Kokeilimme 'perheliinaa' (AKA uudelleenkäytettävä wc-paperi), ja se oli yhtä kauheaa kuin miltä se kuulosti
MamaBearBabyWear / Etsy.com lepapierlavable / Etsy.com
Ruokaa lukuun ottamatta on joitain välttämättömyyksiä, joita mielestämme emme voi elää ilman ja silti säilyttää ohut sivilisaatiomme. Se sisältää ehdottomasti wc-paperin.
WC-paperin tietosanakirja kertoo meille, että 69% ihmisistä ajattelee, että TP on nykyaikainen mukavuus, joka todennäköisesti pidetään itsestään selvänä. Itse asiassa, jos he joutuivat hukkumaan autiomaan saarelle, tietosanakirjan mukaan 49% ihmisistä itse asiassa valitsi wc-paperin ruoan sijaan.
Emme voi elää ilman tavaraa.
klassisia englanninkielisiä nimiä
9 miljardia hajottaa sen näin: jokainen puu voi tehdä vain noin 1000 rullaa TP: tä. Amerikkalaiset käyttävät 7 miljardia rullaa vuodessa, mikä tarkoittaa, että tapamme 7 miljoonaa puuta vuodessa aasin pyyhkimiseksi.
Siksi päätin käyttää perhekankaita.
paras kaava refluksiin
Perhekangas niille teistä, jotka eivät ole täysin vitun korvaamattomia hippejä, on kohtelias eufemismi uudelleenkäytettävälle wc-paperille. Pohjimmiltaan käytät kangaspyyhkeitä, jotka pudotat ämpäriin wc: n sijaan. Sitten peset ne. Sitten toistat jakson. Tämä vaatii sinua tekemään useita asioita:
- Pyyhi perse rätillä
- Jätä pissalla tai kakulla peitetty rätti kylpyhuoneeseen
- Kiinnitä se pesukoneeseesi
Minulla ei ollut mitään ongelmia mistään näistä asioista, mikä kertoo kuinka pitkälle olen pudonnut hippien vanhemmuuden kaninreikään. Tämä johtuu lähinnä siitä, että olen kangasta vaipannut, ja mielessäni se oli vain hyppy, hyppy ja (oikeastaan todella, todella vitun kaukana) hyppy kankaan vaipasta perhokankaaseen. Tarkoitan, että pyyhin poikani takapuolen pyyhkeellä, jonka pudotin astiaan. Missä se istui päivän tai kaksi. Jonka heitin pesukoneeseen saniteettitiloissa. Pesukoneeni oli nähnyt paskaa, kirjaimellisesti. Joten, miksi ei lisätä omaa?
Lisäksi minulla oli pyyhkeet. Olin tehnyt niistä rangaista paskaa, kun olin raskaana. Joten sijoitin kasan niitä jokaiseen kylpyhuoneeseen sekä pienen muovisen roskakorin. Ja tiedätkö mitä? Nuo kangaspyyhkeet tuntuivat vitun mahtavilta. He pyyhkivät kuin butta (heh). Poo-puhdistusta varten spritz, jossa on läheinen suihkepullo, valmistettu samasta vaippasumutteesta, jota käytin poikani? Taivas. Tämä perheen kangasjuttu ravisteli. Rakastin sitä.
kauniita japanilaisia nimiä
Aviomieheni? Hän vittu kieltäytyi tekemästä mitään tekemistä sen kanssa.
Käytän TP: tä vain yhteen asiaan, hän sanoi, enkä anna sen tarttua kylpyhuoneen ympärille.
Toisaalta lapset eivät tienneet mitään parempaa, joten kun minulla oli ruiskupulloa, jotta he eivät ryömii alas seiniä, he onnellisesti perheen vaatteisiin. Joka ilta tiputin uudelleenkäytettävän TP: n vaippasäiliöön. Easy-peasy, eikö?
Kunnes pissan haju sai minut kiinni. En tiedä, onko aikuisen pissan PH-tasapaino erilainen kuin vauvan pissa, vai tunkeutuuko pissan haju muoviseen roskakoriin, tai mitä tapahtui, mutta yhtäkkiä pääkylpyhuoneemme haisi kamalasti, kohtalokkaasti, kusta. Ajattele metroaseman eu de miesten vessaa. Se ei haista enää niin pahasti, ennen kuin poikani alkoivat pissata itsestään ja heiluttavat viinejään kuin mustekala-sprinklerit .
Mieheni pani jalkansa alas. WC-paperia ei enää käytettäisi uudelleen. Ei nyt, ei tulevaisuudessa, ei enää koskaan, koska olimme punavertaisia amerikkalaisia ja meillä oli varaa ostaa TP: tä ja pirun, kun maailmanloppu tuli, meillä oli koko kirjasto kirjoja, joilla pyyhimme aasimme, joten emme käyttäisi joko sitten.
similacin kaavan palautusluettelo
Keräsin pyyhkini (rätit), huuhdotin (pissa) ämpäri ja pestiin viimeisen kuorman (vaippa- ja wc-paperia) pyykkiä. Säästin todennäköisesti kaksi rullaa wc-paperia suuren perhekangaskokeen aikana. Se tarkoittaa yhtä oksaa tai jotain. Menetin myös valtavan määrän hippi-luottoa. Mutta kylpyhuoneeni ei enää haju kuin pisuaari, ja pyykkiä oli paljon vähemmän.Nämä olivat molemmat myönteisiä tapahtumia.
Mutta mies, kun kakkan, kaipaan silti spritzerini ja rättiäni.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
