolla on oma käytäntö Princetonissa, New Jerseyssä, ja teoksen kirjoittaja Lasten itseluottamus: Auta lastasi saamaan ystäviä, rakentamaan sietokykyä ja kehittämään todellista itsetuntoa . ”Joskus tämä kaikki yllättää vanhemmat. Mutta se on vain merkki siitä, että lapsesi kasvaa ja koettelee vesiä.'

Se, kuinka paljon kuulet siitä, riippuu lapsesta. 'Jotkut lapset tuovat sinut mielellään mukaan jokaiseen pieneen nousuun ja alamäkeen. Toiset haluavat tehdä sen itse, ja mielestäni se on täysin okei. Seuraa siis lapsesi esimerkkiä”, Kennedy-Moore sanoo. Minulla on kaksi lasta, ja toisen piti puhua ihastuksista, kun taas toinen olisi mieluummin paennut kotoa kuin pyytänyt minua mainitsemaan tällaisen asian. Jokainen oli minulle kovaa omalla tavallaan.

Se on itsestään selvää. Ihastus tapahtuu. Nimeätkö sen?

Uskon, että vanhemmuus ihastuneena on helpompaa, jos lapsesi sanoo vain: 'Haluan niin ja sen kanssani.' Sitten se on siellä, ja voit puhua siitä rakastumisen tunne (ei niin, että tein, olin liian kana) ja kysy kysymyksiä (jota tein ehdottomasti). Tässä kysyin: 'Luuletko, että hekin pitävät sinusta? Missä he asuvat? Keitä heidän vanhempansa taas ovat? Mitä ystäväsi ajattelevat?'

Tässä on se, mitä tohtori Kennedy-Moore sanoi, että minun olisi pitänyt tehdä: Älä käyttäydy kuin olisin hankkimassa uutta appia. 'Varo, ettet ole kiinnostunut ihastuksesta enemmän kuin he', hän varoittaa. 'Haluat tämän olevan heidän etkä halua lisätä painetta.' Oho.

'Useimmissa ensiihastuksissa lapset eivät halua todellista suhdetta', tohtori Kennedy-Moore selitti. Se on enimmäkseen fantasiaa, vaikka se perustuu tosielämään, verrattuna lapsen ihastukseen julkkikseen. 'He haluavat vain katsoa kaukaa ja kuvitella. Joten he eivät tarvitse meiltä ongelmanratkaisua', hän sanoo. Roger, jos pari vuotta liian myöhään.

Crush on täydessä voimissa. Lapsesi pyytää apuasi. Kuinka paljon astut sisään?

Esikoiseni halusi, että vien heidät ostoksille ostaakseni heidän kiintymyksensä kohteelle lomalahjan, joka muuttui nopeasti viehättävästä ärsyttäväksi. Yritin olla kärsivällinen heidän huolissaan siitä, oliko heidän valitsemansa neulelaki tarpeeksi hyvä. Vanhempana on vaikea olla näppäilemättä ja sanoa jotain kuten 'Jos tämä hattu rikkoo sopimusta, niin koko suhde on ohuella jäällä' tai jotain muuta ällöttävää.

On turha huomauttaa lapsellesi, että hän käyttäytyy naurettavalla tavalla. Loppujen lopuksi teimme saman aikanamme. 'Heidän on selvitettävä se itse', Kennedy-Moore sanoo. 'Olisi niin mukavaa vain selittää asiat lapsellesi sen sijaan, että heidän joutuisi kokemaan kovia kolhuja.' Mutta ensiihastuksen laventelisumu on heidän kokea ja oppia siitä.

samanlaisia ​​​​tyyppejä

Poikani oli hyvin erilainen olento ihastuksensa kanssa. Hän yritti olla varkain, joten kun hän silloin tällöin tarvitsi apuani, hän vihasi sitä. Tarvitsetko leiman lähettääksesi hänelle kirjeen kesän aikana? Haluatko viedä hänet konserttiin? Olin varovainen, etten koskaan sano sanaa 'tyttöystävä', mutta luulen, että pelkkä ääneni sävyjen muutos, kun varmistin hänen pyyntönsä, sai hänet raivostumaan. Olin iloinen voidessani auttaa, mutta myös tuntui kuin kävelisin munankuorilla.

Poikani ensimmäinen ihastus päättyi ennen kuin asiat alkoivat oikeasti alkaa. ('Lapsilla on syynsä viettää kuukauden syntymäpäivää', Kennedy-Moore nauraa.) Minulla on kuitenkin ystäviä, joiden lapsen lukio-ihastukset kävivät vakaviksi. 16-vuotiaana heidän 'vauva' kysyi, voisiko joku muu nukkua. Jos asiat saavuttavat tämän vaiheen, olet ilmeisesti mukana. Tarvitset ehkäisysuunnitelmia sekä rajoja ja sääntöjä kaikkialla. Asuu saman katon alla kuin a täysimittainen teinisuhde on aivan toinen tarina toiselle kertaalle.

Murskat menevät yhteen suuntaan – tai toiseen

Molempien lasteni ensimmäiset ihastukset päättyivät tylppäreunaiseen voimaan, joka voi tulla ensimmäisten erojen yhteydessä. Kukaan ei ole kypsä keskikoulu tai lukiossa.

Olen pahoillani siitä, että yritin auttaa esikoiseni lopettamaan asiat, ei heidän ensimmäisellä ihastuksella (se oli molemminpuolinen), vaan jonkun kanssa, joka murskasi heihin muutama vuosi sitten. Minua pyydettiin tarkistamaan 'emme koskaan tule olemaan yhdessä' -tekstejä, mutta kun tein ehdotuksia tai tarjosin tapoja pehmentää asioita, minut jätettiin huomiotta.

'Lapset eivät kuuntele vanhempiaan', äiti-ystäväni muistuttaa minua. Mutta voimme toistaa tämän mantran, jota hän käyttää ja jota tohtori Kennedy-Moore suosittelee. Kerro lapsille: 'Sinun ei tarvitse pitää kenestäkään, mutta sinun on oltava heille ystävällinen.' Se uppoaa läpi ja on ainakin hyödyllinen, kun he ovat vanhempia.

Ihastusjakson päätyttyä sinun vanhempana riittää, että olet fyysisesti läsnä, Kennedy-Moore sanoo. Ota elokuva tai ehdota retkiä. Lapsesi ei ehkä halua käydä läpi mitään valmiin 'suhteensa' yksityiskohtia ääneen, mutta hän saattaa suostua halaukseen ja arvostaa häiriötekijöitä.

Milloin voimme jakaa omia viisauden sanojamme?

Lapset todella haluavat kuulla vanhempiensa seikkailuista lukion aikana. Ei vain, tiedätkö, jossain terävässä keskustelussa, jossa myös sinä arvioit heidän ihastuksensa. Kerro heille, että selvisit sydänsuruista ja sydänsuruista, ja katso, voitko nauraa sille.

”Yksi strategia on saada suhde puhumaan muista ihmisistä. Silloin se ei ole niin henkilökohtaista', Kennedy-Moore sanoo. 'Kysy esimerkiksi: 'Kuinka yleistä on, että luokallasi olevilla lapsilla on poika- tai tyttöystävä? Mitä huomaat ihmissuhteista? Kiusataanko ihmisiä siitä, että he pitävät jostain, vai ei?' Käyttäytyvätkö lapset eri tavalla, kun he yrittävät saada jonkun huomion? Anna heidän puhua siitä, mitä muut lapset tekevät.

Tunnista ongelmat, joita syntyy, kun luokkatoverit muodostavat parin. Ystäväryhmälle voi olla vaikeaa, kun yksi ystävä saa toisen tärkeän. 'Kysy: 'Kuinka kuvailisit tervettä suhdetta?' ja katso, mitä he sanovat', Kennedy-Moore sanoo. 'Se on paljon vähemmän uhkaavaa kuin kysyminen: 'Miksi pidät siitä henkilöstä?''

Epäsuorat osumat voittoon!

Jaa Ystäviesi Kanssa:

diabeteksen eteeriset öljyt