Vastaa velvollisuuteen nauraa näiden hilpeiden sotilasvitsien ja sanojen suhteen

Cavan-kuvat / Getty Images

Armeijassa olevat ihmiset ovat vahvoja, kurinalaista ja ovat kova kova runko . Mutta kuten kaikilla muillakin, heillä on pehmeä paikka vitseille, varsinkin maailmanluokan nokkeille, jotka kertovat kokemuksesta, mitä tarkoittaa olla sotilas. Meillä on punchline kaikille, ja jos palvelit tai tunnet jonkun, joka on, hymyilet varmasti.

Palvelujemme jäsenet ovat aivan yhtä hölmö kuten muut meistä, mikä tarkoittaa, että he rakastavat pudota itseään ja toisiaan. Armeijassa oleminen voi olla rankkaa työtä, joten kyky vitsailla ammatistasi on melkein välttämätöntä. Joten olemme edenneet ja laatineet luettelon armeijasta, laivastosta, merijalkaväistä, ilmavoimista ja rannikkovartiostosta. Saimme ne kaikki! Joten, oletko kuullut kaikki nämä?

Etsitkö lisää vitsejä eri ammateista? Katso meidän sairaanhoitaja , mekaaninen ja putkimies vitsejä .

Parhaat sotilasvitsit kaikille osastoille

Mitä sinä kutsut sinappikaasusta ja pippurisumusta selviytyneeksi sotilaksi?
Kokenut veteraani.

Kun joukko sotilaita seisoi kokoonpanossa armeijan tukikohdassa, pora-kersantti sanoi: Hyvä on! Kaikki idiootit pudotat.
Kun muu joukkue vaelsi pois, yksi sotilas pysyi tarkkaavaisena. Poranopettaja käveli, kunnes hän oli silmään-silmään hänen kanssaan. Sotilas hymyili ja sanoi: Toki olivatko heitä paljon, vai mitä, sir?

3. Kuinka monta asetta tarvitset tulitaisteluun?
Kaksi. Yksi meidän ampua ja yksi Yhdysvaltojen myydä viholliselle, jotta hän voi ampua meidät takaisin.

4. Mitä kutsutte jollekulle, jonka juuri juoksi tankin yli?
Rapea.

5. Kuinka eri sotilasosastot käyttävät tähtiä?
Armeija nukkuu tähtien alla.
Laivasto navigoi tähtien kautta.
Ilmavoimat valitsevat hotellit tähtien mukaan.

6. Mikä kuukausi kaikki joukot vihaavat?
Maaliskuu.

7. Mitä sotilaat tekevät, kun he löytävät telttansa skorpionin?
Merijalkaväissä he tappavat skorpionin.
Armeijassa he soittavat CO: lle ja ilmoittavat skorpionin läsnäolosta.
Ilmavoimissa hän soittaa vastaanottoon ja kysyy, miksi hänen huoneessaan on teltta.

8. Miksi sotilaat menevät usein naimisiin ystävien kanssa ulkomailta, joihin heidät on sijoitettu?
Kun he vihdoin tulevat kotiin, he saavat jättää appensa tuhansien mailien päästä.

9. Kuulitko karate-mestarista, joka liittyi armeijaan?
Hän tervehti ja melkein katkaisi oman päänsä.

10. Miksi kersantti oli vihainen, kun hänen poikansa toi kotiin A matematiikassa ?
Hänen poikansa vietti enemmän aikaa jakamiseen kuin valloittamiseen.

11. Miksi Twitterin käyttäjät eivät tee hyviä sotilaita?
Niitä on aina liian nopeasti uudelleentwiitata.

12. Jäätelötötterö ja viipale juustokakkua liittyivät armeijaan. Lopulta he hylkäsivät sotatoverinsa.
Heitä haetaan nyt jälkiruokana.

13. Sotilas juoksee kukkulalle ja nurkan taakse, ennen kuin törmää upseeriin.
Minne luulet menevän, poika?
Anteeksi, kapteeni! Siellä on hullua ja tulitaistelu oli niin raskasta. Pelkäsin ja yritin mennä AWOL: iin.
Kenelle soitat kapteeniksi? Olen kenraali!
Vau! huudahti sotilas. En tajunnut juoksevani niin kaukana.

14. Missä kenraalit pitävät armeijaansa?
Hihoissaan.

15. Mitä sinä sanot korkealle soturille, joka vihaa kierrätystä?
Yleinen jäte.

16. Mitä tapahtui, kun sotilas meni vihollisen luokse baari ?
Hänet pommitettiin.

17. Virkailija: Sotilas, onko sinulla dollarin vaihtoa?
Sotilas: Toki, kaveri.
Upseeri: Se ei ole tapa puhua upseerille! Yritetään nyt uudestaan!
Upseeri: Sotilas. Onko sinulla muutosta dollariin?
Sotilas: Ei, SIR!

Laaja kaupunki / Giphy

18. Kenraali istuu jeepissään tien reunalla, kun luutnantti nousee ylös, hyppää ulos ja kysyy: Auto jumissa?
Kenraali antaa luutnantille avaimensa, liukuu hänen jeepiinsä ja sanoo: Ei. Mutta sinun on.

19. Porakersantti nurisee tuoretta nuorta harjoittelijaansa, en nähnyt sinua naamiointikoulutuksessa tänä aamuna, yksityinen.
Paljon kiitoksia, sir, vastaa sotilas.

20. Viisaussanat etulinjoilta:
Kahvi maistuu paremmin, jos käymälät ovat alavirtaan leiristä.

Ilmavoimien vitsit

21. Kuinka monta ilmavoimien lentäjää tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?
Yksi. Hän vain pitää sitä, kun maailma pyörii hänen ympärillään.

22. Kuinka pelaat ilmavoimien bingoa?
A-10… B-52… F-16!

23. Mitä eroa on Jumalan ja ilmavoimien ohjaajan välillä?
Jumala ei usko olevansa hävittäjälentäjä.

24. Hätätilanteiden hallinta: Muista aina, että jos yksi moottori epäonnistuu kaksimoottorisessa lentokoneessa, sinulla on vielä tarpeeksi voimaa päästäksesi turvallisesti onnettomuuspaikalle.

25. Ilmavoimien tosiasia:
Ainoa kerta, kun sinulla voi olla liikaa polttoainetta, on tulessa.

26. Lentomies ja merijalkaväki kävelevät vessassa samanaikaisesti.
Airman viimeistelee ja menee ulos. Kun Marine on valmis, hän pesee kätensä ja tarttuu sitten Airmaniin. Hei kaveri. Merijalkaväissä he opettavat meitä pesemään kätemme vuoton jälkeen.
Lentomies vastaa: Ilmavoimissa he opettavat meitä olemaan pissata käsissämme.

27. Mitä yhteistä lentäjillä ja lennonjohtajilla on?
Jos lentäjät kiertävät, he kuolevat. Jos lennonjohtajat vääntyvät, myös lentäjät kuolevat.

28. SAC B-36 -tukikohdassa on vuosi 1955, ja F-86-ohjaaja pyytää laskeutumisohjeita.
Hänellä on vähän polttoainetta ja hän haluaa etusijan. Torni kertoo olevansa toinen rivissä B-36: n takana moottorin sammuttaessa. Jet-ohjaajan vastaus, Ahh, pelkäsi yhdeksän moottorin laskeutumista.

29. Mistä tiedät, kun tapaamisesi hävittäjälentäjän kanssa on puolivälissä?
Hän sanoo: Tarpeeksi minusta. Haluatko kuulla koneestani?

30. F-16 tulee hoitamaan kiitotietä. Se on kaikkea muuta kuin sileä, kalastus ja jättää palaneen kumin ja kipinöiden taakse.
Tower: Tarvitsetko apua, Airman?
Lentäjä: En tiedä, emme ole vielä kaatuneet!

31. Mikä on potkurin tarkoitus?
Pidä ohjaaja viileänä. Epäilen? Pysäytä potkuri ja katso ohjaajan hiki.

32. Mitä kutsutaan ilmavoimiin värväytyneeksi peuraksi?
pommittaa Peura.

33. Miksi sotilas räjäytti itsensä?
Hän halusi C4 itse.

34. Mistä tiedät, onko juhlissasi ilmavoimien lentäjä?
Älä huoli. Hän kertoo sinulle heti kävellessään.

Paramount-kuvat

35. Mikä on paras ohjaamomiehistö? Koira ja lentäjä.
Lentäjä on siellä ruokkimassa koiraa. Koira lentää voidakseen purra lentäjää, jos hän yrittää koskettaa mitään.

36. Mikä haara on isänmaallisin?
Ilmavoimat, koska he ovat Yhdysvaltoja OF .

37. Mitä eroa on hävittäjälentäjällä ja hävittäjällä?
Suihku lakkaa huutamasta, kun sammutat moottorin.

38. Mitä kutsutaan suureksi MAC-lentokoneiden kokoonpanoksi?
Iso Mac-hyökkäys.

39. Missä kanit oppivat lentämään?
Jänisvoima.

40. Se, että ei ole valituksia, ei tarkoita sitä, että laskuvarjot ovat täydellisiä.

41. Perusharjoittelija tajuaa tekevänsä kauhean virheen ja menee DI: lle.
Et voi pitää minua täällä, koska toinen jalkani on lyhyempi kuin toinen. Olen hyödytön. DI hymyilee, kukaan ei ole hyödytön. Nähdäänkö kaveri mäkeä alas pumppaamassa vettä ämpäriin? Kun harjoittelija nyökkää, DI jatkaa, juokse sinne ja kerro hänelle, kun ämpäri on täynnä. Hän on sokea.

Armeijan vitsit

42. Jos Jumala olisi tarkoittanut meidän olevan armeijassa, olisimme syntyneet säkkivihreällä iholla.

43. Kaksi PFC: tä kävelee kadulla.
Katso, kuollut lintu.
Toinen PFC näyttää taivaalle, minne? En näe sitä!

44. Kaksi tärkeintä armeijan sääntöä.
1. Komentajasi on aina oikeassa.
2. Jos komentaja on väärässä, muista sääntö numero yksi.

45. Miksi armeijan jalkapallojoukkueella ei ole jäätä sivussa?
Reseptin saanut mies valmistui vihdoin.

46. ​​Joukkueen kersantti ja hänen joukkueensa johtaja kerätään yöksi kentällä.
Joukkueen kersantti nousee ylös ja sanoo: Kun näet kaikki tähdet taivaalla, mitä mieltä olet, sir?

47. Kun olin armeijassa, sain molemmat käteni ammutuksi. Olisin olkoon joka tapauksessa.

48. Kaksi armeijan 2. luutnanttia Pohjois-Carolinassa meni yöllä harjoitusalueelle ja väitteli etäisyyksistä.
Yksi sanoi: OK, Smarty, mikä on lähempänä, Florida vai kuu?
Toinen sanoi: DUH? Kuu on lähempänä. Et näe Floridaa!

49. Yksityinen: Onko totta, että ihminen syntyi apinoista?
Kersantti: Luultavasti yksityisiä. Mutta ehdottomasti ei kersantteja.
Luutnantti: No, ajattelen kuinka merkityksettömiä olemme todella maailmankaikkeudessa, enkä voi olla ihmettelemättä, merkitseekö meidän tekemämme todella jotain vai onko sillä mitään merkitystä. Mitä mieltä sinä olet?
Kersantti: Luulen, että joku varasti pirun teltan.

50. Mitä eroa partiolaisten ja armeijan välillä on?
Partiolaisilla on aikuisten valvonta.

Paramount-kuvat

51. Mikä on ero PFC: n ja toisen luutnantin välillä?
PFC: tä on mainostettu kahdesti.

52. Poika: Isä, mikä oli suosikkipäiväsi sotilaisena?
Isä: Ensimmäisen kerran lähetin yksityisiä etsimään paristoja kemivaloihin.

53. Mitä kutsutte 2. luutnantiksi PFC: n ympäröimänä?
Kadonnut.

54. Yleinen radiopuhelin eversti.
Onko sinulla älykkäitä suuryrityksiä?
Aika moni! Miksi?
Voitteko lähettää yli? Minun täytyy liikkua huonekalujen ympärillä.

55. Mitä ARMY tarkoittaa?
Ilma (voima) hylkäsi minut eilen.

56. Mitä saat, kun pudotat pianon armeijan upseerille?
Tasainen duuri.

57. Kuulitko tukikohdan onnettomuudesta?
Säiliö juoksi popcorn-laatikon yli ja tappoi kaksi ydintä.

58. Armeijan säännöt: Jos se liikkuu, tervehdi sitä. Jos se ei liiku, poimi se. Jos et voi noutaa sitä, maalaa se.

59. Mikä on paras työ vauvoille armeijassa?
Jalkaväki.

60. Tämä kersantti oli huolissaan kaikesta. Sitten eräänä päivänä yksikön muut kersantit kuulivat hänen viheltävän iloisesti ja näyttävän huomattavan rento.
Mitä tapahtui? he kysyivät häneltä hämmästyneenä.
Hän sanoi: Maksan yksityiselle, jotta hän tekisi kaiken huolestuttavan puolestani.
Paljonko maksat hänelle? ”He kysyivät.
Kaksituhatta dollaria viikossa, hän vastasi.
Vau! Kuinka sinulla on siihen varaa? he kysyivät.
En voi, hän sanoi. Mutta se on hänen huolensa.

Marine Vitsit

61. Mikä on merijalkaväen päätehtävä?
Varmistaaksesi, että armeija ei koskaan kastaa jalkojaan.

62. Lentomies, sotilas ja Marine istuvat ympärillään ja puhuvat vaikeuksista, joita he kohtaivat viimeisimmässä lähetystyössä.
Airman: Pahinta oli, kun telttamme ilmastointilaite rikkoutui ja ulkona oli 110!
Sotilas: WTF, onko sinulla ilmastointilaitteita?
Marine: Odota, lopeta. Onko sinulla telttoja?

63. Kapteeni pysäytti kapralin ja kysyi, miksi hänen raidat eivät olleet hihoissaan.
Hän vastasi: 'He vahingoittivat nenääni, kun pyyhkin.

64. Anchorage AK: n AFES-aseman aamu-radion kuuluttaja antoi aikaa eräänä aamuna kello 8.00.
Hän sanoi, että teille teistä ilmavoimissa on kello 8, armeija, on 0800 tuntia, laivasto, se on 8 kelloa, ja merijalkaväen pikku käsi on kahdeksan ja iso käsi on 12.

65. Mitä kutsut merimieheksi, joka osaa lukea ja kirjoittaa?
Hyvä herra! Kyllä herra!

66. Kolme merijalkaväkeä kävelevät jalkakäytävää pitkin ja näkevät suuren kasan ruskeaa ainetta.
Yksi kauhaa osan siitä kädessään ja sanoo: Se tuntuu kakolta. Toinen poimii jonkin verran, laittaa sen suuhunsa ja sanoo: Se maistuu myös kakolta. Viimeinen merimies poimii joitain ja haistaa sanomalla: Se tuoksuu myös kakolta. Trio kävelee pois, onnellinen siitä, ettei kukaan heistä astunut siihen.

67. Mitä sinä kutsut merimieheksi, jonka älykkyysosamäärä on 160?
Joukkue.

68. Vierailevan amiraalin suorittama tarkastus Aircraft Carrier Midwayn lennon aikana.
Koko merivoimien ja merivoimien henkilöstö kokoontui kokoonpanoon amiraalille. Kun amiraali käveli useiden merimiehien ohi ja esitti kysymyksiä ja sai asianmukaisia ​​vastauksia, hän pysähtyi merijalkaväen eteen ja kysyi: Mitä teet ensimmäisenä kuullessasi miehen yli laidan? Marine kysyi epäröimättä, upseeri vai värväytyykö?

69. Kokeilin merijalkaväen parissa, mutta jäin vain heidän vaatimuksiinsa
Joten he asettivat minut laivastoon, koska olin sukellusvene.

70. Mitä sinä kutsut merijalkaväeksi, jolla on päähaava?
Opeta pää.

71. Kuinka kaatat meren, kun hän juo vettä?
Löydä wc-kansi alas hänen päähänsä.

72. Merimies tilaa pizzan ja tarjoilija kysyy, haluaako se viipaloiduksi neljään tai kuuteen osaan.
Tee siitä neljä. En ole tarpeeksi nälkäinen kuuteen.

73. Mitä yhteistä merijalkaväen jäsenillä on muiden armeijan jäsenten kanssa?
He kaikki alun perin aikoivat tulla merijalkaväiksi.

74. Miksi Jumala antoi merimiehille yhden enemmän aivosoluja kuin hevonen?
Joten hän ei kaksoisi paraatireitillä.

75. Oletko koskaan miettinyt, mitä Marine tarkoittaa?
Lihakset. Ovat. Edellytetään. Älykkyys. Ei. Olennaista.

76. Helikopterin lempinimet
USAF: Linnut
USA: Choppers
USN: Helos
USMC: OHH! OHH OHOH! (osoittaa taivaalle)

77. Mikä on pahin asia, jonka voit sanoa merijalkaväelle?
Luulin, että sinun täytyi olla suhteellisen hyvässä fyysisessä kunnossa voidaksesi liittyä merijalkaväen joukkoon.

Giphy

78. Vegaani, ristiin asentaja ja merenkulkija kävelee baariin…
Tiedän sen, koska he ilmoittivat siitä heti kävelemään sisään.

79. Kuinka pidät merijalkaväen onnellisena vanhuudessa?
Kerro hänelle vitsi, kun hän on nuori.

80. Baarimikko: Kaverit, kuulin juuri suuren vitsi armeijasta!
Suojelija: Ennen kuin sanot mitään, sinun pitäisi tietää, että kaverini ja minä olemme merijalkaväen. Luuletko, että haluat silti jakaa sen?
Baarimikko: Ei. En halua minun tarvitse selittää sitä.

Laivaston vitsit

81. Mikä on pitkä, kova ja täynnä merimiehiä?
Sukellusvene.

82. Mitä yksi ongelmallinen merimies sanoi toiselle?
Olemme samassa veneessä.

83. Kaksi tuoretta merimiestä puhuivat tehtävistä, joita he haluaisivat saada.
Merimies 1: Joskus haluaisin ratsastaa sukellusveneellä.
Merimies 2: En minä! En asettaisi jalkaa mihinkään alukseen, joka uppoaa tarkoituksella.

84. Mitä laivasto sanoi rannikkovartiostolle?
Sinetöi myöhemmin!

85. Miksi merimiehet eivät voineet pelata kortteja?
Kapteeni istui kannella.

86. Miksi Yhdysvaltain laivasto lahjoitti Britannian laivaston lasipohjaiset veneet?
Joten he voisivat nähdä vanhan Britannian laivaston.

87. Miksi SEALit putoavat taaksepäin veneestä?
Jos he putosivat eteenpäin, he olisivat edelleen veneessä.

88. Kun kadotin kiväärini, armeija veloitti minulta 85 dollaria. Siksi laivastossa kapteeni laskee aluksen kanssa.

89. Myrskyn raivoessa kapteeni tajusi, että hänen aluksensa uppoaa nopeasti. Hän huusi: Kukaan täällä tietää kuinka rukoilla?
Yksi mies astui eteenpäin. No, kapteeni, tiedän kuinka rukoilla.
Hyvä, sanoi kapteeni, rukoilet, kun muut meistä pukeutuvat pelastusliiveihimme - olemme yksi lyhyt.

90. Mitä kiinalaiset kutsuvat laivastoonsa?
Sensori lähetetään.

91. Mitä arvosanoja tarvitset voidaksesi liittyä laivastoon?
Seitsemän Cs.

92. Mitä kutsut merirosvojen kaappaamaksi American Naval -alukseksi?
USS-Arrrr!

93. En ole koskaan ymmärtänyt, että laivaston väri on laivastonsininen.
Luulin, että he olivat vesimestareita.

94. Lukiosta tuore lapsi haluaa liittyä laivastoon. Osaatko uida? kysyy rekrytoija.
Miksi? Eikö sinulla ole veneitä?

95. Ilmavoimien lentäjä merimiehelle: Kerrot minulle, että olet laivastossa, mutta et osaa uida?
Merimies: Olet ilmavoimissa. Osaatko lentää?

Tonight Show / Giphy

96. Mitä eroa on laivaston lentomiehellä ja saukolla?
Saukko tietää, ettei hän ole sinetti.

97. Mitä kutsut etanaksi laivalla?
Etana.

98. Veljentytärni kysyi, joutuvatko he uimaan päästäkseen laivastoon.
En voinut selvittää sitä, mutta arvasin, että hän ajatteli asiaa sen jälkeen, kun veljenpoikani ilmoitti menevänsä merijalkaväen joukkoon ja varastavan hänen väriliidut.

99. Olen menettämässä työpaikkani laivastossa, ellet tee rajuja muutoksia.
Minun on suoritettava ankkureiden hallinta.

100. Miksi Norjan laivasto lisää viivakoodeja aluksiinsa?
Joten palattuaan satamaan he voivat skandinaavisesti.

101. Mitä laivaston hammaslääkärin rekisterikilpi luki?
KUMIN KUMI.

102. Ystäväni on todella epäterveellisessä suhteessa laivaston aluksiin.
Hän sota-aluksia.

103. Saatuaan fyysisen palvelukseen, lääkäri kysyi Jonilta: Miksi haluat liittyä laivastoon, poika?
Isäni sanoi, että se olisi hyvä idea, sir.
Vai niin? Ja mitä isäsi tekee?
Hän on armeijassa, sir.

104. Merivoimien lentäjä: Siinä kaikki! Lennämme nopeammin kuin äänen nopeus!
Perämies: Mitä?

kaavoja myyvät kaupat

105. Isäni sanoi, että hän liittyi laivastoon huolimatta.
Hän oli pieni upseeri.

Lisää sotilaallisia vitsejä

106. Mikä on armeijan todellinen tarkoitus?
Eivät ole vielä valmiita merijalkaväille.

107. Virkailija: Miksi et ollut naamioinnissasi tänä aamuna?
Sotilas: Olin, sir.
Virkamies: Arvaa, että nämä räätälit tekivät hyvää työtä.

108. Vältä olemasta ensimmäinen, viimeinen ja vapaaehtoinen.

109. Tulipalolla on etuoikeus.

110. Sinulle voidaan nyt määrätä 500 dollarin sakko virkailijan kutsumisesta reikään.
Viisikymmentä taalaa heidän kutsumisestaan ​​reikäksi ja 450 dollaria luokiteltujen tietojen paljastamisesta.

112. Mikä on pitkä, kova ja täynnä siemennestettä?
Sukellusvene.

113. Miksi armeija sallii seremoniaansa vain mekkopaitoja?
Siviilien rentoja teesejä ei voida hyväksyä.

114. Ystäväni kysyi, miksi en sanoisi hänelle sotilasarvoni.
Sanoin hänelle, että se on yksityinen.

115. Kirjoittaja aloitti armeijan, ja hänet koulutettiin Arial-taisteluun.

116. Mitä kutsutaan joukoksi kalmareita liittyäkseen armeijaan?
Kalim-armeija.

117. Henkilö 1: Ystäväni on niin onnistunut! Hän leikkaa, on armeijan kenraali, ja äskettäin Englannin kuningatar ritaristi.
Henkilö 2: Miksi kutsut häntä?
Henkilö 3: Herra kenraali

118. Miksi optometristi asetti kellonsa sotilasaikaan?
Nähdäksesi 20:20.

119. Mitä kutsutaan lähetykseksi, joka on täynnä armeijan myöntämiä T. rexejä?
Pienaseet.

120. Mitä kutsut merirosvoksi, jolla on sotilaallista kokemusta?
Armeija Matey.

121. Mistä tiedät, että joku on merimies?
Kuulet heidät.

122. Kolme asiaa, joita et halua koskaan kuulla:
No, peruskoulutuksessa he kertoivat meille ...
No, kokemukseni mukaan…
Haluatte katsella tätä.

123. Miksi laivaston laivoissa on merijalkaväkeä?
Lampaat ovat liian ilmeisiä.

124. Tiesitkö, että kaikki blondi- ja Marine-vitsit ovat keskenään vaihdettavissa?

125. Mitä kutsut etanaksi laivalla?
Etana.

126. Papani oli veteraani, ja hänellä oli tapana ylpeillä siitä, kuinka hän pelasti yli 300 merimiehen kuolemasta sietämättömään kuolemaan.
Osoittautui hän ampui kokin.

127. Kuninkaallisella laivastolla oli tuolloin suurin julkinen kuva.
Ja miksi he eivät? Loppujen lopuksi he tekivät vaikutuksen jokaiselle merimiehelle, jonka he olivat koskaan tavanneet, ja pitivät heitä muotoisina.

128. Mitä tapahtuu, kun syöt liian monta laivapapua?
Saatat päätyä epärehelliseen vastuuvapauteen.

129. Miksi merijalkaväki on niin kova?
Koska he käyvät läpi helvetin ja useita hooraa.

130. Sgt. Charles tuli kerrossänkyyn ja oli niin inhottava rekrytoitujen henkilöiden tuoksusta, jonka hän barfoi ympäri saappaita.
Nouse ylös säkkejä laiskoja luita, joita hän huusi. Kukaan ei liikkunut. Hän oli salassa!

131. Miksi sotilas räjäytti itsensä?
Hän halusi C4 itse.

132. Näen, että ostat lentoliput ennen kuin lomasi hyväksytään…
Minäkin haluan elää vaarallisesti.

133. Kaivannon sodankäynnin tulisi aina olla viimeinen oja.

134. Kuinka monta upseeria tarvitaan hehkulampun ruuvaamiseen?
Vain yksi, mutta he tekevät sen 30 mailin etäisyydeltä käyttämällä lasersuuntausta 8,3 miljoonan dollarin kustannuksella.

135. Kersantti-majuri huusi nuorelle sotilaan, en nähnyt sinua naamiointikoulutuksessa tänä aamuna, sotilas!
Tähän sotilas vastasi: Paljon kiitoksia, sir.

Jaa Ystäviesi Kanssa: