80 + älykkäitä vitsejä, joiden avulla voit näyttää uudelta Einsteinilta

Bettmann / Getty

Vitsin kertomisen tarkoitus on yleensä olla hauska - ei tuntua älykkäältä. Silti, jos satut törmäämään hilpeään vitsiin, joka saa sinut näyttämään fiksulta, se on suuri bonus. Joten jos olet täällä etsimässä upeaa jäänmurtajaa tai haluat vain tehdä vaikutuksen ystävillesi nokkelalla yksivuoriset , tässä on 32 älykkäitä vitsejä, jotka kattavat upeita esikoululaisten vitsejä, tiedevitsit , kemian sanat , filosofia, psykologia ja logiikka, kun haluat tehdä vaikutuksen ystäviisi.

Giphy

1. Biologi, kemisti ja tilastotieteilijä ovat metsästämässä. Biologi ampuu peuraa kohti ja menettää viisi jalkaa vasemmalle. Kemisti ottaa laukauksen ja menettää viisi jalkaa oikealle. Tilasto huutaa Me saimme heidät!
2. Fotoni käy läpi lentokentän turvallisuuden. TSA-agentti kysyy, onko hänellä matkatavaroita. Fotoni sanoo: Ei, olen kevyt.
3. Kuulitko buddhalaisesta, joka kieltäytyi novokaiinista juurikanavan aikana? Hänen tavoitteensa: ylittää hammaslääkitys.
4. Buddhalainen munkki lähestyy hotdog-osastoa ja sanoo Tee minusta yksi kaikessa.
5. Onko se solipsistista täällä vai onko se vain minä?
6. Logistiikan vaimo on saamassa vauvan. Lääkäri antaa vastasyntyneen välittömästi isälle. Vaimo kysyy: Onko se poika vai tyttö? Logistiikka sanoo: Kyllä.
7. Kuinka helppoa on laskea binäärisenä? Se on yhtä helppoa kuin 01 10 11.
8. Kaksi naista käy baarissa ja puhuu Bechdel-testistä.
9. Roomalainen kävelee baariin ja pyytää martinusta. Tarkoitatko martinia? baarimikko kysyy. Roomalainen vastaa: Jos olisin halunnut tuplan, olisin pyytänyt sitä! Toinen roomalainen kävelee baariin, nostaa kaksi sormea ​​ja sanoo: Viisi oluita , ole kiltti.
10. Tässä maailmassa on 10 tyyppistä ihmistä. Ne, jotka tietävät binaariset, ja ne, jotka eivät tiedä.
11. Kuulitko uudesta bändistä nimeltä 1023 MB? Heillä ei ole vielä ollut keikkoja.
12. Tilastojen äskettäinen havainto osoittaa, että keskimääräisellä ihmisellä on yksi rinta ja yksi kives.
13. He sanovat Freudin lipun olevan, kun sanot yhden asian, mutta tarkoitat todella äitiäsi.
14. Kuinka monta surrealistia tarvitaan hehkulampun ruuvaamiseen? Kala.
15. Heisenberg ylinopeudella valtatietä pitkin. Kyttä vetää hänet yli ja sanoo Onko sinulla aavistustakaan kuinka nopeasti aiot palata sinne? Heisenberg sanoo, ei, mutta tiesin missä olin.
16. Filosofi sanoo kielitieteilijälle Entä jos naisilla olisi ajanjaksojen sijaan heittomerkkejä? Kielitieteilijä vastasi: He olisivat omistavampia ja supistuvat useammin.
17. C, Eb ja G käyvät baarissa. Baarimikko sanoo: Anteeksi, ei alaikäisiä.
18. Jean-Paul Sartre istuu ranskalaisessa kahvilassa tarkistamassa luonnostaan ​​olemuksesta ja ei mitään. Hän sanoo tarjoilijalle, haluaisin kupin kahvia, kiitos. Tarjoilija vastaa, olen pahoillani, Monsieur, mutta me olemme loppuneet kermasta. Entä ilman maitoa?
19. Ensimmäinen termodynamiikan laki: Et voi voittaa. Toinen termodynamiikan laki: Et voi tasata. Kolmas termodynamiikan laki: Et voi lopettaa pelaamista.
20. Kolme viuluvalmistajaa ovat kaikki tehneet liiketoimintaa vuosien ajan samassa korttelissa Cremonan pikkukaupungissa, Italiassa. Vuosien rauhallisen rinnakkaiselon jälkeen Amati-perhe päätti laittaa vitriiniinsä kyltin, jossa sanottiin: Teemme parhaita viuluja Italiassa. Guarneri-perhe asetti pian ikkunaansa kyltin julistaen: Teemme maailman parhaita viuluja. Lopuksi Stradivariuksen perhe lähetti tämän kyltin myymälänsä ulkopuolelle: Teemme korttelin parhaat viulut.
21. Jos et ole osa liuosta, olet osa sakkaa.
22. Kielitieteen professori sanoo luennon aikana, että englanniksi kaksinkertainen negatiivi muodostaa positiivisen. Mutta joillakin kielillä, kuten venäjä, kaksoisnegatiivi on silti negatiivinen. Mikään kieli maailmassa ei kuitenkaan voi kaksinkertaista positiivista muodostaa negatiiviseksi. Mutta sitten ääni takana huoneesta tuli, joo, oikein.
23. Tämä on sellainen englanti, jota en aio laittaa.
24. Mitä dysleksinen, agnostinen, unettomuus tekee yöllä? Hän pysyy miettien, onko koiraa todella.
25. Sanamaisia ​​on vaikea selittää kleptomaaneille, koska he pitävät asioita aina kirjaimellisesti.
26. Descartes kävelee baariin. Baarimikko kysyy, haluaako hän juomaa. Mielestäni ei, Descartes sanoo. Ja sitten hän katoaa.
27. Mitä saat, kun ylität vitsi retorisen kysymyksen kanssa?
    Retoriset kysymykset eivät saa vastausta.
28. Mitä saat, kun laitat juurijuuren neliön muotoiseen lasiin? Olut.
29. Ihmiset usein syyttävät minua varastamasta muita vitsejä ja olemasta plagiaristi. Heidän sanansa - ei minun ...
30. Mikä on fyysikon suosikki ruoka? Fissiosirut.
31. Maailmassa on kahden tyyppisiä ihmisiä: Ne, jotka voivat ekstrapoloida epätäydellisistä aineistoista ...
32. Miksi et voi luottaa atomeihin? Koska ne muodostavat kaiken!
33. Fotoneilla on massa? Kuka tiesi heidän olevan katolisia?
34. Kerron sinulle vitsi kemiasta, mutta en todennäköisesti saa reaktiota.
35. Helium kävelee baariin ja pyytää juomaa. Baarimikko sanoo: Anteeksi, emme tarjoa jalokaasuja täällä. Helium ei reagoi.
36. Neutroni kävelee baariin ja sanoo, haluaisin olutta. Kuinka paljon se tulee olemaan? Baarimikko vastaa: Sinulle? Veloituksetta!
37. Kuinka monta tietokoneohjelmoijaa tarvitaan lampun vaihtamiseen? Vitsailetko? Se on laitteisto-ongelma!
38. Molekyyli kertoo toiselle: Vapaa elektroni riisui minulta kerran elektronin sen jälkeen, kun hän oli minusta lepton. Sinun täytyy pitää ioni ne!
39. Miksi kemistit pitävät nitraateista niin paljon? Ne ovat halvempia kuin päivähinnat.
40. Mitä teet sairaan kemian kanssa? Ensin yrität heliumia, sitten yrität kuriumia, mutta jos tämä epäonnistuu, sinun on bariumia.
41. Mikä on vähiten mielenkiintoinen elementti? Bohrium.

42. Kun Albert Einstein oli tekemässä puhujan kierrosta, hän yleensä halusi innokkaasti palata takaisin laboratoriotyöhön. Eräänä iltana, kun he ajoivat vielä toiselle kana-kanaillalliselle, Einstein mainitsi kuljettajalleen (mies, joka muistutti ulkonäöltään ja tavallaan jonkin verran Einsteinia), että hän oli kyllästynyt puheen tekoon.

    Minulla on idea, pomo, hänen kuljettajansa sanoi. Olen kuullut sinun pitävän tämän puheen niin monta kertaa. Lyön vetoa, että voisin antaa sen sinulle. Einstein nauroi äänekkäästi ja sanoi: miksi ei? Tehdään se!

    Kun he saapuivat päivälliselle, Einstein puki kuljettajan korkin ja takin ja istui huoneen takaosaan. Kuljettaja antoi kauniin Einsteinin puheen ja vastasi jopa muutamaan kysymykseen asiantuntevasti.

    Sitten äärimmäisen mahtava professori esitti äärimmäisen esoteerisen kysymyksen anti-aineen muodostumisesta, poikkeamalla täällä ja siellä, jotta kaikki yleisön yleisöt tietäisivät, ettei hän ollut kukaan hullu. Ilman lyöntiä kuljettaja kiinnitti professorin terävällä tuijotuksella ja sanoi: Sir, vastaus kysymykseen on niin yksinkertainen, että annan takana istuvan kuljettajani vastata siihen puolestani.

43. Insinöörin, fyysikon ja matemaatikoiden on rakennettava aita lampaiden ympärille käyttäen mahdollisimman vähän materiaalia. Insinööri muodostaa lauman pyöreäksi ja rakentaa aidan sen ympärille. Fyysikko rakentaa aidan, jonka halkaisija on ääretön, ja vetää sen yhteen, kunnes se mahtuu parven ympärille. Matemaatikot ajattelevat jonkin aikaa, sitten rakentavat aidan itselleen ja määrittelevät olevansa ulkona.
44. Hauska tosiasia, joka pitää paikkansa myös: Halaa voidaan käyttää särkylääkkeenä.
45. Unohdukseen on neljä suurta syytä - hakemisen epäonnistuminen, häiriöt, tallentamisen epäonnistuminen ja tahallinen poistaminen. Ja myös siksi, ettet halua heittää roskia, joita bae pyysi.
46. Jos varastat Teslan, kutsutaanko sitä nyt Edisoniksi?
47. Sanamaisia ​​on vaikea selittää kleptomaaneille, koska he pitävät asioita aina kirjaimellisesti.
48. Jean-Paul Sartre istuu ranskalaisessa kahvilassa tarkistamassa luonnostaan ​​olemuksesta ja ei mitään. Hän sanoo tarjoilijalle, haluaisin kupin kahvia, kiitos. Tarjoilija vastaa, olen pahoillani, Monsieur, mutta me olemme loppuneet kermasta. Entä ilman maitoa?
49. Onko se solipsistista täällä vai onko se vain minä?
50. Kuulitko oikeustieteen fetisististä? Hän pääsi tekniseen asiaan ...
51. Kuulitko miehestä, joka jäähtyi absoluuttiseen nollaan?
    Hän on ok.
52. Sanakirja, sanaleikki ja limerick kävelevät baariin.
    Ei vitsi.
53. Voi ei! Hyperboli repäisi täysin tähän baariin ja tuhosi kaiken!
54. Tämä lause sisältää täsmälleen kolmivuotiset virheet.
55. Jos hyppäsit Pariisin sillalta, olet Seine.
56. Sherlock Holmes ja tohtori Watson olivat menossa telttailuun. He sioittivat telttansa tähtien alle ja menivät nukkumaan. Jonkin aikaa keskellä yötä Holmes herätti Watsonin ja sanoi: Watson, katso ylös taivaalle ja kerro mitä näet. Watson vastasi, näen miljoonia ja miljoonia tähtiä. Holmes kysyi, ja mitä päätät siitä? Watson vastasi: No, jos tähtiä on miljoonia, ja vaikka joillakin niistä on planeettoja, on melko todennäköistä, että siellä on joitain maapallon kaltaisia ​​planeettoja. Ja jos siellä on muutama maapallon kaltainen planeetta, saattaa olla myös elämää. Holmes sanoi: Watson, idiootti, se tarkoittaa, että joku varasti telttamme.
57. Koputa, koputa.
    Kuka siellä?
    Vastaanottaja.
    Kenelle?
    Ei, kenelle.
58. Kuinka matemaatikot nuhtelevat lapsiaan?
    Jos olen kertonut sinulle n kertaa, olen kertonut sinulle n + 1 kertaa ...
59. Matemaatikko vaeltaa takaisin kotiin klo 3 aamulla ja saa korvauksen vaimoltaan.
    Olet myöhässä! hän huutaa. Sanoit olevasi kotona klo 11.45!
    Itse asiassa matemaatikko vastaa viileästi, sanoin, että olisin kotona neljänneksellä 12.
60. Kuulitko matemaatikosta, joka pelkää negatiivisia lukuja?
    Hän pysähtyy millään tavalla välttääkseen heitä.
61. Nimittäjän ja osoittajan välillä on hieno viiva. Vain murto-osa sinusta ymmärtää tämän.
62. Aika lentää kuin nuoli.
    Hedelmät lentävät kuin banaani.
63. Miksi Beethoven pääsi eroon kanoistaan?
    He sanoivat vain, Bach, Bach, Bach…
64. Kyltti musiikkikaupassa: Gone Chopin. Bach menuetissa.
65. Mikä oli Beethovenin suosikki hedelmä?
    BA-NA-NA-NAAAAAA!
66. Mitä DNA sanoi toiselle DNA: lle? Tekevätkö nämä geenit minusta rasvaa?
67. Baarimikko sanoo: Emme palvele aikamatkailijoita täällä.
    Aikamatkailija kävelee baariin.
68. Mitä eroa on kemian ja putkimiehen välillä?
    Pyydä heitä lausumaan yhdistynyt.
69. Kaukaisen saaren ohitse purjehtiva alus huomaa miehen, joka on juuttunut sinne useita vuosia. Kapteeni menee maihin pelastamaan miehen ja huomaa kolme mökkiä.
    Mikä on ensimmäinen mökki? hän kysyy.
    Se on minun taloni, sanoo vankila.
    Mikä on toinen mökki?
    Se on kirkkoni.
    Ja kolmas mökki?
    Jaa se? haistaa hölynpölyä. Siinä kirkossa käytin.
70. Mitä buddhalainen sanoi hot dog -myyjälle?
    Tee minulle yksi kaikesta.
71. Jonossa on vain Q ja neljä äänetöntä kirjainta.
    Ei se ei ole. He vain odottavat vuoroaan.
72. Kaksi miestä kävelee baariin. Yksi sanoo, että minulla on H20.
    Toinen sanoo, että minulla on myös H20.
    Toinen mies kuoli.
73. Mies puhuu Jumalalle. Jumala, kuinka kauan miljoona vuotta on?
    Jumala vastaa: Minulle se on noin minuutti.
    Jumala, kuinka paljon on miljoona dollaria?
    Minulle se on sentti.
    Jumala, saanko minulla olla penniäkään?
    Odota hetki.
74. Olet 10 pH-asteikolla.
    Koska olet perusta.
75. Äitisi on niin luokittelematon, hän voi olla marxilainen utopia.
76. Saksalainen kävelee baariin ja pyytää martinia. Baarimikko kysyy, kuiva?
    Saksalaiset vastaukset, Nein, vain yksi.
77. Kuulitko viikoittaisesta pokeripelistä Vasco da Gaman, Christopher Columbuksen, Leif Eriksonin ja Francisco Pizarron kanssa?
    He eivät koskaan näytä voittavan Magellanin suoria.
78. Einstein, Newton ja Pascal viettävät aikaa iltapäivällä. Einstein on kyllästynyt, joten hän ehdottaa, Pelataan piiloutumista. Minä olen se! Muut ovat samaa mieltä, joten Einstein alkaa laskea. Yksi… kaksi ... kolme ... Pascal juoksee heti etsimään piilopaikkaa. Mutta Newton vain ottaa palan liidusta ja piirtää neliön neliön. Hän viimeistelee ja astuu aukiolle, kun Einstein huutaa: Valmis vai ei - tässä minä tulen! Einstein katsoo ylös ja huomaa Newtonin seisovan heti edessään. Hän sanoo, löysin sinut, Pascal!
79. Kuka täällä voi kertoa minulle etäisyyden Betelgeusesta Procyoniin
    käyttämällä tavallista kaaviota?
    Noin puolitoista tuumaa.
80. Mitä tapahtui purukumin päälle astuneelle astronautille?
    Hän juuttui kiertoradalle!
81. Mitä astronautit pitävät lämpimänä?
    Apollo-kaulapaidat!

Jaa Ystäviesi Kanssa: