Äiti, keskeytetty

Minulle tulee mieleen, jossain lähellä 30 000 jalkaa, että minun täytyy nukkua.

On ollut rankkoja kaksi viikkoa. Totta puhuen, kaksi vuotta on ollut rankkoja. Kaikkien koulutapahtumien, morsiusmyyjien haastattelujen, tutorointitapaamisten, terapiaistuntojen ja uintiharjoitusten välillä myönnän, että olen hieman uupunut. Se tunne, että et voi tehdä yhtä asiaa, oli hiipinyt minuun jo jonkin aikaa.

Sitten opin, miltä 'väsynyt' todella tuntuu.

***

Kuuntelin tarkasti, kun lääkäri selitti äitini oikean keuhkon kasvaimista. Käytin jonkin aikaa tutkiakseni uudelleen tapaamisen yksityiskohtia veljieni kanssa. Tein oman tutkimukseni ja huomasin, että se olisi hyvä. Ja sitten itkin.

areo rintapumppu

En ole huutaja. Olen tekijä. Samalla kun toiset höpöttävät siitä, mikä heidän elämässään on epäreilua, minä haluan ajatella, että minä tartun härkää sarvista ja todella tekee jotain.

Sanon itselleni, että tiedän kuinka tämä tehdään. Olen ollut 'tutkijaäiti' kauemmin kuin olen ollut äiti. Lapsettomuushoidot, adoptio, puheterapia, varainhankinta – mikään elämässäni ei ole ollut turvassa mahdolliselta tutkitukselta ad pahoinvointia vastaan.

Juuri kun aloitin hyökkäyksen äitini syöpää vastaan ​​(ei, en ole lääkäri), huomasin istuvani toisen lääkäriparin edessä. He pitivät suurta huolellisuutta selittäessään, että pojallamme on muutakin kuin 'omituuksia'. 'Se on autismia', he sanoivat.

Opin kaiken minkä voin. Täytämme kaikki nämä aukot sosiaalisilla vihjeillä ja päätelmillä sekä aistiprosessointiongelmilla. Kymmenen vuoden kuluttua, kun hän ohjelmoi NASAn tietokoneita, et koskaan tiedä, onko koskaan ollut diagnoosia.

Näissä suurissa suunnitelmissa on tällä hetkellä vain yksi ongelma: olen väsynyt. Kaikkien arvioiden, tapaamisten, tapahtumien, myöhäisillan tutkimusten, itkuisten keskustelujen välissä, no, olen vain väsynyt.

Haluan äitini.

***

adhd eteeristen öljyjen sekoituksia

Jossain Utahin yläpuolella minulle valkenee, että tässä nimenomaisessa elämänvaiheessa minun täytyy olla äiti itse. Ehkä minun täytyi tehdä itsestäni täysin kykenemätön hoitamaan ketään muuta – maantieteellisen eron vuoksi – voidakseni kääntää energiani sisäänpäin.

Myönnän, että ei ole niin mukavaa keskittyä itseeni. Mutta lepään, mikä tuntuu ensimmäistä kertaa kuukausiin, kun moottorin ääni ja koneen lempeä liike heiluttavat minut uneen. Internetiä ei ole. Nyt ei voi muuta kuin levätä, ehkä lukea, ja se tuntuu oudolta ja ihanalta kerralla. Irrotettu .

Herään lähellä Dallasia ja ihmettelen mitä perheeni tekee.

Lapset ovat koulussa. Erinillä on raportti keskiviikkona. Olen unohtanut auttaa Nickiä kirjoittamaan muistiinpanokorttinsa esitystä varten sukupuussaan. Hänen kirjoituksensa on lukukelvoton, jopa hänelle itselleen. Henkinen huomautus: Lähetä Mikelle sähköpostia ja katso, pystyykö hän viimeistelemään kaksi tai kolme viimeistä korttia.

onnellisia japanilaisia ​​nimiä

Siinä minä taas menen.

Olen kuullut, että meidän tehtävämme vanhempina on tehdä itsestämme vanhentuneita. Minun on erittäin vaikea päästää irti pienimmistäkin yksityiskohdista. En halua olla vanhentunut! Jokin äitinä olemisessa saa minut tuntemaan oloni välttämättömäksi. Olen varma, etten ole ainoa. Ehkä äitinä rakennamme salaa pienillä tavoilla varmistaaksemme tärkeydemme vain välttääksemme vanhenemista. Jos en opeta heille esimerkiksi pyykinpesua, he tarvitsevat minua aina.

Ei, ei, en halua pestä heidän pyykkiä ikuisesti. Mutta en myöskään halua, että heidän ikätoverinsa, puolisonsa tai appivanheensa korvataan. Haluan olla heidän äitinsä ikuisesti. Kun esi-ikäiseni lauloi 'Halfway Gone' radion mukana, se upposi siihen, että hän On puolivälissä mennyt. Kuuden vuoden kuluttua hän on yliopistossa.

Jo 42-vuotiaana tiedän, että oma äitini on korvaamaton. Tunnen tämän akuutisti juuri nyt. Kun perheemme sairastui H1N1-tautiin, halusin äitini. Muistan selvästi soittaneeni hänelle kylpyhuoneesta. Se oli turhaa. Hän oli 30 minuutin päässä. Ehkä hän silti kuuli minua?

Vain siksi, että sinä ovat äiti ei tarkoita, että lakkaisit koskaan tarvitsemasta omaa äitiäsi.

Ajattelen äitiäni. Olen hänen kanssaan mahdollisesti pelottavan matkan kynnyksellä. Kuinka voin lähteä kaupungista näin mahdottomaan aikaan? Kysyn itseltäni. Syvällä sisimmässäni tiedän, että minun on ladattava akkuni seuraavaa lukua varten.

Ajattelen poikaani. Vaikka paperinpala – tai pikemminkin 22-sivuinen raportti – ei muuta henkilöä, joka hän on, se voi muuttaa hänen polkunsa. Täytyy vähän pureskella tätä. Uskon edelleen, että hänestä tulee astronautti tai seuraava Applen keksijä. Taistelen mukauttaakseni yleviä unelmiani.

Tämä matka tuli oikeaan aikaan , sanon itselleni.

Meitä ihmisiä, meitä kaikkia, vaaditaan jatkuvasti mukauttamaan suunnitelmiamme. Kuka koskaan katsoo elämäänsä taaksepäin ja sanoo: 'Voi kyllä, juuri näin ajattelin tapahtuvan'? Jossain linjassa elämä heittää meille kaarevapallon vain varmistaakseen, että olemme hereillä. Älä ole liian mukava, sillä niitä tulee väistämättä enemmän kuin yksi.

Juuri tällä hetkellä en voi tehdä mitään valmistautuakseni, tutkiakseni, tietääkseni lisää, ollakseni edellä sitä kaarevaa palloa, jonka tiedän tulevan. Kaikki tämä sopeutuminen ja reagoiminen ja uuden unelman löytäminen vie energiaa.

Tällä kertaa annan periksi muutoksen väistämättömyydelle ja vain nukun.

maidoton orgaaninen kaava

Jaa Ystäviesi Kanssa: