Miksi pandemia tekee minusta 'takapenkillä olevan äidin'

Dan Mitchell / Getty Images

Psykoterapeutina, joka on hoitanut monia äitejä vuosien varrella, ja itseäni äitinä, minua kiehtoo äidin identiteetin historia. Kuinka amerikkalaiset äidit ajattelevat rooliaan lastensa kasvatuksessa, suojelemassa heitä haitoilta ja auttamalla heitä tulemaan hyvin sopeutuneiksi aikuisiksi? Näen merkkejä siitä, että nykyinen pandemia aiheuttaa muutoksen identiteetissä, poispäin helikopterin vanhemmuus yli 25 vuoden ajalta.

jalkojen turvotus synnytyksen jälkeen

Ensinnäkin jokin asiayhteys. 1800-luvulla vanhemmuus oli enimmäkseen autoritaarinen . Lapsia ei nähty eikä kuultu, he tekivät paljon askareita ja asettivat perheen tarpeet aina etusijalle. Useimmat naiset eivät olleet huolissaan lastensa emotionaalisesta terveydestä, vain fyysisestä selviytymisestä rajun lasten kuolleisuuden aikana.

1900-luvun alkupuoli toi Freudin vallankumouksen. Freudin psykoanalyyttiset käsitteet aikuisten häiriöistä ja psykoosin sisäisistä konflikteista eivät tarjonneet suunnitelmaa vanhemmuuteen, mutta äidit saivat huoleen siitä, että saattaisivat antaa lapsilleen monimutkaisen, jos he tekivät jotain väärin.

Benjamin Spockin vuoden 1946 bestseller, Lasten ja lastenhoidon yhteisen järjen kirja , aloitti aktiivisemman lastekasvatuksen aikakauden - hylkää jäykät WC-käytännöt ja ruokinta-aikataulut positiivisten kokemusten hyväksi, jotka antoivat jokaiselle lapselle mahdollisuuden näyttää tietä. Seuraavien vuosikymmenien aikana keskiluokan amerikkalaiset äidit alkoivat vastata lastensa vihjeisiin ja vanhemmuuteen joustavammin.

1990-luvun alkupuolella nouseva trendi oli helikoptereiden vanhemmuus - enemmän huomiota hyvien palkkaluokkien ja korkeakoulujen pääsyn varmistamiseen. Äidit ovat huolissaan enemmän kuin koskaan kaikenlaisten suurten ja pienten riskien minimoimisesta - huumeiden väärinkäytöstä ja teini-ikäisistä raskauksista nyljettyihin polviin leikkikentällä ja sydänsärkyihin 8. luokan tanssissa.

Mutta vuonna 2020, kun äidit olivat voimattomia pandemian tuhoisia tappioita vastaan, näen, että äidit menettävät uskonsa kykyynsä suojata lapsiaan kaikilta fyysisiltä, ​​emotionaalisilta, akateemisilta tai sosiaalisilta haitoilta. Monet ovat huolissaan siitä, pitäisikö heidän työskennellä tai yrittääkö pysyä tuotteliaina työskennellessään kotona. Jotkut ovat myös stressaantuneita ruokavarastoistaan ​​tai omista vanhuksistaan. Ja vaikka lasten kasvattaminen oli aina vaikeaa, kotiopetuksen ja eristäytymisen aiheuttama ahdistuneisuus ovat nostaneet rimaa dramaattisesti. Potilaat vetäytyvät äkillisestä muutoksesta: Sen sijaan, että tuntuisivat voivansa (ja pitäisi) korjata minkä tahansa ongelman lapsilleen, monet tuntevat, etteivät he pysty korjaamaan mitään.

COVID saa minut tuntemaan itseni voimattomaksi vanhempana, Colleen * sanoi, kun hänen tyttärensä, college-juniori Emily, päätti jäädä puoliväliin maata, lähellä kampusta ja tutkimuslaboratoriota. Kun Emily alkoi tuntea stressiä ja koki rintakipuja, hänen äitinsä pyysi häntä tulemaan lääkäriin. Mutta hän vihastui sanoen olevansa kiireinen ja telelääketieteen tapaamista oli vaikea saada. Mitä enemmän hänen äitinsä työnsi, sitä enemmän Emily vastusti. Vaikka hänen oireensa lopulta palautuivat, kotona käyminen sai Emilyn tuntemaan itsensä eristetyksi, ja hän alkoi hämätä.

Istunnollamme Colleen kärsi siitä, pitäisikö hän helikopterilla lievittää tyttärensä kurjuutta. Hän valitti, että Emily hylkäsi vierailutarjoukset ja ammuttiin ehdotuksia seurustelutapojen löytämisestä. Kaikki tuli päähän yhden erityisen lämmitetyn FaceTime-vaihdon aikana, kun Colleen anoi, Et voi olla yksin koko ajan. Ainakin tavata ystäviä parkkipaikalla. Seiso kuusi jalkaa toisistaan. Emily heitti kätensä ylös ja huusi: Lopeta! Et voi auttaa! Et voi korjata tätä! Kun he katkaisivat puhelun, Colleen vetäytyi makuuhuoneeseensa ja itki hänen avuttomuudestaan. Oli kuin äitiys, jonka tiesin, olisi kadonnut ikuisesti.

Tämäntyyppiset kysymykset siitä, miten mukana on, pääsivät totta kotini, jossa myös teini-ikäiset olivat kamppailleet pandemian puhkeamisen jälkeen. Olin aina ylpeä siitä, että olen auttanut - kuuntelemalla, ymmärtämällä, ohjaamalla ja astumalla sisään tarvittaessa. Yritin olla leijuu, mutta olin ollut aktiivinen ja läsnä, etsinyt ohjaajia tai taistellut lääkäreiden puolesta. Kannustin lapsiani taistelemaan omia taisteluitaan vastaan, palaamaan takaisin kompastellessaan. Aina kun he kohtaivat jotain, jota he eivät voineet käsitellä, ja pyysivät minulta apua, olin siellä.

parhaat nännivoiteet

Mutta viime aikoina, sulkemisten ja peruutusten keskellä, on ollut vaikeampaa auttaa teini-ikäisiä selviytymään. Ehdotuksiani ja empatiaani ei usein oteta vastaan. En voi suojella lapsiani mahdollisesti tappavalta virukselta tai edes korjata heidän pettymyksiään tai korjata kärsimänsä menetyksiä. Se iskee identiteettini ytimeen hoitavana ja suojelevana äitinä.

Olen viime aikoina huolissani käynnissä olevasta uudelleen avaamisesta: Tuleeko virus höyrystymään takaisin pakottaen toisen kierroksen koulun ja työpaikan sulkemiseen? Pystyykö jo nyt hauras taloutemme selviytymään tästä ylimääräisestä stressistä? Kuinka monta ihmishenkiä menettää pandemian vuoksi? Ainoa varmuus tällä hetkellä on epävarmuus, joka maksaa kaiken ikäisille ihmisille.

Vaikka lukiolainen poikani on sopeutunut ja ottanut kotitaloushaasteita, kuten keksiä tukahduttaa pesuallas ja käynnistää WiFi uudelleen, tyttäreni on joutunut käsittelemään kasvavia tappioita, mukaan lukien varhainen paluu korkeakoulusta ja opiskelijan menetys haluttu kesäharjoittelu. Huolimatta toistuvista ehdotuksista kävelylähteistä, TV-ajasta, ruoanlaitosta ja lukumateriaalista, jokainen ulottuvuuteni tuo mukanaan vihaisen huijauksen. Jokaisen K-O: n jälkeen, kuten nyrkkeilijä köysissä, menen takaisin kehään. Tehtäväni äidinä on osoittaa, että välitän: selviydy hyökkäyksistä ja aseta rajat ollessasi läsnä ja rakastava, ja autan häntä integroimaan tuskalliset tunteet kiirehtimättä ratkaisemaan vaikeuksia.

Erityisen veloitetun viikonlopun jälkeen huomasin olevani kyseenalaistanut lähestymistapaani. Pelkäsin, että kuukausien pettymys ja eristyneisyys olivat aiheuttaneet pysyvän tullin, harkitsin järjestää puhelinpalvelun kuulemisen tai varata tyttärelleni online-meditaatiotunteja. Olisiko hän koskaan enää kunnossa? Olisinko?

Sen jälkeen kun aloimme lähteä liikkeelle, ensin vain välttämättömyystarvikkeiden, kuten päivittäistavaroiden ja lääkäreiden vierailujen, ja sitten sosiaalisesti etäisten vierailujen kohdalla huomasin, että jännitteet näyttivät olevan rauhoittumassa. Tyttäreni löysi virtuaalisen tutkimusaseman, toi kotiin tähtipisteet ja harjoitteli sosiaalista etäisyyttä muistuttamatta. Kun uusi haaste nousi esiin - hänen koulunsa peruutti kaikki henkilökohtaiset luokat ja kampuksen aktiviteetit - hän itki katkerasti, ja olin huolissani siitä, että hänen jo negatiiviset näkymät eivät voineet selviytyä uudestaan. Mutta päivän kuluessa hän oli ottanut yhteyttä ystäviin, käynyt virtuaalikierroksilla kampuksen ulkopuolisissa huoneistoissa ja ehdottanut suunnitelmaa säästöjen käyttämiseksi vuokrakustannusten korvaamiseen.

laktoositon kaava enfamil

Silloin tiesin, että viime kuukausien puutteiden, menetysten ja haasteiden keskellä minulle oli annettu lahja: ainutlaatuinen mahdollisuus oppia tuntemaan lapseni tavoilla, jotka olisivat voineet välttää minua, jos jokapäiväinen elämä olisi ollut yhtä kiihkeä kuten tavallista. Nähdessäni teini-ikäisiäni päivittäin, paimentamalla heitä pelkojensa ja synkimpien hetkiensä kautta, minulla on ollut etuoikeus seurata heidän rakentavan joustavuutta ja vahvistamaan heidän sisäisiä varantojaan.

Vanhemmuus surun, pelon ja vastoinkäymisten kautta on osoittanut minulle, että en voi korjata kaikkea lapsilleni, ja se on ok. Katsottuani heidän toimintaansa viime kuukausien aikana tiedän, että heillä on valmiudet käsitellä mitä tulee heidän tielleen, enkä enää tunne halua korjata jokaista pieleen menevää asiaa.

taaperon unipussi

Kuulen saman aiheen kaikuja potilailta, naapureilta ja ystäviltä, ​​luulen, että olemme alkaneet nähdä uuden version äidin identiteetistä, joka päättää liian pakkomielle olevan helikopterin vanhemman aikakauden. Kun olen kokenut niin paljon menetyksiä ja pettymyksiä, en voi kuvitella näkevänni äitejä, jotka korostavat melkein yhtä paljon liiallisesta näyttöajasta, raporttikortilla olevasta B: stä tai liian monista välipaloista aterioiden välillä. Mukana oleva äitiys ei tietenkään katoa. Meillä on edelleen valtavia investointeja lastemme terveyteen ja onnellisuuteen, emmekä aio sivuuttaa heitä, kun he tarvitsevat apua. Mutta luulen, että tuomme tasapainoisemman näkökulman pandemian jälkeiseen maailmaan. Soita meille takapenkkien äideiksi.

* Nämä ovat yhdistettyjä muotokuvia. Nimiä ja tunnistetietoja on muutettu potilaan yksityisyyden suojaamiseksi.

Jaa Ystäviesi Kanssa: