Voitko olla ystävä aikuisen lapsesi kanssa? Pitäisikö sinun olla?

Vanhemmuus

Vanhemman ja lapsen ystävyyden vesillä navigointi on hankalaa. Psykologi on täällä auttamassa.

Sinun ei tarvitse meidän kertoa sinulle sitä jokaisessa vanhemmuuden vaiheessa tuo mukanaan kaikenlaisia haasteita ja palkintoja. Mutta saada aikuinen lapsi on ainutlaatuinen, ja on hyvä mahdollisuus, että aikuisella vauvallasi on erilaiset tarpeet kuin nuorempana ja luotti sinuun kaikessa.

Tuo vanhemman ja lapsen välinen side on erityinen, sillä olet vaalinut sitä ja nähnyt sen kasvavan vuosikymmenien ajan. Jos olet onnekas, aikuinen lapsesi haluaa sinä ympärilläsi , arvostaa näkemystäsi ja arvostaa aikaasi kanssasi. Mutta tarkoittaako se, että olet heidän ystävänsä? Onko edes mahdollista olla ystävä oman lapsesi kanssa? Ja jos niin, pitäisi oletko sinä?

Täällä auttaa sinua navigoimaan näillä vaikeilla vanhemmuuden vesillä Michele Goldman, psykologi ja Hope for Depression Research Foundation medianeuvoja, ja hän kertoo, kuinka voit tietää, onko siteesi terve ja onnellinen – vai onko sillä punaisia lippuja.

Yleisesti ottaen Goldman huomauttaa: 'Terveet suhteet eivät sovi kaikille. Terveessä on sujuvuutta ja joustavuutta. Terveisiin ihmissuhteisiin sisältyy yleensä rehellisyys, viestintä, luottamus ja kunnioitus.'

suosituimmat tyttövauvojen nimet

Goldman huomauttaa, että kun lapsesi kasvaa myöhään teini-iästä 20-vuotiaaksi, on 'luonnollista, että myös suhde kehittyy'. Muutoksia tapahtuu vielä enemmän, kun lapsesi täyttää 30-40, koska hän näkee sinut paitsi vanhempana myös yksilönä.

Kaikista näistä luonnollisista muutoksista huolimatta teidän molempien täytyy haluta tällaista suhdetta, hän sanoo. 'Muista, et ole ystävä kaikkien tapaamasi kanssa. On mahdollista, että et luonnollisesti olisi ystävä oman lapsesi kanssa. Se on täysin ok. Jos kuitenkin haluatte olla ystäviä, voit alkaa siirtyä kohti tasa-arvoisempaa suhde, jossa ei ole enää sitä voimadynamiikkaa, joka oli olemassa heidän nuorempana ja joka oli välttämätöntä turvallisuuden ja turvallisuuden kannalta.'

Rajat 101

Ehkä tärkein (ja haastavin) osa vanhemman ja lapsen ystävyyttä on rajojen asettaminen , joka Goldman sanoo 'vaihtelee perheestä toiseen ja jopa suhteesta toiseen.'

happorefluksi nuori elävä

Vaikka olisit erittäin läheinen aikuisen lapsesi kanssa, et halua käyttää häntä vapaana terapeuttinasi, sekaantua hänen elämäänsä tavalla, joka tekee heistä epämukavaksi, tai tuomita häntä valintojenne perusteella, ja se on sinun vastuullasi. vanhempi noudattaa näitä rajoja.

'Määritä ero sen välillä, mikä on yksityistä ja mikä ei', Goldman sanoo. 'Ymmärrä, milloin tarvitaan etäisyyttä (emotionaalinen tai kirjaimellinen fyysinen etäisyys). Vanhempana meillä on tapana puhua paljon. Puhumme lapsillemme; opetamme heille; juurrutamme heille arvoja; jaamme tarinoita. Kuten lapsesi siirtyy aikuisuuteen, saatat huomata itsesi kuuntelevan enemmän kuin puhuvan, sinun on vähemmän tarvetta 'korjata' ja enemmän kuunnella ja tukea.

Hän lisää: 'Joskus on välttämätöntä käydä läpinäkyvää keskustelua rajoista.' Jos esimerkiksi pesit heidän pyykkinsä yliopiston aikana ja haluat heidän tekevän sen nyt valmistuttuaan, Goldman ehdottaa 'ystävällistä mutta lujaa' keskustelua. Tämä pätee muihin rajoihin, kuten rahan lainaamiseen tai laskujen maksamiseen, ajan tai asuintilan kunnioittamiseen tai keskustelunaiheisiin, kuten romanttisiin suhteisiin tai terveysongelmiin.

Punaiset liput

Mistä tiedät, onko ystävyytesi terve? Jos alat tuntea vihaa lapsellesi, tunnet, että aikasi ei ole sinun omaasi (ja sen sijaan hän sanelee sen) tai epäilet, että hän käyttää sinua hyväkseen, Goldman sanoo, että nämä ovat kaikki merkkejä siitä, että jokin ei ole kunnossa nykyisessä dynamiikassa.

'Ihmisten miellyttäminen on esimerkki yhdestä epäterveestä suhdedynamiikasta', hän lisää. 'On hermoja raastavaa sanoa 'ei' ihmisille. Pelko tulla hylätyksi tai hylätyksi saa jotkut 'myytymään ja tekemään sääntöjenmukaisia asioita. Tämä voi kuitenkin johtaa säännöllisiin rajojen rikkomiseen ja epäkunnioittamiseen suhteen sisällä'.

Vanhemmat voivat ylittää rajoja myös aikuisten lastensa kanssa. (Cue Taylor Swift: 'Se olen minä, hei, minä olen ongelma, se olen minä.') Joitakin merkkejä siitä, ettet kunnioita heidän autonomiaansa, ovat:

Pyytämättömien neuvojen antaminen.
Ylittäminen tai suojeleminen haitoilta, mikä Goldman sanoo 'estää heitä oppimasta ja kehittymästä itsenäisesti', ja lisää: 'Aikuisilla lapsilla saattaa olla kiusaus joutua takaisin lapsen rooliin, jossa heistä on huolehdittava.'
Vanhoihin malleihin putoaminen, mikä saattaa saada lapsesi tuntemaan itsensä infantilisoiduksi. 'Konfliktien hallinta on mahdollista, mutta se on tehtävä kahden aikuisen välillä, ei aikuisen ja koetun pienen lapsen (jota ei enää ole) välillä', Goldman sanoo.

Vihreät liput

Kaikki ei kuitenkaan ole huonoa. Aidossa ystävyydessä jonkun kanssa, jonka olet tuntenut koko elämänsä, on monia palkitsevia puolia. 'Jatkuvat, tukevat suhteet jonkun kanssa, joka tuntee sinut hellästi ja joissa suhteessa on rakkautta, mahdollistaa turvallisuuden tunteen', Goldman sanoo. 'Te molemmat tiedätte jo toistenne mieltymykset ja inhoat; sen avulla voit olla intiimimpi jo olemassa olevan tutun vuoksi.'

nutramigen vs am

Myös äskettäin syntynyt ystävyys 'antaa vanhemman olla osa aikuisen lapsensa elämää uudella tavalla - voit oppia heidän romanttisista kumppaneistaan ja saada näkemyksen siitä, kuinka lapsi tulee vanhemmiksi, jos hän valitsee vanhempi' ja vastaavat.

Uteliaana ja myötätuntoisena pysyminen (samalla kun tuomitsee, häpeä tai leimautumista hillitsee) luo vahvan perustan mille tahansa ystävyydelle, ja voit pitää itseäsi onnekkaana, jos sinulla on sellainen aikuisen lapsesi kanssa, olivatpa he sitten 21, 31, 41 tai yli.

Jaa Ystäviesi Kanssa: