Milloin on hyvä kysyä naiselta, onko hän raskaana? Tässä on kattava opas

GrabillCreative / iStock

Tietenkin se tapahtui äitienpäivänä katolisen kirkon ulkopuolella.

blw-ateriat 8 kuukautta

Mieheni oli kotona sairas. Minulla oli yksin kolme hyvin pukeutunutta moppia, jotka olin juuri viettänyt tunnin tarkistaessani tarroja, paperia, lahjuksia, uhkauksia, sylissä istumista, Jeesukseen viittaavia uhkia, pappiin viittaavia uhkia ja kulta-vanhaa, Odota. kunnes pääsemme kotiin.

Ja me vuodatimme ulkona kauniiseen aamuun, jossa vedin heidän sukkansa, suoristin heidän Eton-takkinsa, sekaisin 7-vuotiaan kolmiosaisen pukuni ja solmion kanssa. Minä sekaisin edelleen, ja he soittivat edelleen, milloin hän tuli luokseni. Hän on 60-vuotias. Hän on utelias. Hänellä ei ole suodatinta, ja hän uskoo rakastavamme häntä.

Ne näyttävät niin söpöiltä noissa puvuissa! hän sanoi. Ja odotat toisen!

Mitä? Sanoin. Se koitti minulle. Vitun vauva Buddha, hän luuli minut kolkutetuksi. Ei! Sanoin äänekkäästi. Ei! Itse asiassa jatkoin närkästyneenä ja ääneen, olen menettänyt viime aikoina painon. olen ei raskaana.

Hän perääntyi, kädet ilmassa. No, sen vuoksi olin - niin yllättynyt. Se on mekko. Se on mekko. Hän juoksi.

Hienoa, nyt minun on poltettava vitun mekko. Kiitos ei mitään, kirkon nainen.

98acg parhaat arvostelut

Kuten kirkon nainen, saatat miettiä, milloin on hyvä mainita, että nainen on raskaana, tai kysyä, onko hän raskaana. Saatat palaa sisäisellä tietämyksellä siitä, että hänen vatsansa kasvaa sikiöön. Saatat ajatella, että voit kertoa, koska hänen vatsansa ei ole vain litteä, vaan hänellä on vaaleanpunainen hehku poskissaan, jotka ovat pippurisia. Lisäksi hänellä on jo useita lapsia, joten hänen on oltava ikuinen raskaustila. Saatat ajatella kaikkia näitä asioita.

Tärkeä osa: Voit ajattele niitä . Se siitä.

Koska ainoa kerta, kun joku on oikeutettu mainitsemaan naisen raskauden mainitsematta sitä ensin, emättimestä tulee paremmin esiin vauva. tarkoitan tuo vauva tulee aktiivisesti ulos vesimelonina sitruunan kokoisen reiän läpi ja hän huutaa siitä; voit mahdollisesti nähdä verta ja ehkä lapsivesipussin . Et voi mennä pieleen, kun näet lapsivesipussin. Mutta ennen sitä mahdollinen raskaus on nunya. Kuten siinä, mikään vitun liiketoiminnastasi.

Koska hän voi olla raskaana, okei. Hän voi olla raskaana ruokavauvalla. Kukaan ei halua, että ruokavauva luetaan todelliseksi vauvaksi. Riippumatta siitä, kuinka kehosi positiivinen olet, sinusta tuntuu kuin munkkia raivaava rasva-aasi, kun sinun on selitettävä se. Hän todennäköisesti yrittää saada ruokavauvan poistumaan monin eri tavoin, tai mikä vielä parempaa, hän on tehnyt rauhan ruokavauvan kanssa ja rakastaa sitä, eikä halua, että sitä sekoitetaan todelliseen sikiöön. Koska hän ei halua todellista sikiötä, hän haluaa vitun ruokavauvan. Joten STFU.

fisher price rocker -muistutus

Tai hän saattaa olla raskaana , kuten hän oli aiemmin ollut raskaana, mikä johti elävään syntymään vai ei, ja että raskaus jätti jälkensä kehoonsa, kuten venytysmerkit, kuten linea nigra, kuten roikkuva vatsan leikkaus, joka roikkuu vyötärölinjansa ympärillä , koska se käytetään pitämään vitun ihmistä ja nyt se ei ole . Hän on todennäköisesti synnytyksen jälkeen vähintään kaksi vuotta.

Kun kirjoitat kommentin hänen lähestyvästä ilopaketistaan, hänellä on taipumus puhkeata kyyneliin, koska muistutat häntä siitä, että hänen ruumiinsa ei tule koskaan olemaan sama, puuttuen plastiikkakirurgiasta, ja kiitos muistutuksesta, douchebag. Ja jos hänellä on Spanx ja sinä edelleen vihjaa olevansa raskaana, hän todella itkee, koska hän tuntee kaiken nykyaikaisten kauneusstandardien turhuuden kaatuvan ympärilleen. Tai hän lyö sinua kasvoille.

Lisäksi, jos olet appi, vanhempi, isovanhempi, isovanhempi, isovanhempi, isotätti, appi tai appi tai perheen ystävä, et saa kysy mahdollisesta raskaudesta riippumatta kyseisen naisen kehon muodosta. Haluat vauvan. Haluat hänen saada vauva. Joten mäyrät häntä pudotuksesta ja kysy aina, kun näet hänet. Oletko vielä raskaana? Tämä kolmikirjaiminen sana - Y-E-T - saa kaikki kunnioittavat naiset haluamaan pureskella lasia. Hän ei voi lyödä sinua, koska olet sukulaisesi. Hän voi vain hymyillä. Ymmärrä, että suloinen hymy todellakin sanoo: Vittu sinä ja vanhanaikaiset tavarat, joilla ajait.

Vain kolme ihmistä voi rankaisematta kysyä, onko nainen kaatettu. Näihin kuuluu hänen kumppaninsa, joka on kiinnostunut tällaisista asioista; röntgentekniikka, joka ei halua paistaa sikiötä, ja apteekki, joka ei halua syödä vahingossa mitään, mikä voi vahingoittaa kehittyvää sikiötä. Lääkärisi voi kysyä, mutta viimeisen kuukautisesi päivämäärän tulisi olla kaaviossasi, joten jos hän voi vitun lukea - ja voin vain kuvitella, että lukeminen on lääketieteellisen koulun edellytys - kysymystä ei pitäisi tulla esiin.

höyrytettyjä porkkanoita vauvalle

Pohjimmiltaan, ellet ole synnynnäisessä kyykyssä ja syyttelyssä kuin haavoittunut gnuu, ei ole väliä miltä vatsasi näyttää. Ei ole väliä miltä kasvosi näyttävät. Sillä ei ole väliä, napsauttiko napinpainimesi, ja sinulla on bikinit, ja Jumala ja hänen enkelinsä laskeutuivat kaikkien eteen ilmoittamaan lapsesi lähestyvästä syntymästä. Kenelläkään ei ole oikeutta vihjailla olevasi raskaana - ennen kuin nartut siitä. Sitten he voivat puhua pois. Mutta kunnes nainen kantelee selkäänsä, pyytää joltakulta nimiehdotuksia tai huutaa, olen raskaana, Gertrudin täti! jonkun korvaan, heillä ei ole oikeutta sanoa paskaa naisen mahdollisesta raskaudesta. Tai ruokaa vauva. Tai synnytyksen jälkeinen tauko.

Sinulla ei ole oikeutta kommentoida ruumiini on suositeltava lause.

Sen jälkeen lyönti kurkkuun, jos tunnet itsesi huonoiksi.

Jaa Ystäviesi Kanssa: