Yli 50 vakavasti hauskaa yritysvitsiä, joiden avulla voit kertoa yrityksen ylimiehistä
Paramount-kuvat
Jos sinä työskennellä toimistossa , olet todennäköisesti miettinyt, mitä voisit tehdä hajottaaksesi työpäivän kurjuuden, yksitoikkoisuuden tai suoranaisen kauhun. Ehkä juorut saavat sinut tuntemaan itsesi liian kiusaiseksi tai olet kyllästynyt piiloutumaan kylpyhuoneessa, joka selaa mielettömästi Twitterissä. Joskus a vitsi tai kaksi on kaikki mitä tarvitset, jotta päivä menee hieman nopeammin. Joten jaa joitain vitsejä työtovereidesi kanssa siitä, kuinka kapitalismi on sielua imevä ja toimitusjohtajasi kirjaimellisesti tunteva ampiainen. Hei, mikä vie sinut läpi päivän!
1. Pomo: Kuinka voimme pitää toimiston puhtaana?
Minä: Pysymällä kotona.
2. Jos luulet, että työsi on perseestä, muista aina, kun kuuluisa persoonallisuus kuolee, jonkun Wikipedian on muutettava kaikki verbit menneeseen aikaan.
3. Työssä oli tänään turvallisuustapaaminen. He kysyivät minulta, mitä toimia ottaisit tulipalon sattuessa?
Suuret olivat väärä vastaus.
osta halpoja pampereita
4. Eilen en tehnyt mitään ja tänään olen lopettanut eilen tekemäni.
5. Kuinka rakennustyöläiset juhlivat? He nostavat kattoa.
6. Mikään ei pilaa perjantaita enemmän kuin ymmärrys siitä, että tänään on tiistai.
7. HR: Mikä on suurin heikkoutesi?
Minä: Haastattelut
HR: Ja sen lisäksi?
Minä: Seuraa kysymyksiä
8. Naura ongelmistasi, kaikki muutkin.
9. Tekoäly ei vastaa luonnollista tyhmyyttä.
10. Kriisissä hymyilevä on löytänyt syyllisen.
Paramount-kuvat
11. Jotkut aiheuttavat onnea missä tahansa. Toiset milloin tahansa.
12. Kaveri menee työhaastatteluun ja istuu pomon kanssa.
Pomo kysyy häneltä, mikä on mielestäsi huonoin ominaisuutesi?
Mies sanoo, että olen luultavasti liian rehellinen.
Pomo sanoo: Se ei ole huono asia, mielestäni rehellinen on hyvä laatu.
Mies vastaa, en välitä mitä ajattelet!
13. Oikea tapa käyttää stressipalloa on heittää se viimeiselle henkilölle, joka häiritsee sinua.
14. Jos aluksi et onnistu, määritele menestys uudelleen.
15. Anna minulle epäselvyyttä tai anna minulle jotain muuta.
16. Virhe on inhimillistä, syyttää siitä joku muu osoittaa johtamispotentiaalia.
17. Mies voi tehdä enemmän kuin luulee pystyvänsä, mutta yleensä vähemmän, kuin luulee tekevänsä.
18. Arkeologi: joku, jonka ura on raunioina.
19. Juo kahvia! Tee tyhmyyksiä nopeammin ja enemmän energiaa!
parhaat öljyt hilseen
20. Ihmisen aivot ovat hieno asia. Se alkaa toimia heti syntymäsi aikana eikä lopu koskaan ennen kuin seisot puhumassa julkisesti.
NBC
21. Yritin perustaa kuumailmapalloliiketoiminnan, mutta se ei koskaan lähtenyt liikkeelle.
22. Aiemmin olin pankkiiri, mutta menetin kiinnostukseni.
23. Omistin aiemmin paperiliiketoimintaa, mutta se taittui.
24. Sain potkut appelsiinimehutehtaalta. En vain voinut keskittyä.
25. Haastattelija: Mitä mieltä olet nepotismista työpaikalla?
Ehdokas: No, se on todella hyvä kysymys, isä.
26. Pomo: Kuinka voimme pitää toimiston puhtaana?
Minä: Pysymällä kotona.
27. Henkilöstöpäällikkö: Mene vain helvettiin!
Minä: Pitäisikö minun jäädä vai lähteä? Olen hämmentynyt.
28. Tiedätkö mitä he sanovat puhtaasta työpöydästä? Se on varma merkki sekavasta pöytälaatikosta.
29. Jos kirjanpitäjän kumppani ei voi nukkua, mitä he sanovat?
Rakas, voisitko kertoa minulle työpäivästäsi?
30. Miksi vampyyri poistettiin toimitusjohtajana?
Hän ei voinut vedota sidosryhmiin.
31. Miksi johtavan proteesiyrityksen toimitusjohtaja pidätettiin?
Kävi ilmi, että hän oli mukana kansainvälisessä asekaupassa.
32. Kuulitko naisesta, josta tuli kannabisyrityksen toimitusjohtaja?
Lopulta hän mursi ruohon katon.
33. Menestynein sijoittaja oli Nooa. Hän ui osaketta, kun taas kaikki hänen ympärillään joutui selvitystilaan.
34. K: Milloin joku päättää tulla pörssivälittäjäksi?
V: Kun hän tajuaa, ettei hänellä ole karismaa menestyä hautausyrittäjänä.
35. Miksi rahaa kutsutaan taikinaksi?
Koska me kaikki vaivaamme sen.
NBC
36. Mikä on pitkäaikaisten sijoitusten toinen nimi?
Epäonnistunut lyhytaikainen sijoitus!
37. Mikä on ero toimitusjohtajan ja korppikotkan välillä?
Korppikotkat lentävät ja heillä on ainakin kunnollisuutta odottaa, kunnes kuolet syömään sinua.
38. Uutisista näin, että T-mobile ja Sprintin toimitusjohtajat menivät naimisiin viime viikonloppuna. Hyvät häät,
kauhea vastaanotto.
39. Luettuani joukon itsehoitokirjoja olen lopulta löytänyt taloudellisen menestyksen salaisuuden!
Kirjoitan itsehoitokirjan.
40. Miksi rahoitusjärjestelmä romahti muinaisessa Egyptissä?
Pyramidimallit.
41. Arvaa kuka taloudellinen neuvonantajani tulee olemaan halloweenille .
PENNY-WISE.
42. Miksi pankit ajavat ikkunoiden läpi?
Joten autot voivat tavata todelliset omistajansa.
43. Miksi joissakin pankeissa ei ole käymälöitä?
Koska he eivät hyväksy tällaisia talletuksia.
44. Anna miehelle ase ja hän ryöstää pankin,
Anna miehelle pankki, niin hän ryöstää maailman.
alennus äidinmaidonkorvike
45. Miksi pankkiirit tekevät suurille ystäville?
Koska he tietävät rangaistuksen ennenaikaisesta nostosta.
46. Mitä saat, kun ylität pankkiirin kalan kanssa?
Lainahai.
47. Miksi pankkiiri söi itse lounasta?
Koska hän oli lainaaja.
48. Sijoittajakollegani pilkkasivat minua ostamalla typpioksidin osakkeita.
Se on nauru.
49. Minulla on irrationaalinen pelko suurista monimutkaisista yritysrakennuksista.
Voisit sanoa, että minulla on monimutkainen monimutkainen kompleksi.
50. Mitä eroa on arpajaislipun ja osakkeiden ostamisen välillä?
Ensimmäisessä tapauksessa autat rahoittamaan paikallisen yhteisön uima-allasta. Toisessa tapauksessa autat rahoittamaan osakevälittäjän kotiuima-altaan.
Aiheeseen liittyviä: 100+ ikonista lainausta toimistosta, joka tekee kaikista Dunderheadsista LOL
Jaa Ystäviesi Kanssa:
