Mitä kukaan ei kerro sinulle elämästä itsemurhayrityksen jälkeen

Basak Gurbuz Derman / Getty

en suunnitellut tätä päivää. Tarkoitan, tiesin, että aurinko nousisi, olipa se mitä tahansa, vaikka se olisi peitetty ja näkymätön. Piilossa pitkän ennustetun pilvikerroksen takana. Tiesin, että mehiläiset surisevat ikkunani ympärillä, kuten he tekevät joka aamu, ja linnut visertäisivät. Ja tiesin, että lapseni heräävät avoimin silmin ja avoimin, uteliaisin sydämin. He hyppäsivät sängystään huutaen äitiä! ja juokse olohuoneeseen. He etsivät minua. Mutta en odottanut olevani täällä. En tehnyt haluta olla täällä, enkä suunnitellut tätä päivää, koska minun ei pitänyt olla täällä. Minun ei pitänyt nähdä tiistaina, mutta yksin vielä kuukauden. Vielä 23 päivää. Ja silti olen tässä, kolme viikkoa itsemurha-ajatteluni jälkeen. Sen jälkeen, kun halusi todella ja aidosti kuolla.

On vaikea selittää, millaista on selviytyä itsemurhayrityksestä. Heräämään toisella puolella. Viimeinen sivellini kuolemaan ei tosin ollut niin äärimmäinen kuin kaksi edellistä, eli minulla oli keinot ja suunnitelma, mutta en koskaan toiminut sen mukaan. En niellyt pillereitä. Mutta henkisesti olin valmis siihen, että sydämeni lakkaa lyömästä ja lakkaa olemasta. Jotta elämäni loppuisi. Ja sitä on vaikea kalibroida uudelleen jälkikäteen. On vaikea löytää jalansijaa, kun et tuntenut maata kuukausiin. On vaikea tuntea rakkautta ja intohimoa, kun asiat näyttävät turhalta ja elämäsi vaikuttaa tarkoituksettomalta. Ja pienistä asioista on vaikea saada lohtua, kun kolme viikkoa sitten niillä ei ollut merkitystä.

Millään ei ollut väliä.

En tietenkään ole yksin. Yli 45 000 ihmistä kuolee itsemurhalla Amerikassa joka vuosi, ja jokaista kuolemaa kohden tehdään 25 itsemurhayritystä. Tämä tarkoittaa, että yli miljoona ihmistä on herännyt kuten minä – epävarmoja ja tietämättömiä. Ei pysty liikkumaan eteenpäin tai eteenpäin.

Itsemurha on kymmenenneksi yleisin kuolinsyy Yhdysvalloissa. Se on kasvava terveyshuoli ja kasvava ongelma nuorten keskuudessa. A 2018 opiskella paljasti, että yhä useammat lapset, erityisesti tytöt, ajattelevat itsemurhaa. Ja itsemurha tappaa enemmän ihmisiä kuin maksasairaus, maksasyöpä ja kirroosi yhteensä. Se on hälyttävä tilasto, jota ei voida eikä pidä jättää huomiotta.

Hyvä uutinen on, että kaikesta huolimatta olen täällä. Olen hereillä, kävelen, puhun ja hengitän. Lääketieteellisesti katsottuna olen terve. Hieno. Voin hyvin. Pillerit on hävitetty. Viinapullot, joilla suunnittelin ajavani heitä takaa, tyhjennettiin. En koskaan lähtenyt kotoa tai viettänyt päivääkään sairaalassa. Lapseni eivät koskaan löytäneet minua tajuttomana, kuten pelkäsin heidän löytävän. Sydämeni ei koskaan pysähtynyt. Vatsaani ei koskaan pumpattu. Ja minun pitäisi olla kiitollinen. Hyvä. Loppujen lopuksi olen #siunattu.

Mutta minulla on edelleen vaikeuksia, varsinkin perustehtävien kanssa. Suihkussa käyminen on vaikeaa. Syömiseen tarvittavan energian löytäminen on työlästä. Ja leikkii lasteni kanssa? Olla täysin läsnä heidän läsnäolossaan? En ole siellä, ainakaan vielä.

Nukun toinen silmä auki. Olen väsynyt, mutta en näytä pystyvän lepäämään. Tunnen oloni eristäytyneeksi ja yksinäiseksi, mutta en saa hetkeäkään rauhaa. En ole koskaan todella yksin. Minua sattuu tavalla, jota ei voi ilmaista. Lihakseni ovat solmussa. He sykkivät. Mun luut ja nivelet särkee. Tarvitsen kipeästi halauksen, mutta haluan huutaa, älä katso minuun. Älä koske minuun. En tunne olevani rakkauden arvoinen, ja siellä on myllerrystä. Konflikti. Mikään ei ole järkevää. Bkoska olen elossa, eikä minun pitäisi olla. Koska masennus kertoi minulle, etten halunnut olla.

Mutta otan asioita pikkuhiljaa, päivä kerrallaan. Harrastan liikuntaa joka aamu saadakseni vereni pumppaamaan ja sydämeni lyömään. Muistuttaakseni itseäni, että olen edelleen elossa. Käpertelen lasteni kanssa jatkuvasti pitäen heidän lämpimiä, pieniä vartalojaan lähellä. Tämä on lahja, muistan. Olen kiitollinen tästä hetkestä. Tänään, sanon minä. Puhun terapeutilleni viikoittain ja psykiatrilleni pari kertaa kuukaudessa ja kestän kivun. Suoritan nuo arkipäiväiset vitun tehtävät, vaikka en haluaisikaan, koska tiedän, että minun täytyy. Koska tiedän, että toisella puolella on paranemista. Loppujen lopuksi siitä on vain kolme viikkoa. Siitä on vasta 23 päivää. Ja pääsen sinne. Voit myös.

Jos sinä tai joku tuttusi tarvitsee apua, ota yhteyttä National Suicide Prevention Lifeline klo 1-800-273-8255 tai ota yhteyttä Kriisitekstirivi lähettämällä tekstiviestin START numeroon 741-741.

Jaa Ystäviesi Kanssa: