135 yhden linjan vitsit niin rangaista kuin hauskoja

Hauskat Pelit
yksi linja vitsailee

Sankarikuvat / Getty Images

Vitsimaailman hierarkiassa yksi linjat ovat helmi: ne on helppo muistaa, vie aikaa kertoa, ja jos ne on valmistettu oikein, pakkaa mahtavamman lyönnin kuin pidempään asennetun vitsin. Valitettavasti heidät luokitellaan usein samaan luokkaan kuin huonot vitsit. Kuka ei rakasta hyvää huonoja vitsejä - me teemme! Mutta yhden linjan ei tarvitse tuoda rypistymistä, jotkut heistä ovat älykkäitä, oivaltavia ja pysyvät kanssasi ikuisesti. Sekä äidit että isät rakastavat varmasti näitä yhden linjan, älykkäitä vitsejä ja pirteä vitsejä . Siitä huolimatta koputtaa-koputtaa vitsejä ovat klassikoita , joskus on parasta ohittaa määritys ja päästä suoraan nokkeeseen . Se kiinnittää kuuntelijat turhaan ja on loistava tapa saada nopeasti naurua.

Jotkut parhaista vitseistä eivät ole lainkaan pitkiä tai monimutkaisia. Joskus hauskimmat vitsit ovat niin yksinkertainen kuin lause . Toki koputus-vitsit ovat klassisia, mutta jos pienokaisesi tai ystäväsi ovat kärsimättömiä, yhden linjan alukset voivat olla enemmän heidän nopeuttaan.Tämä luettelo saa sinut varmasti nauramaan ... tai ainakin hymyilemään! Lue ja lisää nämä yhden linjan vitsit kokoelmaasi, jotta voit hämätä niitä seuraavalla hauska perheen tapaaminen .

Etsitkö lisää hauskoja lisättäväksi vitsi listallesi? Meillä on isä vitsejä , lehmävitsit , ja paljon enemmän!

  1. En voi uskoa, että minut erotettiin kalenteritehtaalta. Kaikki mitä tein oli ottaa vapaapäivä!
  2. Raha ratkaisee. Minun on aina hyvästyttävä.
  3. Kävin lääkärin luona lyhytaikaisista muistiongelmista - ensimmäinen asia, jonka hän teki, sai minut maksamaan etukäteen.
  4. Sinulla on kaksi aivojen osaa, vasemmalle ja oikealle. Vasemmalla puolella ei ole mitään oikeaa ja oikealla puolella ei ole mitään jäljellä.
  5. Miksi mehiläiset humisevat? He eivät muista sanoituksia!
  6. Minulla on koira, joka antaa minulle ehdotonta rakkautta, mutta minulla on myös kissa muistuttamaan minua siitä, että en ansaitse sitä. Kyse on tasapainosta.
  7. Älä kirjoita osaa taaksepäin. Se on ansa.
  8. Tänään mies koputti ovelleni ja pyysi pienen lahjoituksen paikallista uima-allasta kohti. Annoin hänelle lasin vettä.
  9. Useimmat ihmiset ovat järkyttyneitä saadessaan selville kuinka paha olen sähköasentajana.
  10. Minusta on ironista, että punaiset, valkoiset ja siniset värit puolustavat vapautta, kunnes ne vilkkuvat takanasi.
  11. Onko pohjasasi mustasukkainen siitä, kuinka paljon paskaa tulee suustasi?
  12. Siellä on uusi ravintola nimeltä Karma. Valikkoa ei ole. Saat mitä ansaitset.
  13. Kuulitko kaverista, jonka koko vasen puoli amputoitiin? Hänellä on kaikki nyt.
  14. Kiitos, että selitit minulle sanan monet, se tarkoittaa paljon.
  15. Toivon, että kun rikastan väistämättä kumimaisten karhujen, ihmiset vain sanovat, että karhut tappoivat minut ja jättävät sen siihen.

    yksi linja vitsailee: scooby doo

    Giphy

  16. Annoin vahingossa vaimolleni liimapuikon kepin sijasta. Hän ei vieläkään puhu minulle.
  17. Luen kirjaa anti-painovoimasta. On mahdotonta pudottaa.
  18. En alun perin saanut aivosiirtoa, mutta muutin sitten mieltäni.
  19. R.I.P keitetty vesi. Sinulla on sumu.
  20. Alkoholi on täydellinen liuotin: Se hajottaa avioliitot, perheet ja uran.
  21. Sain tänään uuden käsineparin, mutta ne ovat molemmat vasemmistoja, mikä on toisaalta hieno, mutta toisaalta se ei ole oikein.
  22. Vaimoni sai juuri selville, että vaihdoin sängyn trampoliinilla. Hän osui kattoon.
  23. Mikä on parasta Sveitsissä asumisessa? No, lippu on iso plus.
  24. Ateismi on ei-profeetallinen järjestö.
  25. Kuulitko kaverista, joka osui päähän soodapullolla? Hän ei loukkaantunut, koska se oli virvoitusjuoma.
  26. Tulevaisuus, nykyisyys ja menneisyys menivät baariin. Asiat kiristyivät hieman.
  27. Missä iässä on tarkoituksenmukaista kertoa koiralleni, että hän on adoptoitu?
  28. Sain juuri tietää, että olen värisokea. Diagnoosi tuli kokonaan purppurasta.
  29. Ostin kenkiä huumekauppiaalta. En tiedä mitä hän kiinnitti heihin, mutta olen kompastellut koko päivän.
  30. Pomoni aikoo potkaista työntekijän, jolla on huonoin asennot. Minulla on aavistus, se voi olla minä.
  31. Aloitin ilman mitään, ja minulla on edelleen suurin osa siitä.
  32. Tupakointi tappaa sinut ... pekoni tappaa sinut ... ja silti pekonin tupakointi parantaa sen.
  33. Olin riippuvainen hokey pokey ... mutta onneksi käänsin itseni ympäri.
  34. Sisältyikö Nooa termiittejä arkkiin?
  35. Automaattisen korjauksen luonut mies on kuollut. Ravintola rauhassa.
  36. Aikaisemmin ajattelin olevani päättämätön, mutta nyt en ole liian varma.
  37. Vaimoni pitää siitä, kun puhallan hänelle ilmaa, kun hän on kuuma, mutta rehellisesti ... en ole fani.
  38. Vihaan todella venäläisiä nukkeja, ne ovat niin täynnä itseään.
  39. Ensimmäisen kerran, kun sain yleiskaukosäätimen, ajattelin itseni, että tämä muuttaa kaiken.
  40. Kieltäydyin uskomasta, että tien työntekijä varastaa työstään, mutta kun menin hänen kotiinsa, kaikki merkit olivat siellä.
  41. Päätin äskettäin myydä pölynimurin - se vain keräsi pölyä.
  42. PMS-vitsit eivät ole hauskoja - aika!
  43. Missä on tahtoa, siellä on sukulainen.
  44. Sanamaisia ​​on vaikea selittää kleptomaaneille - he pitävät asioita aina kirjaimellisesti.
  45. Haluan pitää kädestä elokuvissa, mikä tuntuu aina järkyttävän vieraita.
  46. Naisilla ei pitäisi olla lapsia 35 vuoden jälkeen, mutta 35 lasta riittää!
  47. On olemassa kolmenlaisia ​​ihmisiä. Ne, jotka osaavat laskea ja jotka eivät.
  48. Aina kun kadotan TV-ohjaimen, löydän sen aina etäältä.
  49. Ensimmäinen työpaikkani oli työskennellä appelsiinimehutehtaalla, mutta sain säilykkeitä. En vain voinut keskittyä.
  50. Minun matikan opettaja kutsui minua keskimäärin. Hän on niin ilkeä!
  51. Helpoin aika lisätä loukkaantumista on, kun allekirjoitat jonkun näyttelijän. - Demetri Martin
  52. Minulla ei ole asenneongelmia. Sinulla on käsitysongelma.
  53. Olen skeptinen ketään kohtaan, joka kertoo minulle tekevän joogaa joka päivä. Se on vähän venytys.
  54. Valo kulkee nopeammin kuin ääni, minkä vuoksi jotkut ihmiset näyttävät kirkkailta ennen kuin avaavat suunsa.
  55. On surullista, että perheen voi hajottaa niin yksinkertainen asia kuin villi koira. - Jack Handey
  56. Minulla ei ole poikaystävää, mutta tunnen kaverin, joka olisi todella vihainen kuullessaan sen.
  57. Pahin aika saada sydänkohtaus on charade-pelin aikana. - Demetri Martin
  58. Kun koirat menevät nukkumaan, he lukevat purenta-ajan tarinoita ennen nukkumaanmenoa.
  59. En halua olla osa klubia, joka saisi minut jäseneksi. - Groucho Marx
  60. Luulko vaimoni, että olen kontrollifriikki? En ole vielä päättänyt. - Stewart Francis
  61. Koirat vihaavat ajamista, koska he eivät koskaan löydä haukkumistilaa.
  62. Minulla on paljon kasvamassa tehtävää. Tajusin sen eräänä päivänä linnakkeeni sisällä. - Zach Galifianakis
  63. Rehellisyys voi olla paras politiikka, mutta on tärkeää muistaa, että epäoikeudenmukaisuus on ilmeisesti toiseksi paras politiikka. - George Carlin
  64. Etsin sukupuuni ja sain selville, että olin sap. - Rodney Dangerfield
  65. Pidä unelma elossa - paina torkkupainiketta.
  66. Se vie varmasti paljon palloja golfaamaan samalla tavalla kuin minä.
  67. Mietin, miksi pallo kasvoi jatkuvasti ja iski, ja sitten se osui minuun.
  68. Koputtavan vitsin keksijän pitäisi saada ei kelloa -palkinto.
  69. Eräänä päivänä pyysin pankkiiria tarkistamaan saldoni, joten hän työnsi minua.
  70. Jonkin aikaa Houdini käytti ansa-ovea kaikissa näyttelyissään. Luulen, että voit sanoa, että hän kävi läpi vaiheen.
  71. Toivon, ettei luokkamatkalla Coca-Colan tehtaalla ole pop-tietovisaa.
  72. Jos rahaa ei kasva puissa, niin miten pankit Onko haaroja?
  73. En pitänyt aluksi partastani, mutta se kasvoi minussa.
  74. Anna minulle laskin. Ystävät eivät anna ystävien johtaa humalassa.
  75. Baseball kävelee baariin, ja baarimikko heittää sen ulos.
  76. Epäilen siis, voisin olla.
  77. Minulla oli aiemmin elämä, mutta sitten se hajosi.
  78. Minulla oli tiimalasihahmo, mutta sitten hiekka siirtyi.
  79. Kun kaikki on tulossa tietäsi - olet väärällä kaistalla.

    yksi linja vitsailee: onnellinen homer simpson

    Giphy

  80. Eläinkokeet ovat kauhea idea, koska he kaikki hermostuvat ja antavat vääriä vastauksia.
  81. Pelasin shakkia ystäväni kanssa ja hän sanoi: 'Tehdään tästä mielenkiintoinen'. Joten lopetimme shakin pelaamisen. - Matt Kirshen
  82. Rikollisuus monikerroksisissa pysäköintialueissa. Se on väärin niin monilla eri tasoilla. - Tim Vine
  83. Minua kasvatettiin ainoana lapsena, mikä todella ärsytti siskoni. - Will Marsh
  84. Selfie-keppejä käyttävien ihmisten on todella katsottava itseään hyvin pitkään. - Abi Roberts
  85. Sanasto on hieno. Sillä ei ole muuta sanaa. - Ross Smith
  86. Kaksi kalaa säiliössä. Yksi sanoo: 'Kuinka ajaa tätä asiaa?' - Peter Kay
  87. Näin dokumentin siitä, kuinka aluksia pidetään yhdessä. Niittaus! - Stewart Francis
  88. Trance-musiikkia pitävät ihmiset ovat erittäin sinnikkäitä. He eivät tekno vastausta. - Joel Dommett
  89. Saavatko muuntajat auto- tai henkivakuutuksen? - Russell Howard
  90. Isäni joi niin voimakkaasti, kun hän puhalsi syntymäpäiväkakulle, sytytti kynttilät. - Les Dawson
  91. Näin kerran kaksi viivakoodiin käärittyä ihmistä ja piti kysyä, oletko esine?
  92. Menin ostamaan naamiointihousuja, mutta en löytänyt niitä.
  93. Selvä pojat, jättiläinen kärpäs hyökkää poliisiasemalle. Olen soittanut SWAT-tiimiin! - Greg Davies
  94. Tapaan tyttöystäväni yleensä klo 12.59, koska pidän siitä yksi kerrallaan. - Tom Ward
  95. Pidän naisesta, jonka pää on harteillaan. Vihaan kaulaa. - Steve Martin
  96. Mieheni ja minä olimme onnellisia 20 vuotta. Ja sitten tapasimme.
  97. Minä esimerkiksi pidän roomalaisia ​​numeroita.
  98. Kun pomoni kysyi minulta, kuka oli tyhmä, minä tai hän, sanoin hänelle, ettei hän palkkaa typeriä ihmisiä.
  99. Jokaisen naimisissa olevan henkilön tulisi unohtaa virheensä. Ei ole mitään järkeä kahdella muistaa samaa.
  100. Vaimoni käski minun lopettaa matkimisen flamingo. Minun piti laittaa jalkani alas.
  101. Minulla on alemmuuskompleksi, mutta se ei ole kovin hyvä.
  102. Ihmiset kertovat minulle, että olen alentava. ( Kaltelee todella lähellä ) Se tarkoittaa, että puhun ihmisten kanssa.
  103. Siihen mennessä kun mies on tarpeeksi viisas katsomaan askeliaan, hän on liian vanha menemään minnekään. - Billy Crystal
  104. Todiste siitä, ettemme ymmärrä kuolemaa, on se, että annamme kuolleille ihmisille tyynyn. - Jerry Seinfeld
  105. Älä puhu minulle ystävänpäivästä. Minun ikäisenä sydämen suhde on ohitus. - Joan Rivers
  106. Oppia pitämään lapsista varhaisessa iässä säästää paljon kustannuksia ja pahenemista myöhemmässä elämässä. - Ed Byrne
  107. Epäonnistuin matematiikassa niin monta kertaa koulussa, että menetin laskennan. - Stewart Francis
  108. Voi, kun olin lapsi näyttelyliiketoiminnassa, olin köyhä. Kävin orgioissa syömässä viinirypäleitä. - Rodney Dangerfield
  109. Koulussa, jossa kävin, he pyysivät lasta todistamaan painovoiman laki ja hän heitti opettajan ulos ikkunasta. - Rodney Dangerfield
  110. Etsin sukupuuni ja löysin kolme koiraa, jotka käyttivät sitä. - Rodney Dangerfield
  111. Kerran koko perheeni pelasi piilopaikkoja. He löysivät äitini Pittsburghista! - Rodney Dangerfield
  112. Tapasin kirurgi kenraalin. Hän tarjosi minulle savuketta. - Rodney Dangerfield
  113. Söin kellon eilen, ja se oli erittäin aikaa vievää.
  114. Perfektionisti käveli baariin - ilmeisesti baari ei ollut asetettu tarpeeksi korkealle.
  115. Termiitti kävelee baariin ja kysyy, onko baari täällä?
  116. Polttanut juuri 2000 kaloria. Se on viimeinen kerta, kun jätän ruskeat uuniin nukkuessani.
  117. Lainaa aina rahaa pessimistiltä; he eivät koskaan odota sitä takaisin.
  118. Haluan kuolla rauhallisesti unissani, kuten isoisäni. Ei huutaa ja huutaa kuin autonsa matkustajat.
  119. Etkö vihaa sitä, kun joku vastaa omiin kysymyksiinsä? Tahdon.
  120. Terapeutti sanoo, että minua kiinnostaa kosto. Sehän nähdään.
  121. Sanoin tyttöystäväni, että hän veti kulmakarvansa liian korkealle. Hän näytti yllättyneeltä.
  122. Mitä sammakon autolle tapahtuu, kun se rikkoutuu? Se saa rupikonna pois.
  123. Kuukauden työntekijä on hyvä esimerkki siitä, kuinka joku voi olla sekä voittaja että häviäjä samanaikaisesti. - Demetri Martin
  124. Kun olin poika, makasin kahden hengen sängyssäni ja ihmettelin, missä veljeni oli. -Mitch Hedberg
  125. Huumetestini palasi negatiiviseksi. Jälleenmyyjälleni on varmasti selittävää. - Tuntematon
  126. Mikä vitamiini auttaa sinua näkemään? C-vitamiini.
  127. Miksi murtovaras ryösti leipomon? Hän tarvitsi taikinaa.
  128. Miksi seesaminsiemenet eivät poistu kasinolta? Hän oli rullalla.
  129. Laitoin isoäitini pikavalintaan. Soitan tuohon Instagramiin.
  130. Miksi variksenpelätin voitti palkinnon? Hän oli erinomainen alallaan.
  131. Mietin, miksi frisbee kasvoi yhä suuremmaksi…
    Sitten se löi minua.
  132. Taulut ovat merkittäviä.
  133. Kuinka teet pyhää vettä? Keität helvettiin.
  134. Kävin äyriäisdiskossa viime viikolla. Vedin simpukka.
  135. Ostin eilen maailman pahimman sanaston. Ei vain se on kauheaa, mutta se on myös kauheaa.

Jaa Ystäviesi Kanssa: